Женские истории #работа

На тему "Дорогая, я так давно тебя не видела, ты так прекрасно выглядишь, а что, платья твоего размера не было???"...

В "Ив Роше" продаётся серия туалетных духов с натуральными запахами (ну типа малина, персик, виктория, ваниль). Сегодня я надухарилась ванилью. Все заходят и спрашивают: "А где шоколадом пахнет? Угости конфеткой которую ты ешь!" Людям приходится объяснять что это духи такие. Но есть у нас на работе такая женщина... завистливая очень, или не знаю как это сказать, заходит и спрашивает: "А что, у вас крыша протекает?" Я ей: "Нет, не протекает, с чего вы решили?" "Да сыростью у вас пахнет, ужасно." Эх, женщины...

Пару дней назад было. Собираюсь в выходные на работу, на пару часов документы разобрать. Одел джинсы и какую-то футболку. Жена на меня смотрит и говорит: "Дорогой, так идти нельзя, майка мятая, джинсы грязные... Переоденься лучше". Не проблема, одеваю приличные брюки и рубаху. Жена уже с претензией: "И куда это ты собрался?!". Хорошо хоть первая засмеялась...

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с

Собралась я купить родителям под ёлочку подарок — микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т. е. ни "да" ни "нет")

Занявшись поиском

Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:

— Наташа! нашли твой красавец — монитор, сейчас тебе поставим, а этот отдадим юристам, он за ними записан.

Носик морщится, — Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот оставлю!!!

—???? (немой вопрос в моих глазах — Почему? ???)

... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.

Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:

— Мальчики, а что такое "залупа"? "

Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" — "залупа".

Ну, все посмеялись и забыли.

А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:

— Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.

Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул: между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!

И уселся дожевывать.

У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.

Так вот, сосед этот, иногда с работы "выпимши" приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это "иногда" бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго.

К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: "ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ". Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил.

Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей.

Прямо в голову.

В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.

Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:

— Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?

— Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

собственно, сама предыстория: пару лет назад, устав от однообразной и безденежной жизни я развелась с мужем и переехала в крупный город. работу нашла быстро, с коллективом подружилась. но самые теплые отношения сложились у меня с нашим юристом Оленькой, которая оказалась моей землячкой. вот о ней и пойдет речь. девушка она очень симпатичная, но на знакомства в реале у нее просто нет времени. разместила анкету на каком-то сайте знакомств, но было обязательное условие — молчел должен быть из нашего родного города... я уже работала в другой фирме, когда мне позвонила Ольга и радостно проверещала в трубку, что нашла мужчину своей мечты и буквально через пару месяцев свадьба. он из того города, что она хотела. уже встречались и неземная любовь возникла. так как она желает меня видеть свидетелем на их свадьбе, то завтра приведет этого мальчика мне на смотрины... да, он приехал к ней в гости. вечер следущего дня. жду гостей при всем параде. звонок в дверь. открываю. заходит Олька. за ней появляется огромный букет цветов, который небрежно спрятан в руке мужчины. лица не вижу пока...

— Маша, это мой будущий муж Саша, — радостно воркует Ольга. мужчина убирает букет от лица и вселенская тоска накатывает на меня. ЭТО МОЙ БЫВШИЙ МУЖ!!!

З. Ы. Ольга так и не стала его женой. а у нас растет замечательный сын...

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусочек и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОП-ПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум, это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут...

Я в трансе спрашиваю:

— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

Она в ответ:

— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала у меня не только челюсть.

Про холодильник.

Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали

Девушка-менеджер по работе с клиентами — пытается составить письмо клиенту — директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.

После первых двух вариантов письма все просто лежали))

1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...

2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро..