Перлы рекламы

Лет 25 назад мой отец то ли в Диксоне, то ли в Амдерме, в общем где-тона севере, видел в аэропорту плакат: перегороженная шлагбаумомвзлетная полоса и надпись:"Водитель! Пропусти самолет!" А сам я виделдва плаката рядом аэрофлотовский и гаишный. На аэрофлотовском -девушка, которая призывает летать самолетами и экономить время. Нагаишном - мужик, перебегающий улицу на красный свет и напись: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь"

Огромный "дом на колесах" (RV) на горной дороге, сзади прицеплен старый фольксваген-"жук". На жуке надпись: "Извини, быстрее не могу. Тяжело толкать этот RV"

Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".

Надо сказать, что Краснодар - родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.

Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.

Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке - Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечатлением от концерта ))).

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".

Довелось мне как то трудиться на одном очень серьезном судостроительном предприятии. В те годы весь руководящий состав уже считал себя афигенно граматными и продвинутыми специалистами, но словарного запаса на всех не хватало. Дык вот, совещание на высшем уровне:

Заказчик: Каковы тенденции акселерации продвижения нашего заказа на текущем этапе?

Главный технолог: Креативно. Но с учетом российского менталитета...

Заказчик: ЧЕ?

(неловкая пауза)

Главный технолог: рас3,14здяйства...

Далее диалог шел на привычном всем нам русском языке.

Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.

Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Смотря нашу рекламу прихожу к неутешительным выводам, вот пример:

Реклама "Ростишки" от DANON. Дословно.

"...мальчик жил на 8-ом этаже, но доезжал на лифте только до 6-го, так как не мог дотянуться до нужной кнопки. И тогда мама начала

кормить его "Ростишкой" от DANON. Теперь мальчик доезжает до 10-го этажа. .."

Спрашивается: что он забыл на 10-ом этаже?

Sd> Я все понимаю, реклама, все дела, но я, хоть и мужик, не готов к тому, что шампунь сделает мои волосы длинными и сильными.

Sd> Тем более, на яйцах и подмышках.

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным

прохожим.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:

- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"

:)))

Учусь на художественно-графическом факультете. Ездили всей группой на экскурсию в Уфу, музейная практика. Проезжаем один из районов, и экскурсовод рассказывает, что это место называется «ХЛАМ». Мы уже все в ожидании какой-нибудь интересной душераздирающей истории об этом месте, как она добавила: "А название такое, потому что здесь жили Художники, Литераторы, Артисты и Музыканты". Впервые услышала настолько прямое и завуалированное одновременно оскорбление нашей деятельности)))

Стадный инстинкт не побороть.

Многие замечали, что если в магазине закрыта дверь, и перед дверью стоит очередь, каждый подходящий человек дергает ручку. Так вот, стоит такая очередь перед магазином, обед в котором вот-вот закончится. Подходит парень, смотрит на очередь и начинает, нет, не дергать дверь, а смотреть на режим работы и объявления. После чего выдает: "А, вот оно как" - и уходит в магазин через дорогу. Вся очередь идет за ним, как привязанные. Внимательно смотрю на режим работы и объявления, не найдя причин для такого поступка, дожидаюсь у выхода из магазина парня и спрашиваю, что он там увидел. Ответ - дословно: " Да ничего, я просто скупился в этом магазине, но забыл дома кошелек. Ну, и поспорил с кассиром что приведу в их магазин минимум пять человек из соседнего магазина".

В общем-то это даже не история, а одно наблюдение.

31 декабря, непосредственно после выступления уже не Президента, пока

страна еще испытывала легкий шок и легкую эйфорию, в эфир пошла

заставка: "ОРТ. Мечты сбываются!" ... :)

Они нарочно, да?!

Прошлый год, т.е. 2004. Слушание в суде по какому-то там иску одной фирмы (где я имел честь работать в тот момент) к другой. Задолжали. Ответчик по своему обыкновению не пришёл и судья так с укоризной "Как-то дело криво идёт, что скажите?" и обращаясь к юристу нашей компании "А вы кто?". "Я начальник юридического отдела ЗАО, госпожа Кривонос, а это свидетель по делу, менеджер компании господин Криворуко". Суд плакал.

Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...

Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:

- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?

Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.