Перлы рекламы

Из отзывов о пылесосе

Комментарий: Он работает. Весь двигатель в грязи - фильтрации нет как таковой, - но он все не сдается. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, это поделие сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибеллами.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда

я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой

курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить

налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной

подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я

тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с

девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает

мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,

которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю

впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет

негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару

секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством

разочарования. . .

На прошлой неделе в "Российской газете - Неделе" опубликован анонс фильма "Угнать за 60 секунд" с небольшой опечаткой: герою Кейджа пришлось заново связаться с криминалом во имя спасения младшего брата, на котором ПОВИС КРУПНЫЙ ДОГ!!!

Вечер. Иду с работы домой, настроения естессно никакого... навстречу мне идут трое не совсем трезвых мужиков, о чем-то оживленно беседуют. И вот когда эта троица поравнялась со мной, до меня долетает фраза одного из них:

- ...Вот! Не зрая все-таки говорят - "ищите и обдря.. . и ОБДРИЩЕТЕ!"

как говорится - без комментариев! молодцы мужики!!!

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь! " (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.

Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" - и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."

Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.

03/06/04 на "Серебрянном дожде" Соловьёв об ОСАГО: "Мы их немножко обхитрили, а они нас крупно поимели..."

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный Интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".

- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"

Вы к рекламе по зомбоящику прислушиваетесь ?

"Мезим для всей семьи... "

"Вы принимаете имодиум круглый год? возьмите его в отпуск! "

"Принимай эспумизан! "

"Гутталакс каждый день на ночь. . "

Мне всегда очень хотелось спросить - что надо жрать всей семьей, чтоб потом не было житья без мезима и имодиума? Правда

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО.

И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало...

Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало....

Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.