Перлы рекламы

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой

"Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые

Раздел Рекламы.

Эта реклама красуется в вагонах поездов московского метрополитена.

"Чай БОДРОСТЬ - это моральная геометрия, определяющая оптимальную форму сочетания своих интересов с интересами других".

Только основательно перебрав чая можно выдать столь глубокомысленное изречение.

На днях на рынке покупал фрукты. К прилавку подошли два иностранца (откуда-то с юго-восточной Азии), и один, ткнув пальцем в товар, вежливо попросил: "Мне вот этот яблок, пожалуйста. Два километра".

Цехом за весь год собирался всего три раза, один раз по пьянке и двараза по другим вопросам.

(Из выступления)

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом! "

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,

на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили

перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой

группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее

интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

Захожу в туалет Ленинградского вокзала и вижу следущую надпись:

"Запрещается! Стирать белье, а так же мыть голову и ноги в раковине.

Штраф 50 р."

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.

Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:

- Выбирай внимательнее...

Наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями

Могу заметить что это имеет обратный эффект: купил 4 пачки, все 4 надписи разные - хочется купить еще, узнать чо еще напишут

Есть у нас в Сакраменто (столице Калифорнии) один рекламный журнальчик "Спектр". В выпуске за 1 декабря 2001 года редакция журнала в колонке редактора "Кругозор" выдала такие перлы (привожу дословно, сохраняя орфографию):

"Сегодня мы живем в очень интересное и удивительное время. Можно сказать что не все так живут, я имею ввиду страны

все наверно знают канал EuroNews......

там есть рубрика "без коментариев", там (для тех кто не знает) не коментируя какое-нибудь мировое событие.

сегодня с утра показывают виды срашного взрыва в Ногинске и в одном из ракурсов за кадром слышно

- Сплю я на х[рен] и тут как в[рез]анет б@ядь я к окну. ......

на этом программа кончалась =)

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине , и я был очевидцем ,как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже , откуда-то из станицы из области, купить ружьё - двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.

Потом продавец ещё продолжает: ну , приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец - ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет : -)

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.

Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня? ".

В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...

Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:

- Хочешь попасть в Америку?

- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!