Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,что их никогда не выполняет. (Из характеристики)
(Из характеристики)
Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:
"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В.Л. Мутко Вести "Подробности"
(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел., где он ещё 4 млрд. надыбал непонятно)
"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем
словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством
"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т.д.)
Работаю я в службе сервиса...
Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он
стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А
это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!
Беру трубку (а я за рулем)
-(я) Слушаю.
-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!
-(я) Может вам сесть на диету? ;))))))))) - бип-бип-бип. Трубку бросил...
- бип-бип-бип. Трубку бросил...
Читал от скуки в поезде какую-то левую книжонку без обложки,оставленую пpедыдущим пассажиpом на полке. Гаденькийдамский детективчик, но не в этом суть. Там я встpетилзамечательную, pоскошную опечатку: "Эйфелева баня"...
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Репликабуфетчицы)
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!
Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и
Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.
Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.
И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.
Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли! ), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)
Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…
Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка! ». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:
- Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!
- Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)
- Вы долго к нам дозванивались?
- Ага
- Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?
- Угу.
- Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?
(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):
- Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!
- Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?
- Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!
(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)
- Очень хорошо, - продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?
...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.
"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. .. P.S. По-моему он больше к нам не придет...
P.S. По-моему он больше к нам не придет...
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Пошел мой тесть в магазин за конфетами. Теща ему написала списочек. Вернулся он и рассказывает. Подошел к прилавку, читает и говорит продавщице:
- У вас есть конфеты "Шакал"?
Продавщица офигевает.
- Какие??
- Конфеты "Шакал"!
- ...
- А ну ка покажите вашу бумажку!
Смотрит, а там написано: "конфеты шокол.". То есть конфеты шоколадные...
Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х[рен]!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ
В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его
- Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!
«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
- Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?
Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.
Реклама, блин!
И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)
Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)
На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|
------------------- |КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23| Два месяца висела :-)))
|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|
Два месяца висела :-)))
С месячишко тому был в одной фирмочке.
Всё бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, всё нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, можеть показалось..
Но словосочетание "Белые Лисички" я слышал
Оказывается! Сын директрисы учится в подготовительном классе лицея, преподаватель (пусть МарьВанна) решила проверить знания натуральной природы, показывает фотографии животных со вопросом
- Дети, кто изображен на картинке?
К одному из вопросов сын директрисы (назовём Вовочка) тянет руку.
- Да, Вовочка. - вопрошает МарьВанна у отличника Вовочки.
- Это белые лисички, МарьВанна! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это песец.
- МарьВанна, как Вам не стыдно такие слова при детях говорить??? Папа говорит, что "песец" - плохое слово, за такие слова и в угол поставить может, так что на картинке изображены Белые Лисички.
С родительского собрания это перенеслось в лексикон фирвы, вот так устами младенца вся фирма избавилась от мата. Еси кто-то и произносит "песец", то непременно добавляет "зверь такой".
Всё бы ничего, может и забыл бы, да вот только вчера там же услышал слово "КОТЕЦ"!!! Это что? Новое слово? Любовь к котам? Или я действительно что-то прозебал в современной биологии???
