Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.
В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
В русском варианте:
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.
На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске? " Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.
Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.
Пару недель назад. Воскресение. Родное ТВ. "Намедни". Дело Юкаса. "...Мои дорогие соратники, друзья, товарищи. Евреи, в конце концов."
(не вру, ей-Богу).
Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана
по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:
Состав профкомитета 1 курса:
- Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б.
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе
центнера):
... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.
Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,мне неизвестно.
Справка.
Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Прочитала тут про газету.ру, и тоже вспомнила.
Заголовок www.lenta.ru "В ГОРОДЕ N УБИТ КРУПНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ...". Кликаю туда... Под заголовком: "4-е покушение на крупного предпринимателя N NNN _наконец-то_увенчалось_успехом_. Как сообщили нам..." Это же лента новостей, не так ли? :)
Это же лента новостей, не так ли? :)
- :
Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...
Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! " В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку - ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки! !!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."
[Отзыв на входную дверь. ]
Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал
Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.
Прибегаю утром (позже остальных) в редакцию, первое, что слышу:
- Да кончай ты!
- Сам кончай!
- С какой стати? Ты начал, вот ты и кончай!
- А у меня руки не доходят!
- У меня их тоже только две!..
Оказалось: спорят, кому выпускать наполовину отредактированную новость...
Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну, выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает, что ещё нужно, я говорю — джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов и сказал ему, что нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца:
— Сколько?
— 5000 рублей тебе, по братски!
— Ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
— 3500, последний цена, для тебя. Это же «Армани»!
— Были бы «Montana » или «Wrangler», я бы купил.
И пошёл в другое место. Ну, я понимаю, что в цену джинсов включена доля продавца курток, но, если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но продавец упёрся.
Купил джинсы в другом месте, за нормально. А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил, купил ли я джинсы у его друга. Я ответил, мол, купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего - за семь тысяч! Пусть разбираются теперь между собой. Я подлый, оказывается.
Пусть разбираются теперь между собой. Я подлый, оказывается.
Из интервью с ceксологом на ОРТ: «Средний мужчина россиянин занимается ceксом 125 раз в год, а средняя женщина-россиянка, к сожалению, только 90 раз в год…» И с кем же среднестатистический мужчина-россиянин занимается ceксом оставшиеся 35 раз в год?
Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.
Звонок…….
- Да.
- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .
- Мне это не подходит.
- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,
- Мне это не надо .
- Почему ?
- Я - лысый ?
- Что, совсем ?
- Как коленка младенца.
- ( 10 секундная пауза )и мне показалось, как скрепят шестерёнки у неё в мозгу .
- Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда, это дороже, но мы вам всё равно сделаем скидку.
- Сизифов труд . Я много лет усиленно старался полысеть .
- Зачем ?
- Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских .
- Вы издеваетесь ?
- Отнюдь . Это реально экономит бюджет . Попробуйте сами на себе . Постригитесь налысо и сразу увидите экономию.
- Ну, а как насчёт маникюра, педикюра, побриться, наконец ?
- Вы ведь от меня всё равно не отстанете ?
- Что вы на себя берёте ? Мы - солидный салон. У нас - очередь из желающих постоянно . Просто сегодня для вас у нас - персональная скидка.
- Такси пришлёте ?
- Мы вам и так делаем скидку в 200 руб . Вот на сьэкономленные и доедете . Хорошо, мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы - первый, кто заслужил такую скидку.
- Я польщён…
- Так приедете ?
( и тут я смотрю что номер - не моего региона )
- Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками ?
- ул. ………………. .
- Нет у нас такой улицы .
- Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга .
- Я не живу в Екатеринбурге и, мало того, ни разу там не был даже проездом.
- А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени, если вы - не из Екатеринбурга ?
- Вопрос тысячелетия.
- Что ?
- Вы серьёзно думаете, что любой, кому вы позвоните в произвольном порядке, обязан быть жителем Екатеринбурга ?
- Вы почему не живёте в Екатеринбурге ?
- Ну, так сложились обстоятельства.
- Вы что, из меня идиотку делаете ?
- Даже не старался , вы сами всё сделали, чтобы так получилось.
- Мало того, что я зря на вас потратила полчаса, так вы ещё - подонок и хам .
- Это потому, что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги ? - И поэтому - тоже. Гудки
- И поэтому - тоже.
Гудки
Я пришел покупать арбалет.
- А у вас есть многозарядные?
Продавец:
- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
- Где?
- В фильме "Ван Хельсинг".
Мне часто приходится ездить на электричках. А в эликах всегда полно барыг с каким-то непонятным товаром (карты, шоколад, книги и прочее). Шел продавец CD-дисков и сказал такую вещь: "Все диски хорошие, сделаны НЕМНОЖКО ПО ЛИЦЕНЗИИ Голландии":)))))))
