Перлы рекламы

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего

приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку

заклеить.

Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы

английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово

"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так:

- узкая полоска мед. материала

- одна сторона липкая

- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета

- не бинт, но можно при перевязках использовать

- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку

ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,

прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

Выбирал сегодня ноутбук для ребёнка. Зашёл в интернет магазин - там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... " Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА.

Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!

Одесса,Привоз Мы с женой делаем базар

Вдруг слышим женский голос сзади: - Девчата,у кого хлопцы без трусов?!.

Интересно чего это женщина интересуется таким интимным вопросом. Поворачиваемся смотрим,потом встречаемся с женой взглядом и начинаем ржать Оказывается, тетка торгует мужскими трусами.

Кyпил вчеpа зyбнyю пастy "Pepsodent".

А сегодня вычитал на yпаковке огpаничения по пpименению.

"Для здоpовых, белых, чистых зyбов"

Тьфy ты, а y меня больные, желтые и гpязные.

Зpя только деньги выбpосил:(

Справка

Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижаетего в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет правозанимать должность капитана-механика до 90 л. с.

- : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.

- : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти

- : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.

- : чем так радикально?

- : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".

Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие ceксуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.

Если этот закон примут – попадём мы все на большие бабки…

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь :)

P.S. Интересно, на какой слог ударение?

P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы? :)

P. S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1, 25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1, 25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.

Весна... Обострение...

- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя

Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что

были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д.

в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот

сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте.

Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом:

"Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту

зрения"

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу....

Кассирша нам говорит - "типа, не распаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!

Кассирша - "извините, типа, конфуз"...

Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверили????"

Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..

Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...