Перлы рекламы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

-2 -1 0 +1 +2


Вчера видел ценник:

--------------------------

Перчатки

Женская

Нат. кожа

Цена: 525 руб.

--------------------------

Вот уж действительно то ли у нас грамотность страдает, то ли каннибализм развивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых

дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.

Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.

Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".

Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:

- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!

Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою недавно в очереди за билетами на концерт. Надо сказать, что в этоих кассах продаются билеты на ВСЕ, что есть в городе - и на джаз, и на рок, и в цирк. В город как раз приезжала группа Кипелов (экс-Ария, легенда российского металла), и для непонятливых на кассе от руки так и написано: билеты на Арию...

И вот передо мною стоит зеленая девица, которая задает кассирше вопрос "А ария - это дискотека?". Та офигевает и говорит "Нет, это вроде музыкальный концерт". Девица отвечает "Ладно, давайте 2 билета. ..".

Чую, ждал человека большой сюрприз... "Дискотека-Ария", так сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история :

Вышел погулять с собакой , и надо было купить туалетной бумаги , ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу .Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами : "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"

-2 -1 0 +1 +2


Звонок на городской телефон.

- Это Василий Иванович?

- Да, это я.

- Кукушкинская 16?

- Да.

- Вы бы хотели установить пластиковые окна?

- Да, неплохо.

- Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?

- Приезжайте.

- В какое время вам удобно?

- В любое.

- Спасибо за понимание.

- Ради бога. Кладу трубку.

Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

с Хабра:

Ubran_Hera:

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?

— Достижения? ! На зарплату 20000 руб. /мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись

"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"

Вот и все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:

Достоинства: Немного увлажняет

Недостатки: Увлажняет недостаточно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это лет 6-7 назад, когда был популярен гербалайф(кто не знает , это такая дрянь для быстрого похудения), тогда по шороду ходили люди со значками "Хочешь похудеть - спроси меня как"

Так вот, стоит мой батя с женой(веса этак центера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. после пятого круга жена обращается к бати:"Убери его отсюда , а то я его счас убью", Батя, не долго думая, поворачивается к мужичку и говорит: "Слушай , я её два года откармливал, а теперь ты хочешь чтоб она за месяц похудела"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал на рынок за курткой, зима близко.

Ну, выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает, что ещё нужно, я говорю — джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов и сказал ему, что нужны джинсы по очень хорошей цене.

Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца:

— Сколько?

— 5000 рублей тебе, по братски!

— Ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!

— 3500, последний цена, для тебя. Это же «Армани»!

— Были бы «Montana » или «Wrangler», я бы купил.

И пошёл в другое место. Ну, я понимаю, что в цену джинсов включена доля продавца курток, но, если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но продавец упёрся.

Купил джинсы в другом месте, за нормально. А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил, купил ли я джинсы у его друга. Я ответил, мол, купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего - за семь тысяч!

Пусть разбираются теперь между собой. Я подлый, оказывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024