Перлы рекламы

Новость!

У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,

которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,

когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и

по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то

кафедрой и говорит:

- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,

и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему

дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех

преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и

говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).

Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.

Встроенная реклама на холодильнике довела британку до психбольницы.

Как пишут СМИ, накануне, на экране холодильника в доме женщины по имени Кэрол, появился рекламный слоган, продвигающий новый сериал: «извини, что мы тебя расстроили, Кэрол».

Для британки, которая проходит лечение от шизофрении, такое совпадение стало триггером. Она решила, что техника обращается к ней напрямую, и в панике отправилась в больницу.

Врачам потребовалось несколько дней, чтобы стабилизировать её состояние.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".

Живу я в Вечном городе. У нас тут имеется украинский магазин, где продаются русские продукты, изготовленные в Германии (уже смешно).

Так вот... Купила я там как-то банку борща, т.к. самой лень готовить. Читаю этикетку: борщ с квашенной капустой. Далее по-немецки: borSCHTSCH ! Это же надо столько букв употребить ! Все-таки велик и могуч русский язык. С этой буквой щ все иностранцы мучаются :)))

Вот вы говорите Задорнов,мол,многое выдумывает... Ан нет.

Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...

Он спрашивает, показывая на красные:

- Это какие?

Продавец:

- Клюквенные.

Отец: - Значит, с клюквенным вареньем?

Продавец:

-Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом.

А сама я сегодня в газете прочла объявление: "Продается свадебное платье, б/у 1 раз". А вы говорите, придумывает!

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха - Негодяев...

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта:

1.Для вызова кабины нажмите кнопку

2.После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами.

резонный вопрос: а в чем прикол?

а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:

- МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

Надпись на двери косметологического кабинета:

- Заходите, нас ничем не испугаете.

Вчера на глаза попалось заявление на прием на работу, вроде как форма везде стандартная, но на то и народ у нас изобретательный. В общем читаю следующее:

"Прошу принять меня на работу на должность разнорабочего. ПРОШУ НЕ ОТКАЗАТЬ !!" Хорошее настроение было обеспечено:-)

Эта история произошла, когда только вышла песня Гарика Сукачева "Эй ямщик поворачивай к черту". Подходит ко мне мой друг и говорит:

- Андрюха, слышал такую песню: "Эй извозчик поехали обратно!"

И это он скаэал с таким серьезным видом и увереностью, что так и надо, что я чуть от смеха не умер!