Перлы рекламы

Слушал я тут намедни Русское Радио...И вот среди рекламы услышал такой прикол: рекламный ролик какой-то фирмочки по продаже мобил, типа...покупайте наши мобилы, самые мобильные мобилы в мире...на заднем фоне наигрывает приятная мелодия, вроде бы все нормально, да? Но чу....все было бы действительно нормально, если бы не прислушаться к энтой самой мелодии: песенка "Чая вдвоем": "Он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен" .... :)))

Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".

Суровый Челябинск, суровый Чикагинск... . ха!

Воду отключили, напрочь, часа как 1. 5... . звоню в ЖЭК, выходя из подъезда.

- Тетенька, почему воды никакой нет?!

- Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя? воды не будет до вечера!

Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме будет отключено горячее и холодное. .. и т. д"

- Да теперь вижу... . оперативно...

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма

- Дык, он же мертвый!

- Что уже умер? Мы же живого везли!

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная!

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг былиногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, накоторое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот всепо очереди поднимаются и говорят:

- Я - Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.

- Я - Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола.

И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно,что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит:

- А я...я... Бонсов Владимир...член секретаря комитета комсомола!

история посвящается родному ЖКХ №56 Октябрьского р-на г.Ростова-на-Дону.

вчера подхожу к подъезду родного дома и на стене читаю вот такой шедевр:

" Уважаемые жильцы!

Ваш дом был выбран образцово-показательным объектом ЖКХ города, поэтому в срок до1.07.2003г., вам необходимо установить очередь среди жильцов вашего подъезда по самостоятельной уборке подъезда и двора.

заранее благодарим администрация ЖКХ №56"

P. S. последний раз в нашем подъезде видили уборщицу еще до начала перестройки.

Мама говорит с бабушкой по телефону:

- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:

- Вы впервые едете со мной?

- Да.

- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

- А тут написано Абик.

- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

- Вчера в одном ресторанчике на книжной полке две книжки рядом затейливо стояли. Боюсь, никто специального замысла не имел. Но вот стоят такие, и на корешках написано: "Ленивый любовник", "Твердая рука".

Было это на 30-м заводе, про коммунистах, тогда делали вид, что работают и в ночые смены.

Так вот, в ночную смену, поддатый работяга сразмаху сел на торчащий гвоздь. Ну, а поскольку был здорово во хмелю, то не обратно рванулся, как сел, а вперед, а в результате вырвал себе из musculus gluteus кусок мяса.

Притащили его друзья в медпункт, а там старая санитарка (еще из фронтовичек)сделала очень грамотно первичную обработку раны, вызвала скорую из Боткинской, что рядом за забором, и села писать препроводиловку. И вот тут задумалась, как бы написать диагноз по-научному?

Ну и накарябала: "рваная рана в правое ПОЛУЖОПИЕ".

Потом этот диагноз на долгие годы стал легендой Боткинки.

Интересные картинки развешаны вдоль трассы Москва-Воронеж в районе

границы Воронежской и Липецкой областей: большие плакаты, на которых

изображена женщина с ребенком и подпись:

"Водитель, помни, тебя ждут дома".

Идея то хорошая, но только по вине какого-то криворукого художника у ребенка

изо рта вылезают клыки, стилизованные под стандартный вампирский набор,

да и женщина имеет такую физиономию, что лучше не подходить.

Дальнобойщик, с которым я ехал, произнес историческую фразу: "Если бы меня

так ждали, я бы попросил рейс во Владивосток или, на худой конец, в

какой-нибудь Кейптаун". Всех желающих приглашаю съездить и удивиться,

есть желание этот щит свинтить и повесить где-нибудь в Москве.

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы- отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубоспецифических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)