Перлы рекламы

Пару дней назад смотрел поздно вечером канал Discovery (english). Очень интересно рассказывали и показывали материал о русских АРПК класса "Тайфун".

В кратце, Тайфун представляет собой подводную лодку длиной в два больших футбольных поля и высотой в 12 этажный дом.

Так вот, всплыл этот монстр где-то в Атлантике. Крупным планом показывают штурмана, который стоя в рубке, смотрит в бинокль. (передача на английском ).

Штурман: - в прямой видимости норвежский (?) контейнеровоз. Вижу скопление людей на палубе. ( Discovery показывает в отдалении судно ).

Штурман (отчётливо): - Ну 3.14дец, они что, никогда ракетоносец не видели ? ??

Я потом долго от смеха заснуть не мог.

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.

Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски : звучит он, примерно, так (русская транскрипция): "Блади Мэри".

Надо заметить, что девицы - продвинутые, и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.

И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:

- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух [м]ля$ей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Мечтаю, чтобы в магазинах были пробники полотенец. Приходишь, мочишь руки и вытираешься. Если хорошо впитывает, то покупаешь. Надоело уже покупать большие и дорогие полотенца, которые совершенно не впитывают воду! Стоишь такой в ванной и ждёшь, когда сам высохнешь.

Итак, конец 80-х, перестройка, один из научно-исследовательскихинститутов, как раз перед 8 марта. Настроение естественнопредпраздничное, кое-кто успел уже отпразновать и не раз.А начальство видно решило испортить праздник и устроилолекцию. Приехал какой-то лектор (помните как в фильме -"Никадилов - лектор по распостранению") и начал читать этулекцию.

Лекция была о Курильских островах, которые мол японцы хотятзабрать у СССР. Вообщем - полная ерунда.

Все, кто поумней забились на задних рядах и стали заниматьсясвоими делами - кто газету читал, кто разговаривал. А небольшаягруппа практикантов из института пришла позже всех и была вынужденасесть в первый ряд. Делать было им нечего и через некоторое времяони стали переговариваться. Сначала шепотом, потом громче и громче. Лектор терпел-терпел, потом не выдержав, и, видно перепутав скакой-то другой лекцией выдал такой перл.

"Вот вы тут сидите, смеетесь, а в Японии [мав]ров линчуют".На этом уже можно было бы и закончить, если бы не продолжение этойистории.

В зале прошел смешок. Один голос разумно заявил, что мол в Японии нетнегров и лектор в чем-то ошибся. Пока лектор думал, что теперь сказать,другой голос из зала заявил:

"Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.

Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.

Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.

И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"

Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!

Дело было в Барселоне 8 лет назад. Прилетел я туда на конференцию. А результат, мной там представленный, через 3 года даже пытались украсть. Но история не о результате и не о конференции.

Однажды в кафе я попросил чаю. Уточнив, что мне нужен чёрный чай (black tea — общались мы по-английски), официантка пообещала проверить. Потом вернулась и сказала, что чёрного нет, есть только жёлтый чай (yellow tea). А вы пробовали жёлтый чай? Я о таком на тот момент даже не слышал, поэтому согласился попробовать. К моему удивлению, мне подали обычный чёрный чай, пусть и невысокого качества.

Молодого исследователя, то есть меня, озадачил вопрос, почему этот чай официантка назвала жёлтым, а не чёрным. (И неважно, что я не гуманитарий, всё равно интересно. ) Жёлтым там был только ярлычок чайного пакетика. То есть это же чай с жёлтой этикеткой, или yellow label tea. Да, именно так пишут на упаковке, и этот слоган сбил с толку официантку.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.

25 июня...Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска!

Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередно длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его...Вкрации он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки...Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"...Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер...Второй запоздал и пришел на гору к утру...костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно произвучать " Так выпьем же за друзей!!!"

ТАК ВОТ ведущая говорит" Так выпьем же за. ......СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я)

Зал лежал минут 15

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.

Большими буквами над ней надпись:

Как стать для мужчины единственной.

Чуть ниже розовыми буквами:

Мы научим вас тому чего никто не умеет.

Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

Видел вчера такую вывеску Кафе "Последний ужин" -)))

Интересно туда кто нибудь заходил ? -))))

Реальное объявление в газете. Просто супер.

"УДИВИ ВСЕХ!!! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!"

Мда..

После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива. Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.

Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала.

Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца? "

Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.

- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?

- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.

- Вы его заказывали в какой-то фирме?

- Нет, наш сотрудник сделал.

- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?

- Нет.

И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"

Я еле сдержался, чтобы его не послать.

- Спасибо, нам не нужно.

- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?

- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.

На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

Купил я как-то Минтон (леденцы такие типа от кашля, их часто рекламируют) и вот решил посмотреть, из какой гадости эту гадость делают. Последняя фраза о сроке годности меня просто убила:

"Дата изготовления - за два года до даты реализации".

На работе:

на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".

Позавчера появилась подпись:

САУРОН...