Помнится, пpибегает ко мне отец с выпyченными глазами испpашивает:
"Дима, ты не помнишь, как называлось село, в котоpом pодился ИванФpанко?" Как оказалось, он читал англоязычный текст об этом писателе,сочиненный нашими (нy, моими, по кpайней меpе :-) ) соотечественниками. В yкpаинскомнаписании название места pождения Ивана Яковлевича выглядит как Hагyевичi(естественно, с глyхим "г"), а yж как его тpанслитеpиpовали и почемy этовызвало y моего папочки столь болезненнyю pеакцию - пpедоставляю догадыватьсялюбознательным читателям. ;-)) Для тех кто все-таки не догадался - "Nahuevychi".
Для тех кто все-таки не догадался - "Nahuevychi".
Прочитал сегодня в "Спутнике букваря" Издательство "Просвещение" 1980 г.
Вопрос: Что здесь лишнее?
Пила, молоток, клещи, стакан. По-моему вопрос провокационный, всё вроде на месте.
По-моему вопрос провокационный, всё вроде на месте.
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
"Я хочу братика, а папа говорит, что меня нашли в капусте, _а братика в капустепока нет._ Тогда я проколола ножницами все его с мамой презервативы. Пусть ищетвнимательнее." Валерия Д., Киев (Из газеты спид-инфо)
Валерия Д., Киев (Из газеты спид-инфо)
Реклама, блин!
И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)
Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)
На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|
------------------- |КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23| Два месяца висела :-)))
|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|
Два месяца висела :-)))
Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.
На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:
- Я Тина Камделаки, умница и красавица.
Я, бросив взгляд на экран, говорю:
- Да б#я ты!
А она продолжает:
- Я вовсе не такая, просто я на работе. Мы с женой со смеху чуть не померли.
Мы с женой со смеху чуть не померли.
Сам видел.
На "Березовой роще", города Новосибирска, открылась православная церковь.
Ну, как всегда, агитации, поп ходит по больницам, и прочее...
И на заборе этой самой церквушки стоит нечто, наподобие плаката, на
металлических трубах. Нарисован телевизор, перечеркнутый двумя красными линиями, и надпись: "Православный! Выключи дебилизатор!" Не знаю как вам, но мне это показалось забавным. И ведь они правы. .. В последнее время там кроме сериалов и политики - ничего не показывают.
Случилось мне с другом выпивать в компании одного представителя кавказкой национальности. А надо сказать, что у моего друга с детства нету двух пальцев на правой руке. И вдруг кавказец начал приставать к нему с распросами, почему, мол, у тебя пальцев нет. Мой друг сначала отшучивался, а потом не выдержал и с раздражением говорит:
- Слушай, ты знаешь что такое бестактность ?!
На что кавказец страшно обрадовался: - Канечно знаю, дорогой, это кагда пальцев на руке нэту, да ?
- Канечно знаю, дорогой, это кагда пальцев на руке нэту, да ?
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ". ..говорит Лось из Космоса..."
Отправили нас на абитуре в деревню со странным названием Ук в нашей любимой Иркутской области. Поселили в конторе, которая была поделена перегородкой на две части. В одной располагался кабинет председателя со столом для заседаний. Во второй, большей половине, были сколочены нары, на которых мы, собственно, и дрыхли. Деревня дальняя, совок, телефонная связь хреновая. Так вот, каждое утро, все двадцать дней, мы в истерике сползали с нар. В 8 утра на свою половину приходил председатель, накручивал диск телефона, дозванивался до райцентра и начинал через хрипы проводов кричать во всю свою луженую глотку: Я с Ука! Я с Ука! Вы слышите меня, вашу мать, с Ука я, С Ука! That’s all folks! И все бесплатно. ;)))
Где-то полгода назад в Риге проходило общественное обсуждение плана развития города на ближайшие 12 лет (или до 12го года?..). Так вот, видимо либо делающие рекламу не знали русского (что вряд ли) либо обладали очень хорошим чувством юмора. В любом случае по всей столице стояли трехугольные реламные щиты.
На первой стороне такого щита был большими буквами задан риторический вопрос (на латышском, регистр букв сохранен) Есть ли у нас ПЛАН?
На второй, не менее большими буквами желтым по белому был начертан ответ - ДА! У нас есть ПЛАН!
Это еще не все. Кульминацией была третья сторона, на которой красиво был нарисован цветок в горшке! И заметно меньшими буквами - ПЛАН развития Риги...
Выбираю зимнюю куртку в интернет-магазине и злюсь, что все фотки с моделями максимально нереалистичные! У всех куртки расстегнутые, шеи голые, лица счастливые — ну кто так зимой ходит?
В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) ". .. И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагором. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (! !!) - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
