Перлы рекламы

"Купили батон с датой 9 января... Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб... "

Лет 25 назад мой отец то ли в Диксоне, то ли в Амдерме, в общем где-тона севере, видел в аэропорту плакат: перегороженная шлагбаумомвзлетная полоса и надпись:"Водитель! Пропусти самолет!" А сам я виделдва плаката рядом аэрофлотовский и гаишный. На аэрофлотовском -девушка, которая призывает летать самолетами и экономить время. Нагаишном - мужик, перебегающий улицу на красный свет и напись: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь"

Как-то (примерно 8 марта 2001 г. - точно не помню) смотрю по НТВ новости: "Генеральная прокуратура Армении возбудила дело по поводу пропажи армянского флота - пропали ОБА корабля". :-)

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:

- Алло, это "Островок надежды"

- Нет, это похоронное агенство "Последний путь"

Дедуля долго злился

Тут буквально на выходных отдыхали....

Напились так , что я ничего не помню... а утром такой рассказ друзей:

после многочасового распития водки и борьбы - кто кого на лопатки положит , мне зачем то часа в четыре утра понадобился сотовый, ну и естественно, так его найти было не возможно, я начал на него звонить - что впрочем не помогло в поисках... и после безуспешных попыток его найти я некоторое время стоял молча, а потом произнёс вот такую фразу - "да, теперь я сам себе стал недоступен....."

Друзья дружно легли.

Это правда!

Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

"Утку очистить. С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."

(из газеты)

Смотря нашу рекламу прихожу к неутешительным выводам, вот пример:

Реклама "Ростишки" от DANON. Дословно.

"...мальчик жил на 8-ом этаже, но доезжал на лифте только до 6-го, так как не мог дотянуться до нужной кнопки. И тогда мама начала

кормить его "Ростишкой" от DANON. Теперь мальчик доезжает до 10-го этажа. .."

Спрашивается: что он забыл на 10-ом этаже?

В ноябре 2023 года одна девушка из TikTok решила показать интернету по-настоящему драматический момент: её машина после пожара выглядела так, будто в ней ночевала драконья семья.

Салон — обуглен. Провода — расплавлены. Пластик — превратился в философию.

Но среди этого постапокалипсиса стоял… не пострадавший… не испуганный… термос Stanley, который выглядел так, будто только что вернулся с СПА-процедур.

Она его подняла, встряхнула — и дзынь-дзынь… там внутри звенит лёд.

ЛЁД. После пожара. В машине, где даже воздух сгорел.

Internet: — Это колдовство, иначе никак. То есть машина больше не машина, а смесь угля и воспоминаний… А Stanley — всё такой же бодрый. Ещё чуть-чуть, и он бы попросил добавить лимона.

Видео стало вирусным.

И тут появляется президент Stanley, Терренс Райли. Смотрит он на это всё, слышит, как интернет с ума сходит, и такой:

— Ладно…

— Отправьте ей новые Stanley…

— И, кстати, замените ей машину.

Термос пережил пожар, а она получила новый автомобиль.

Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка

Я: - слушаю вас.

Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?

Я: - есть

#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.

Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?

Я: - нет

#Девушка в ступоре. ..

Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .

Про вывески прочла - вспомнила.

Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...

Еще про ценники. Был у нас в городе хороший магазин, "Мастер" назывался.

Захожу как-то и вижу на деревянной ручке ценник: "Топорище для молотка"

Видимо какая-то Маргарита писала...

тута хохма серьезная вылезла:

Открываю Яndex - ищу "Електрические схемы+авто" находит приблизительно 860 ссылок, вижу свою безграммотность решаю испаривиться, Пишу "Электрические схемы+авто" ... находит три ссылки

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))

Я лежал: ))))

Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

Отправили нас на абитуре в деревню со странным названием Ук в нашей любимой Иркутской области. Поселили в конторе, которая была поделена перегородкой на две части. В одной располагался кабинет председателя со столом для заседаний. Во второй, большей половине, были сколочены нары, на которых мы, собственно, и дрыхли. Деревня дальняя, совок, телефонная связь хреновая. Так вот, каждое утро, все двадцать дней, мы в истерике сползали с нар. В 8 утра на свою половину приходил председатель, накручивал диск телефона, дозванивался до райцентра и начинал через хрипы проводов кричать во всю свою луженую глотку: Я с Ука! Я с Ука! Вы слышите меня, вашу мать, с Ука я, С Ука! That’s all folks! И все бесплатно. ;)))