Все знают почему любая нормальная фирма борется за своих клиентов, особенно за постоянных, проверенных и старых. Везде в мире, кроме... У некоторых бызнесменов оказывается есть своя собственная эмбиэй. Эта история про "лидеров" такого вот бызнеса в России.
Со времен основания известного российского провайдера Мхххх у моего приятеля
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(! ) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
Улыбнуло. Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну, вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное.
Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (! ) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."
Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что
были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д.
в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот
сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте.
Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом:
"Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту зрения"
зрения"
Было это на 30-м заводе, про коммунистах, тогда делали вид, что работают и в ночые смены.
Так вот, в ночную смену, поддатый работяга сразмаху сел на торчащий гвоздь. Ну, а поскольку был здорово во хмелю, то не обратно рванулся, как сел, а вперед, а в результате вырвал себе из musculus gluteus кусок мяса.
Притащили его друзья в медпункт, а там старая санитарка (еще из фронтовичек)сделала очень грамотно первичную обработку раны, вызвала скорую из Боткинской, что рядом за забором, и села писать препроводиловку. И вот тут задумалась, как бы написать диагноз по-научному?
Ну и накарябала: "рваная рана в правое ПОЛУЖОПИЕ". Потом этот диагноз на долгие годы стал легендой Боткинки.
Потом этот диагноз на долгие годы стал легендой Боткинки.
Victoria"s Secret
Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.
Например каталог Victoria"s Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.
Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.
Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно темнокожие и латиноски.
Во-вторых, половина - толстые.
Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных темнокожих девушек, но должно же быть разнообразие.
Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.
И, наконец, самое главное - ни одной аппетитной голой попки - коллекция купальных костюмов викторианской эпохи. А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
Вдоль ж.д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись: "Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
У меня дома полы меняют - отдирают старый пол и стелят кафель. Вчера звонит жена моего папы и спрашивает:
- Ну как твои половые работы?
Она же, когда мне было лет семнадцать, и я собиралалсь ехать на своей машине на свидание с мальчиком, говорит:
- Смотри только в рот не бери!
- ?????
- Я говорю, в рот ни капли алкоголя не бери, а то как потом за рулём возвращаться будешь?
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку, и мамке относят, типа выкидывай. исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой Ваниш, а папу с пачкой пи%дюлей.
Вчера на первом российском канале (Европа).
Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте в Турцию с ТЭЗТУР! " Юмористы, блин.
Юмористы, блин.
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется.
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее. — А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на
колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан. Вот так повысила звание.
Вот так повысила звание.
