Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим — в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание — в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
* * *
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво: «Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора «ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история. Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий, нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно. Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации: — Залазь – он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны: — Где? — Кто? — Ну тот, кто в туалет хотел? — Дык ушел и не вернулся. — Куда ушел? — Куда-то вперед. А что случилось? — ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие. Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий. И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
Вы слишком долго ездите в московском метро, если: 1. Вы рефлекторно останавливаетесь на платформе в том месте, где откроется дверь. 2. Вы знаете рядом с кем нужно встать, чтобы место освободилось через пару станций. 3. Вы твердо уверены, что всегда и без проблем сможете получить временную регистрацию, оформить техосмотр и взять больничный. 4. Вы — чемпион мира по разгадыванию сканвордов. 5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель. 6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце. 7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках. 8. И привыкли ничего этого не замечать. 9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро. 10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне. 11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии". 12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего. 13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро. 14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности. 15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо. 16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался. 17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего. 18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.
Раннее утро, автобус полон народу, все спешат — кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему — молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только ceкc на уме. Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает: — - Хотя это дело тоже неплохое.
90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка. На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку. Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние. Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус: — Вася (Коля, Федя — не помню, да и не важно) — яйца не побей!!! — Да не побью, не побью... не волнуйся... На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины. Остановка № 1. Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное: — Вася — яйца не побей!!! — ....??? !!! .... не побью я их!!! Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася — звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила ...дюлей. На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно. Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську.... — Вася!!! Яйца... Яйца береги!!! Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож).... ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ... — !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! — со всей дури швыряет авоську на землю.......... Сказать, что народ от хохота попадал — не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!! Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником. Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было). Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали: — Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое? Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.
Вчера в Автобусе ехал домой. едуд два дедка. и перед ними стоит красивая молодая девушка лет эдак 25-ти! Деды сидят. и тут один из них говорит: — Девушка, присаживайтесь! — Да, нет. Дедушка сидите, а я постою! и тут дед изрек! — Ну не ты одна! весь Автобус под сиденьями! Седена в бороду как говориться...
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде. В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию. Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения — это нормальное требование. Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу: — Смотри, сколько у нас испытателей — полстраны! Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь — ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее — картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
Останавливает меня инспектор. Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно — хочу бабосов. И начинает "с места в карьер" : — у Вас мол тонировка, дык не положено. — И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП" — ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне... Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления. — Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить — я его обжаловать буду. Да и не абы как — а через прокуратуру ! От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул. Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете. Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя". Отвечаю ему: 1) Адвоката кормить не буду — "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные. 2) Обивать пороги прокуратуры не буду — тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп 3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол. 4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам — это штраф 100 руб, а не штрафстоянка — а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" — если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания. ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза... И спрашивает меня: — А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)
СНЕЖОК В тот вечер Жека засиделся в офисе — в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи. Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?! Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", — сказал он и нажал "плей". На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки — Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки — на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче. БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа. Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку. Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата. "Уволил я ее на хер," — интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта с@ка сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!" ********************************************************* P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда! P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю, смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме всего еще фаркоп торчит сзади — елда такая железновая, к которой цепляют прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши" тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф.... пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял... В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро следует в кильваторе грузовичка.... Аут... Хрен там, не аут еще! Я смотрю на грузовик — гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко, теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли? Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал похож скорее на удивленного жирафа. Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса, гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты откуда тут????" Дальше стало еще веселее.. Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад. Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело" но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается, либо грузовик уезжает... Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик слезет с жигулька... Трос нашелся. Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька, прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот, но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто оторвался и шлепнулся перед машиной... P.S. Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.
Было это со мной пару лет назад. Обстановка: Зима. Заправка ЮКОС. Заехали с водителем залить бензина. Водитель (далее "В") здоровенный 40 летний очень раздражительный детина. Торопимся (его дома ждет мама, которой он не сказал, что задержится). Он на взводе (дома заругают). Итак: "В" влетает на заправку бросает кассиру 200 рублей кричит "92-го на первую колонку и бежит к машине. Девушка через стекло машет ему руками и делает какие-то знаки. Он снаружи, через стекло ей орет "92-го на первую". Она ему опять какие-то знаки. Он возбужденный влетает внутрь и орет "Подруга, твою мать, что непонятного? 92-го на первую колонку!" И выскакивает. Ошарашенная касирша кивает головой и нажимает кнопку. В это время я стою около машины, разминаю кости и любуюсь морозным звездным небом. Злобно ругаясь матом приближается водитель. На подходе к машине лицо его вытягивается... "Твою мать, мы ж на 3-ей стоим!" А в это время... На 1-ю колонку подъезжает разбитая красная семерка и из нее выходит маленький мужичок, вставляет шланг в бЭнзобак и веселой поступью, зажав в руке 100 рублей шагает платить. (Я с любопытством жду развития событий..) И тут дорогу ему преграждает здоровенный детина и говорит: — Мужик, у тебя деньги есть? Мужик бледнеет, скукоживается и показывает зажатый в руке стольник. Ловким цирковым движением "В" выхватывает у него стольник и говорит: — Тебе нашего бенза на 200 залили. Сто я у тебя взял. У тебя еще деньги есть? Потерявший от происходящего дар речи, мужик отрицательно мотает головой и мычит что-то не членораздельное. — Хорошо, — говорит "В", тогда на сто я сейчас у тебя отсосу. При этих словах, глаза мужика выкатываются, а челюсть отваливается. Я при этом с гоготом падаю на четвереньки, слезы от смеха льются в два ручья. Бьюсь в конвульсиях. Мужик выходит из ступора и начинает орать как пожарная сирена: "Помогите, грабят, убивают, насилуют!" Выбегает охранник, собираются люди с окресных машин. Мужик, весь в истерике, мычит им что-то не членораздельное и сбивчиво пытается объяснить, что его только что ограбили и еще предложили ТАКОЕ! что у него вообще в сознании не помещается. А я все еще на четвереньках, размазывая слезы наблюдаю, как не обращая внимания на эту суету, наш "В" сливает у него из бака бензин в удачно оказавшуюся под рукой канистру. Деловито протиснувшись к мужику он показывает горлышко канистры и говорит: "Видишь — не полная". Только начавший приходить в себя мужик, видит что у него не только отняли деньги и предложили нечто противоестественное, но еще и слили бенз. Его окончательно перемыкает. Он начинает опять орать что-то не членораздельное и массой путанных жестов объяснять собравшимся, что вечер у него сегодня не удался. Когда мы уезжали он все еще тыкал пальцам в нашу машину и пытался что-то объяснять обступившим его людям.
Пассажирам на заметку. Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос: — Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь? Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа: — Объявление дать хотите? – спросила она. — Ну, еж в твою медь, его самого. — Кого-то не встретили? — Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а? — Говорите фамилии. — Ну так это… — мужик на секунду задумался, — кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба — заводная! Да и на передок слаба…, — добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия. — Такие подробности меня не интересуют, — строго произнесла дивчина. — Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, — встрепенулся от воспоминаний мужик. Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче: — Поезд какой нужен? — Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, — я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать. — Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина. — Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, — опять не понял мужик. — Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал. — Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим. — А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать. — Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше. — Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина. — Да? И что же делать? – сник мужик. — Ну вам виднее. — А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду. — Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина. — Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает. — Ну давайте говорите вашу фамилию. Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики: — Юрец!!! — Толян!!! — Сколько зим, сколько лет! — Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала. Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
После распределения из консерватории я работал в Сочи, мои родные жили в Казани, жена и друзья были в Москве, а продолжал учиться я в Ленинграде. Недавний студент, я тотчас смекнул, что так называемый «круговой билет» Сочи-Казань-Ленинград-Москва-Сочи чуть ли не в два раза дешевле билета в «Ленинград и обратно»: чем длиннее маршрут – тем (для пассажира) дешевле каждый километр полета. Если же учесть еще и 50% скидку для учащихся, то сегодня просто никто не поверит за какие по сути дела копейки я без конца летал по этому «кругу». Мой директор не возражал: лишь бы я был на сцене в назначенный день и час, предлагал мне безналично перечислять всю мою зарплату в аэропорт – я бы экономил на налогах. С «круговым билетом» мне нужно было в каждом городе маршрута придти к диспетчеру, отстоять пару часов в очереди и забронировать место на следующий рейс. Быстро убедился, что хороших компьютеров и связи у авиации нет, а хороший бардак есть. Изучил их пометки на моих билетах при бронировании, попробовал «бронировать» себя на понравившиеся мне рейсы сам – и даже сам не ожидал, насколько же это лучше, чем в очередях толкаться. Приезжаешь в любой аэропорт, не боясь опоздать, выбираешь себе рейс и гордо идешь себе на посадку, даже если объявлено, что ни одного места нет. Для тебя то уж найдут одно местечко, как миленькие, чтоб премию какую-нибудь не потерять. Так всегда и делал, но один раз «влетел по-крупному». Прибыл я во «Внуково», помнится, 16 июня утром, а вечером у меня в Сочи концерт в 20:00. И вот тебе на – на всех 32 рейсах на Сочи объявление: «задерживается по метеоусловиям». Просидел сутки в аэропорту – ни один рейс не улетел. Накрылся этот мой концерт в Сочи. Сижу, точнее уже стою – народу навалило, сесть некуда — вторые сутки. Накрылся мой второй подряд концерт в Сочи. Не уволят, конечно, нашли небось мне замену, но уж разборка-то меня ожидает. И тут наступает 18 июня. В 21:15 у меня передача на Сочинском ТВ, и если я ее сорву, то «голубой огонек» для меня погаснет навсегда, как пить дать. «На работе еще можно как-то халтурить, но на халтуре можно только изо всех сил работать» — таков суровый закон для всех музыкантов (иначе ведь ни на какую «халтуру» больше не позовут). Я стою 3е сутки, прислонясь к какой-то колонне в бескрайней толпе застрявших пассажиров и теряю последние капельки надежды. Вдруг, о чудо! Между отмененными и отложенными рейсами на Сочи внезапно вспыхивает: «начинается РЕГИСТРАЦИЯ И ПОСАДКА на рейс 545 (к примеру)». Уверенным росчерком своей шариковой ручки немедленно «бронирую» себя именно на этот рейс, и — к выходу на посадку. Дальше дела почему-то развиваются не по привычному сценарию. Вместо обычного переполненного «скотовоза» ко мне, одному-одинешеньку пассажиру, подкатывает шикарный огромный автобус с водителем в белых перчатках, и он даже вдруг помогает мне втащить внутрь салона мой чудовищных размеров, затертый и навеки перепачканный рюкзак (о нем отдельно, в других историях). Я понимаю, что мне оказывается очень большая честь, но отчего-то возникает тут же и нехорошее предчувствие, и не зря возникает... У трапа самолета стоит, кого-то поджидает черная «Волга». По характерно оттопыренным локтям двух мужиков, что из нее вылезли мне навстречу (как будто им что-то мешает подмышками), я уже догадываюсь, о чем будет речь. Я уже встретил типа с такими локтями на рейсе Москва-Ленинград. Ему непременно хотелось одному сидеть на всем первом ряду возле кабины пилотов, а я пришел раньше него и уже там уселся. Так вместо того, чтобы показать мне с самого начала, что именно у него подмышками, а еще лучше – служебное удостоверение, этот м*дак начал меня из моего места силой выдергивать, немножко ушибся, а я имел в результате крупные неприятности. Эти же двое ребят точно ждали кого-то еще, но никак не меня. Попросили меня показать билет и документы, а затем оттеснили меня в сторону, потому что подвалили два роскошных, (еще лучше «моего») автобуса и оттуда стали выходить и подниматься по трапу какие-то очень серьезные и важные на вид люди. Кто они были – так и не знаю, не до них было, кажется иностранцы. Мне объявили, что ни одного свободного места во всех салонах самолета нет и, чтоб я «уходил к тем, кто меня на этот спецрейс умудрился забронировать». Утопающий хватается за соломинку, я был в точно такой же ситуации. Поэтому я спросил у проходящего мимо меня экипажа: «А разве отменили правило, что кто первым к трапу пришел, того и сажают в самолет первым в такой ситуации? Я же вперед них к трапу подъехал, вот и пускай кого-нибудь из этих «важных гостей» на перрон высаживают, а меня везут. У меня тоже есть важная причина быть на этом рейсе – ТВ срывается». Штурман (-кажется, остальные уже в кабину прошли-) говорит: «Если бы ты знал, кого мы на этом рейсе в Сочи везем – не просился бы к нам на борт, об этом и речи быть не может». Говорю ему вдогонку: «У меня бутылка коньяка в мешке — она ваша». Тот тормознул у входа и кричит мне сверху: «Мы в полете не пьем. Нам нельзя!» Я успеваю крикнуть: «Так ведь после полета – можно!» Дверь самолета захлопывается, но вроде бы донеслось из-за нее: «Доложу командиру...» Самолет поволокли тягачом на взлетную полосу, уехал трап, а все три автобуса («мой» и их ) уехали еще раньше. Я долго бреду по пустынному летному полю со своим мешком, никому ненужный, назад, в полную безнадегу. Но что это!? Сзади доносятся крики: «Давай нам вон того, с рюкзаком, с телевидения!» Это весь наш замечательно красивый в своей «Аэрофлотовской» форме экипаж столпился в открытой двери самолета и дает целеуказания, подлетевшему к ним милицейскому патрулю. Патруль мчится ко мне, хватает меня в машину и — к самолету. Вдалеке уже разворачивается трап и едет обратно, к нам, а бедная дежурная по посадке на полной скорости чешет наперерез трапу. Вспрыгивает на него на ходу: ей же голову оторвут, если она у меня посадочный талон не оторвет у билета. Заботливые стюардессы извиняются, что для меня нет места – мне придется сидеть на длинной скамье у выхода. Я тотчас же на этой скамье вырубаюсь – не спал трое суток.... Посадка. Двигатели молчат. Просыпаюсь от горячей (хотя и вполголоса) и очень интересной дискуссии прямо над моей головой. А именно, на словах: «Что ж ему голову, что ли, разрубать будем?» Пытаюсь встать – не тут-то было. Я заснул, оказывается, прислонившись головой к щели между дверью и корпусом самолета, за бортом были обычные минус 60, внутри намерз, как обычно, лед, который бортпроводники, как обычно, пришли сколоть топориками, чтобы затем открыть дверь наружу. Необычно было только то, что на этот раз в лед вмерзло пол- моей головы с длинными (кто бы сегодня поверил) волосами. Подъехали к трапу автобусы за важными пассажирами, уже стучат в дверь снаружи: «Вы что там – уснули?» Какой там уснули – идет лихорадочная работа. Стюардессы льют мне на голову горячую воду, экипаж крошит лед вокруг головы мелкими, частыми ударами обратных концов ножей. Сразу видно — инженеры. Обомлевшие пассажиры (такого они еще не видели) стоят в проходе и наблюдают. Начинают отрезать мне волосы у самых корней, но командир твердым голосом это пресекает – «Вы что – ему ж сейчас на телевидение!». Наконец, я сижу все еще с кусками льда на голове, но пассажиры уже могут выходить. Выходя последним, достаю обещанную бутылку. Экипаж в один голос – «Нет, не возьмем. Мы ж тебя так намучили». Я им возразил, что они просто обязаны теперь выпить за мое здоровье, чтоб у меня менингита от этого проклятого льда не случилось.
