В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент!
Еду сегодня по улице, впереди Пежо. Синенький такой, красивый, плавно так катится... Еду и рассуждаю - не то что моя долбанная девятка, в которой ни одна дверь из пяти нормально не работает. И вообще, перечисляю все ее недостатки. Перед светофором притормаживаю, и вдруг визг тормозов и характерный хлопок. Мой ненаглядный Пежо влетел в остановившуюся другую девятку. Ну, с кем ни бывает. Пока я их объезжала оба водителя вышли и смотрят на своих лошадок. Водитель девятки (надо заметить соверешнно невиновный) стоит напуганный, а Пежовец улыбается, даже скорее ухмыляется. Ну у человека и чувство юмора! - Капот Пежо похож на сложную трехмерную фигуру, номерной знак валяется на дороге.... А девятка стоит даже не поцарапанная. И оба водителя таращатся на девятку в попытке найти там хоть маленькую вмятину!
Посмотрели, посмотрели, сели по машинам и поехали дальше. Смысла вызывать ГАИ столько же, как если бы он в столб врезался.
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно... .
Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит.
Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти".
Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано
"МЕСТО ДЛЯ [ч]удакОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины, что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором написано уже огромными такими буквами "[ч]удак". И залито сверху водичкой. На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. )))
На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. )))
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"...
На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"...
Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, А у этой машины есть возможность, если помучиться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно, картина маслом: в начале дня, когда была хорошая погода, хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн, и теперь бедняга, сигналя и моргая, спешил домой вычерпывать воду и сушиться.
Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой, ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.
В ответ на надписи на общественном транспорте. В Липецке ходит желтый с "шашечками" трамвай, с надписью во всё пузо:"Русское такси".
Бог любит хорошую шутку.
Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу.
Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу.
Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит»
Аллюр три креста
Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.
Типичный ответ из интернета:
Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием
Понятно, что крестики - индикатор срочности.
Меня смущал один момент, почему посыльному нельзя было устно отдать приказ об особой важности и срочности доставки? Почему нельзя было написать: “Супер срочно” вместо трех крестиков!
Просветил знакомый. В далекие советские времена ему пришлось поучаствовать в подготовке очередного юбилея Генерального штаба ВС СССР, в связи с чем он был допущен в архив, в котором хранились документы еще Генерального штаба Российской империи.
Там он и видел эти пакеты с крестиками.
И там сотрудники архива ему объяснили, что крестики - результат слабой грамотности населения в те далекие времена - это понятно, помните “расписывались крестиком”.
Посыльному, конечно, можно было устно объяснить срочность, но три крестика несли и другой смысл: гонцу с таким пакетом разрешалось “загнать лошадь”, т. е. с него снималась ответственность за порчу казенного имущества.
Для смотрителей ямов - почтовых станций, три креста означали необходимость незамедлительной замены уставшей или, не дай Бог, загнанной до смерти лошади.
Так что три креста это не только галоп.
А вот про меньшее количество крестов речи не заходило, что, в общем-то, не удивительно… P. S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"
P. S. Вспомнилось при подготовке мема "Загнал байк"
В начале девяностых годов я очень много поездил по командировкам. Причем предпочитал путешествовать на самолётах Аэрофлота. Однжды, попав в одну затяжную поездку, я один за одним выполнил шесть рейсов на разных самолётах. В конце этого путешествия мне предстоял последний перелёт с промежуточной посадкой в Борисполе. А дело было зимой. Я накинул только пальто и вышел прогуляться по аэропорту в ожидании приглашения на посадку. Объявляют мой рейс. И я бодрой походкой иду через рамку металлоискателя. Звенит! Снимаю часы. Звенит! Выкладываю мелкие монеты. Звенит! Я обескуражен. Шесть рейсов в этом пальто. Откуда металл? Работник службы досмотра ручным прибором осматривает меня. В районе правого нагрудного кармана прибор указывает наличие металла. Лезу в карман. И достаю хромированный гаечный ключ на 17, который мне подарили год назад. Оказывается я его положил в этот карман прошлой зимой и забыл о его существовании. Спасибо Аэрофлоту!
Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :) Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)
Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный,
В одном провинциальном городишке ,не слишком большом и не слишком маленьком, жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог, и ,приехав на работy, отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке, открыл двери - все , как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами, поехал к следyющей -но и там та же беда. Отъехав от 3 по счетy остановки, он забеспокоился и ,остановив автобyс, прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ничего и не найдя,протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: - Миша, ты нож взял? Боже, как закричала бедная женщина!
- Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
История эта произошла года три назад в Саратове.
Еду я с моим другом Серегой на троллейбусе на задней площадке. Народу в троллейбусе было битком. Рядом с нами стоит бомж с сетками полными пустых бутылок, ну и конечно в состоянии приличном - все от него шарахаются и т.д. Когда мы доехали до нужной нам остановки, водитель объявил, что собирается выпускать всех в переднюю дверь, чтобы проверить оплату проезда. Ну народ конечно возмущается потихоньку, но идет к выходу. И тут раздается вопль пьяного бомжа: "Эй водитель, у тебя в ЗАДНЕМ ПРОХОДЕ человек с сетками".
Но и это еще не все: дойдя до будки водителя бомж вынимает из штанов измятые и замусоленные 500 руб. (тогда еще были такие - зелененькие) и гордо протягивая их водиле выдает: "На,... калымщик".
эта история произошла с моим мужем в 2000 году.
В 1998 году его лишили прав на вождение за управление транспортом в нетрезвом состоянии. Тогда действовал ещё талон временного разрешения (зелененький такой), где делались отметки о нарушениях ПДД. Такая отметка была сделана и при лишении прав. Причем сделана она была очень коротко - "Н / С".
Так вот... однажды его останавливает за превышение скорости стажер ГИБДД. Проверяет документы, и интересуется:
- Что за отметка такая - "Н / С"?
Муж мой не долго думая, отвечает:
- А это я в ночное время суток ехал с не включенным светом.
- А это как?
- Ну ехал на габаритах, фары забыл включить.
Стажер задумался, взял документы и пошел на пост, на котором находились так сказать бывалые ГИБДДэшники. Смотрим в окно - бывалые попадали от хохота... Потом улыбающийся сержант вынес документы, сказал чтобы больше так не шутили и отпустил без штрафа!
