Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лёд! Сантиметров пять толщиной! И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. [бах]нулись об один отбойник, потом на встречу где нету никого, потом жопой развернуло... Спустились живыми. Так вот о чём я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают как люди орут при падении самолёта. А ты там был? Откуда информация? Сидят, с@ка, выдумывают. Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена чё было, но я этот день запомнил и в панику на самолёте не верю.
Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог: С: Да ладно?! Я: В моём. С: Б%я!
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!
Про пьяную везучесть и неимоверную русскую глупость.
Случилось это со мной почти 2 года назад.
Отмечали мы с друзьями новый год в поселке Кисигач (Челябинская
область)на даче у моего друга. А надо сказать зима у нас на Урале
порой лютая бывает, холодно, мля. Так вот изрядно отметив сей снеж-
ный праздник вся дружная компания часов этак в 6 утра решила сходить
покататься на санках на берег замерзшего озера с названием, идентичным
поселку. Выходим мы на берег озера и тут у всех отвисают челюсти,
поскольку наблюдаем следующую картину:
Вы только представьте себе - по озерному льду, на скорости около
50 км/ч несется... ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР типа Т-120, на тракторе мигалка,
играет музыка, а в самом тракторе сидит видимо "никакой" водила в фуфайке и подпевает. Что характерно, транспортное средство движется аккурат на середину озера. "Ну, все, пи#&ец мужику!" - вырывается у всех. НО... трактор благополучно доезжает ровно до середины водоема, какое-то время КРУТИТСЯ на одном месте и по той же самой колее пилит назад в деревню под "Желтые тюльпаны" Королевой, выезжает на берег и скрывается средь сараев. А вы говорите на коньках опасно...
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортунарешила
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух [мав]ров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
Не мое. Расскажу от первого лица. Зима, прошел дождик, на дороге это все , естественно, замерзло. В общем , гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки, это весит около 9 тонн. Впереди - ж.д. переезд, на котором остановился, согласно ПДД , автомобиль ГАЗ-53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тонн и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...
Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.
И вот эти тросы упираются в Газончик. И его , как стрелу из лука , через ж.д. переезд попросту перебрасывает.
Водитель из Газончика, 3 раза обежав машину и не найдя повреждений , подбежал ко мне "Ты видел , как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!
В общем, он, наверное , до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.
В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться,
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.
Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите! », после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…
57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.
Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».
Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту «Домодедово». Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т.д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!
Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой
Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одинадцатого, грузчики были уже подогреты горичительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.
При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немеренных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти «палочку» никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках….
УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют – все довольны!!!
Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос – с молодым что сделали? Ответ – утром не дали пива!!! )))
ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.
Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень, ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой, он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:
Случилась история
"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же, девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали, недомерок"
Ну, боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою, по-видимому, сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам - пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"
Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"
"Вежливость водителя - уступить дорогу пешеходу. Вежливость пешехода - хоть чуть ускорить шаг пересекая эту дорогу"
/Немного "светофорной" философии/
Начало лета. Июнь. Сидя за рулем своего авто стою перед светофором. Вторым стою. Передо мной побитая жизнью и дорогами "семерка". Окна почти у всех приоткрыты по причине
"Семерка" спешила и вела себя нервно. Водиель газовал, рвался вперед, но законы городского трафика сегодня были против него. На очередном светофоре он опять оказывался перед моим капотом.
Циферки на светофоре уже сменились с двузначных на однозначные и тут появился ОН. Рыхленький, щекастый пузан-толстячек лет 12. Довольно шустро он засеменил по пешеходной "зебре", попутно жуя мороженое в вафельном рожке.
И где то на середине "зебры" это и случилось.
Быстро оглядевшись по сторонам, и осознав, что на переходе он один и подгонять или пожурить его некому пацан резко снижает скорость. Раза в три. Чуть ли носками кроссовок по асфальту волочится. И явно демонстративно, вальяжно и ОЧЕНЬ не спеша, с довольной улыбкой делает вид, что он поглощен мороженым. Я может быть и поверил бы, что мороженка для него сейчас свет застила, но уж больно хитрюще-торжествующим взлядом окинул он ожидающие его машины.
Светофор уже последний раз мигнул желтым и нашей полосе можно было двигатся, но пацану с мороженкой до бордюра было еще метра три. Минуты полторы с его скоростью. И ускоряться он совсем не спешил, явно наслаждаясь ситуацией.
"Семерка" рыкнула газом, пацан вздрогнул, но шаг не ускорил.
Я уж совсем было собрался "бибикнуть", но тут из открытого окна "семерки" полувысунулась кудлатая голова и вслед дефилирующему тостячку громогласно рявкнула: "ПИЗДЮК! ! "
То ли от неожиданности, то ли от силы эмоционального посыла, пацан, будто получив хороший пендель, мигом оказался на тротуаре, преодолев оставшееся растояние одним прыжком. При этом выронив мороженое.
"Семерка" торжествующе газанув напоследок, рванула вперед.
Я, в сущности, человек не злорадный, но тут посетило меня ощущение некоей кармической справедливости.
Неее, я не великий знаток кармической философии. Мне ближе родное: "не рой другому яму... " и "будь человеком даже когда тебя никто не видит, а не только когда над головой надсмотрщик с палкой"
Я представитель того поколения, которому эти понятия вбивались в голову с детства.
Причем "вбивались" иногда в самом прямом смысле. Вместе с зубами. И за свои слова, а тем более дела, надо было ОТВЕЧАТЬ.
Я тронулся следом, успев рассмотреть с каким выражением безграничной вселенской скорби взирал пацан на белую кляксу упавшего мороженого у бордюра.
И ведь придет домой, бабушка-мамушка выслушает его "печальку", вытрет подолом сопли и будет с возмущением гундеть какой негодяй "этот гадкий дядька на "семерке", а ты сюсюсю, солнышко мое, ненаглядное, иди покушай, бабушка тебе вкусный пирог приготовила. .. " И он так ничего и не поймёт...
И он так ничего и не поймёт...
Из жизни в Германии.
Можно ли проехать в Германии зайцем?
Можно, но невыгодно.
В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:
"Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер".
Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:
На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен! " висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".
На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем, в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это я так думал... , но Бог - не фраер! В общем, еду это я, никого не трогаю ) Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде, и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, не надрали )
Вроде, и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой, и уже во дворе, точно по такой же схеме, получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл - так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- На Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим, друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу: - Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))
- Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить... )))
Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни [п]опа у него ни произошла, все время юморит и шутит. Притом, он ни фига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее падать духом, когда окружающим минорно.
В общем, он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали, и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, вкатывают в салон Скорой, включают люстру. Кругом - друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
- Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она, размазывая сопли, слюни и косметику: - Помню...
Он: - Ну, так чего ждёшь? Залазь! П.С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.
П.С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.
Как переводится с корейского языка название автомобиля KIA?
KIA - составное слово или аббревиатура. Можно перевести как "Выйти в мир из Азии", "Выйти из Азии в мир", "Пришедший из Азии". Как говорили в Древнем Риме: - Ex oriente lux, Свет идет с востока.
Интересно, а как смотрится KIA в США? Ведь для них KIA - это не Свет идет с востока, а "Кilled in action". Убит в бою. Термин армии США.
