Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу
Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням. При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. ..
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х[рена]ч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад. . Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок, выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать! " сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб. , а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (! ), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю. . И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней. .
- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.
Знакомый вчера фразу выдал. Люблю, говорит, я свою машину, но только платонической любовью.
Я: "Как это? " Он: "Да, вот ездить на ней - люблю, а ремонтировать - не очень..."
Он: "Да, вот ездить на ней - люблю, а ремонтировать - не очень..."
История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!
В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство (Ержан Орымбетов)
Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз! Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы.
- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение.
- Да, разумеется.
- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом:
- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
Молча сажусь, едем до метро.
Честно признаюсь, история не моя, прочла я ее когда-то в журнале автомобильной тематики. Может быть, "За рулем", хотя точно не помню. Проводился конкурс на тему: "Невыдуманные истории на дороге", и прислал ее автоинспектор. От его лица приведу в том виде, в каком запомнила.
"Стою я как-то раз на посту, а другой пост по рации сообщает:
Оказалось, дед этот живет в деревне, был в городе по каким-то необходимым делам, а когда пришла пора возвращаться назад, обнаружил, что у его ветхого драндулета напрочь отказали тормоза. Ехать нельзя никак. Дед понял, что конкретно "попал": в городе чинить "Москвичонок" в автосервисе никаких денег не хватит, он весь стоит-то дешевле ремонта. В родной деревне на МТС, конечно, знакомый механик ему за бутылку все наладит, но до деревни еще надо доехать, а на то, чтобы вызвать эвакуатор, у старика, опять же, денег нет.
А у деда сын - дальнобойщик на "КАМАЗе", и как раз ему надо ехать с грузом примерно в ту же сторону. Он и говорит: "Нет проблем, батя, я сделаю небольшой крюк и дотащу тебя прямо до дома. Только я тебя из-за прицепа сзади не увижу. Давай я тебя прицеплю спереди: мотор-то у твоей таратайки в порядке, только тормоз не работает. Ты газуй изо всех сил, а я поработаю якорем".
Так они и едут: дед газует, а "КАМАЗ" движется по дороге с постоянной скоростью и его притормаживает. Трос натянут. А со стороны кажется, что это "Москвичонок" тянет на буксире груженый "КАМАЗ"".
Наблюдал сам. Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал не метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало по малу стало востанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель - замшалый интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дольше некуда, и этой машины вылазит высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать так как считает нужным. "Бык" ретирует.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здаровую бейсбольную биту.
На этот раз разговор длился секунд 30. "Девятка на право, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрела налево, и типа ничего незамечало.
Bо времена оные, когда цены были божеские а дефицит дьявольский, ехала старушка-божийодуванчик в трамвае,везла на коленках большую цветастую коробку с надписью "Торт".Нависающиенадней пассажиры (в том числе и мой знакомый), наблюдали следующее.Немного поглазев вокошко,старушка утомилась и задремала.Рядом с ней сидела дородная баба с красным лицом,и бабаэта также везла коробочку с той же надписью,но совсем набольшую.Так вот, на одной изостановок,здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла кробки, на глазах у опешевших от такойнаглости пассажиров.Поменяла и с ним была плутовка такова.Возмущенный гул присутствующихразбудил несчастную старушку.Осазнав происшедшее, бабалька залилась горькими слезами.Уж она такзаливалась, что близстоящие пассажиры решили скинуться деньгами.
- Не плачте,бабушка-сказал ей мой знакомый,- мы вам сейчас в гастрономе новый торткупим,такой-же большой, и за те-же10 рублей.
Старушка поглядела на него и всхлипывая рассказала чего так расстраивается.
Узнав правду весь транвай зашелся от хохота...
Целых двеннадцать лет у старушки жила любимая кощка Муся,и вот теперь верное животноеотдалоБогу душу.Труп верного друга хозяйка везла на кладбище.В коробке от торта за десять рублей.
Вы тоько представте себе : Глупая, но довольная собой баба,заварив чаёк, сладострастнооблизываясь, ставит на стол коробку с надписью "Торт", открывает ...
Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -- пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
"Молодец, нашел!"
Было это году в89-м. Окончив Московский институт связи,я был призван наслужбу Родине в войска космической связи в звании лейтенанта.Служба была "не бейлежачего"-суткидежуришь,двое отдыхаешь.Да,было это все в Крыму.Tak-kak жить на территории части не было никакого желания, я снимал квартиру в г.Симферополе. Поэтому после каждого дежурства
И вот еду я как-то утром после очередной смены в переполненномтроллейбусе. Я и какая-то девушка стоим зажатыми в задней части электрической машины. Плечом кплечу стоим. "Болтанка" страшная.
Bнизу перед нами сидит типичная х@хлушка(такие обычнопродаютсемечки на рынках в плюшевых юбках и цигейковых безрукавках зимой и летом) и "уписывает"пирожокс павидлом. Во время трапезы она смотрит в окно и чисто автоматически закладывает пирожок,откусывает, жует, проглатывает, опять откусывает, жует и т.д. Так вот: то-ли пирожок попалсянепропеченый, то-ли повидло было густое, вобщем после очередного откусывания на пирожкеоказывается...верхняя челюсть. При этом бабуля все время смотрит в окно. А в это время ее зубыкак в замедленной с"емке начинают сползать с пирожка по повидлу вниз, и таки падают на пол,ударившись то-ли об мой, то-ли об девушкин ботинок, и залетают под седенье.
Бабуля заметивпропажу, отодвигает нас своим массивным задом, и начинает искать челюсть. При этом недоеденныйпирожок она кладет на сиденье и тут-же о нем забывает. Нашла она значит челюсть, протерларукой,ВСТАВИЛА , и села на место...
Через несколько секунд она вспоминает про пирожок, но былопоздно.Она вс какивает, совершает такой-же маневр задом, а вместо пирожка на седенье обнаруживаеттолькопятно от него. Ее глаза наполнеы ужасом. Зато перед нашими глазами такая картина: по ееплюшевойюбке медленно, как-бы нехотя, сползает расплюснутый пирожок. Мы с девушкой еле сдерживаем смех.Тетя , видимо все поняв, резко хватает себя за то место, где только-что был продукт. Но от негоосталось только пятно от повидла. Пошарив еще немного по юбке рукой в поисках пирожка, она сословами:"Вот зараза", садится как ни в чем не бывало, и продолжает смотреть в окно. В этотмомент я вышел из троллейбуса и "оторжался" в волю на остановке.
Сегодня забавный эпизод наблюдал.
Стою на остановке, жду автобуса, время уже за полночь. Мимо меня медленно и лениво проезжает машина ДПС. Вдруг сзади ее догоняет какой-то чел на спортбайке без номеров, притормаживает возле ментов, показывает им вытянутый средний палец и с места уходит в точку. Менты настолько офигели, что просто остановились и секунд двадцать тупо смотрели то друг на друга, то в ту сторону куда умчался байкер. Потом, один из них задумчиво произнес "Ох..ть..." (стекла в машине были открыты, и было все слышно), и так же неспеша они поехали дальше...
дальше...
