Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
* * *
Магазин автозапчасти, у товарища машина "Ока", в городе специализированного магазина нет, но многие запчасти походят от "девятки", лопнул передний тормозной шланг, я немного побыстрей подъезжаю к магазину и прошу показать, товарищ едет помедленнее (тормозов то практически нет) убеждаюсь что подходит, но дэнюшка у Якова, жду, подъезжает Яков, и тоже просит показать этот злополучный шланг, продавщица (кстати очень красивая) пытаясь пошутить говорит: -"Я за Вашим шлангом два раза нагибалась, так что с Вас не 100 рублей, а 120" Ну у меня язык давно борется за независимость от головы выдает : — "вы нагибаетесь всего за 20 рублей? ? ? " Хорошо что с чувством юмора у девушки все в порядке, а то бы пришлось ехать в другой магазин.
9 марта 2009 года это случилось. На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и к счастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколько железнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленными гиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация. Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 – 5 вагонов), загорается красный сигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает, светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед, гиббоны выскакивают из засады и … Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью. Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево – поезд, мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам в другую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд уже прошел и нетерпеливые рванули. И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, не останавливает. И правильно, он же все видел. Он останавливает всех кто за мной. НО! Вдруг! Как «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» выскакивает еще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул в засаде. Все уже засадили, а он – нет. ) Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете. Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда. Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли в машину. В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол, не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двора здесь можно выехать и двигатель еще холодный, так как только выехал. Я выехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная. Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все заеб@ли. Вот посидишь полгодика без прав! Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал. Г. А-а-а! ! ! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением! ! ! У тебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию! Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография? (Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера его машины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло). Орет, слюной брызгает. Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а? Я. Давай. Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину. Г. Ну вот ви-и-и-дишь? ! Ты! Первый! Ехал! Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал. Г. А-а-а-а-а! ! Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчас права отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему. Я. Может маленький штраф по месту? Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно! ! ! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе! И на каждые «вот тебе» одновременно показывает фигу. Первая фига — большой палец между средним и указательным. Вторая — большой палец между средним и безымянным. Третья — большой палец между безымянным и мизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение и при этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, как раки моргают и @бнутые гиббоны тоже. И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух. У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой. Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя не останавливал! Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее, я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он не унимается. Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал! И выкинул. В окно. На снег. Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдок быстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена. Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из двора выехал и он слинял. Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меня отбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. И откровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Но такого ублюдка еще не видел. Бойся водила, в Жуковский въезжая! Здесь водится неадекватный капитаногиббон. Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон. Отец Сергий.
Про попутчиков. Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные. Меломаны. Музыка у меня в машине — чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать — сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачева того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом» И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклепочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь. Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу — нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом еще вроде Лева там с Би-2 про большие города что ли спели... А потом — раз! — выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы". Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило. Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корежит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда мое любимое запели "Мимо желтого яблока луны, мимо красного яблока заката... ", они попросили остановить. Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил. * * * Художник. А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал. Валентиновка, кто понимает — известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа... И все рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, с@ка, некрашеные! Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю — лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же. Обошлось в тот раз. * * * Бабуля. Еще один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, все приговаривала: — Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились. А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму — высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает: — От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся А я уж встал на разворот. Тут она и говорит: — Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать? — Ну, не через, но мимо — Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была! Завез в Торжок. У дома говорит: — Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у ее глаза на пол выпадут Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл еще, пока она задвижку на двери искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я еще с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестерка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать. Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали. Пироги с черникой были.
Сегодня ехали в автобусе с одногрупниками с учебы. Как обычно сели на задние посадочные места, народу куча... сквозь толпу пробирается кондуктор и мы видим у нее на груди значок: "Дед Мазай не прав. Подпись: кондуктора" занавес...
@lех: с сайта об автостопе . . . несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику — его три раза подвозили на попутном танке!
Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм (Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем. Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты. Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.
Произошла эта история в московском метрополитене, когда на поездах стояла система автоведения(это когда поезд сам едет, а машинист сидел для того, чтобы двери открывать и закрывать, ну и если что-нибудь случится, мог убрать поезд с линии). Ну вот как-то раз в один из дней в час пик приехал поезд на станцию произошла посадка и высадка пассажиров и машинист закрывает двери, но контроля закрытия дверей нет и машинист видит что никак не может закрыться первый дверной проем, он не долго думая выходит из кабины и помогает застрявшему мужику протиснуться, им это удалось и двери закрылись. Умная техника видит что контроль закрытия дверей появился и не долго думая дает команду поезду на отправление тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо что следующая станция была конечная и на ней находились машинисты которые оборачивают составы. И вот стоит такой машинист и наблюдает картину на станцию выезжает поезд (автоведение то работает), а в кабине никого нет. поезд остановился а двери открывать некому, пришлось ему быстренько запрыгивать в кабину и открывать, а основной машинист догнал свой поезд на следующем. P.S. Пассажиры так об этом ничего и не узнали. что ехали без машиниста P.S.2 Вскоре эту систему автоведения отключили она очень дорога в обслуживании, а машинисты теперь никогда не оставляют кабину без присмотра
Про грязные машины. видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после маневров. На задней двери, как всегда: "помой меня", — ответ водилы: "грязь целебная, лизнуть — 100 рублей, оплата водителю"... О как!!! За здоровье нации!!!
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: — Алло. . . — . . . — Потому что должна слушать эту гребаную песню. . . — . . . — Не могу поменять — ты ее запаролил, с@ка. . .
Еще о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьей из магазина, идем вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ! "
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть… Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ. Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.
Жена подъехала к бензоколонке. Там стоит мужчина, заканчивает заправлять автомобиль. Она через окно протягивает ему тысячу и просит заправить "на все". Тот хмыкает, но идет в кассу , и оплатив приходит, и заправляет ее автомобиль. Довольная, жена протягивает мужику "червонец", дескать заработал. Но тот отказывается и к удивлению жены говорит , что вообще-то на азс не работает. Далее немая сцена!
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п. Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой: — Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно. Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).
Давным-давно, когда только еще появились мобильники, телефон спас мне жизнь. Но, м. б. не жизнь, но выручил крепко. Зима, вечером заехал я в "ракушку" под домом, ветер гуляет. Сильный порыв срывает крышку и "ракушка" падает, накрывая меня в машине. Хорошо дверь открыть не успел, а то бы. . . подумал я. И тут понимаю, что дверь так притерта к рухнувшей крышке, что открыть ее не могу. Да, думаю, попал, ну, ничего, сейчас проходить кто-то мимо будет, вызволит. Минут 10 жду, никого. Кричать, думаю, стыдно, да и ветер воет, не слышно, а сам уже начинаю замерзать, зима все-таки. Открыть дверь пробую — нереально. Ладно думаю, все равно выйду из положения. Открываю окно, и пытаюсь вылезти в щель между машиной и упавшей крышкой "ракушки". Героическими усилиями вылезаю. . И понимаю, что в зимнем полушубке застрял намертво. Не то, чтобы наклониться и поднять крышку, а и обратно-то в машину влезть не смогу. Одновременно стало страшно и смешно. Смешно, что по глупости, к утру найдут обледенелый труп, а страшно, что смерть такая глупая. Тихо начинают замерзать извилины, но тут вспоимнаю, про мобильник в кармане. Ерзая минут 10 достаю, включаю и вижу, что на холоде вечером он почти разряжен. На пару звонков, не больше. Набираю домашний телефон: черт, включается автоответчик. Набираю соседа, слава богу, дома. Сережа, я в "ракушке", под домом, спаси, — только успеваю сказать и мобила гаснет. В следующие несколько минут ожидания вспоминал, что в жизни хорошего было. . . Слава богу, сосед все сообразил и понял. Открывается крышка с лязгом, как с того света. . . Согревались потом с соседом водкой остаток вечера, отмечали спасение. Спасибо мобильнику.
