Брянский Технологический институт. (Теперь БГИТА) Между корпусами приличное расстояние, между которыми раньше курсировал автобус - городской по маршруту. Естественно всегда забитый под завязку, а тут еще студенты толпами из корпуса в корпус ломятся, мы с другом Русланом затискиваемся в среднюю дверь, людским потоком нас прибивает к сиденьям в один ряд, таким образом, что Руслан висит над теткой руками упершись в стекло (она к нему боком и лица он ее не видит), время от времени стукая ее по голове тубусом и пакетом со спортивной формой, я стою прямо перед ней, в свою очередь удобно разместив свой пакет у нее на коленях, падая при каждом дерганье автобуса, тетка терпит, так как все равно давка такая, что «не вздохнуть, ни пукнуть». Так проезжаем пару остановок, при этом весело травим анекдоты, тут кто то передает пробить талончик, (компостер прямоугольный с рычажком, но видимо «слегка» старый). Руслан давит на рычаг он не идет, он еще сильнее, в это время автобус дергается, рука срывается и Руслик со всего маху дает тетке по голове, да так, что у нее из глаз начинают катиться слезы, она поднимет голову, чтоб послать его минимум в пизд@, но вместо этого произносит : «Руслан, ты пока родную тетю по голове не стукнешь, не поздороваешься!»
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: - Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.
"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.
Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.
"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.
Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.
"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )
История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем.
Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.
История не смешная. Год 1995, по-моему, я вышел поздно от своей девушки и опоздал на последний общественный транспорт. Идти надо было через весь город (20 км где-то), а я весь промок под дождем, и холод собачий. Останавливается машина, по тем временам крутая, едут парень с девушкой. Немного посовещались и говорят: "Садись, подвезем."
А я - студент, денег нет.
-Садись, дурак, воспаление легких схватишь.
Сел, они спросили, куда? Я сказал адрес,
-Там, говорят, водка початая есть, рабочим наливали, осталось, хлебни для сугреву.
Скромно отказывался, а потом хлебнул.
Ребята, большое вам спасибо и за то, что помогли, и за веру в этот мир. Прошло больше 20 лет, но каждый раз, когда еду поздно, подбираю всех, без денег, для того, чтобы мир лучше стал. Единственно, печаль: когда новую машину себе купил, джип новой модели, люди от меня шарахаться стали при попытке их подвезти. Обидно немного: типа, машина дорогая, значит, за рулем - быдло и г@вно? ! Делайте добро просто так, и мир станет гораздо лучше. Воронеж.
Делайте добро просто так, и мир станет гораздо лучше.
Воронеж.
Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- Девочка, ну чо ты стоишь? Ну, подымайся уже! Ножкой оп-оп, и уже в салоне! Ну? А денежку? Достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! ... - Пазуа... - А, это мальчик?! Ни хрена себе! Пацан, ты чо, не выспался?
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо себя, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятия закончились, все начали расходиться. Мама села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку.
А время - час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился залезть и сесть на сиденье у двери, прямо
Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе.
Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет, пока тот наговорится.
Проехав так минут десять, водила, наконец, заканчивает и протягивает руку, в этот момент так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке, не заплатив.
Я, восторженно:
- Вот, будете знать теперь.
Водила:
- Чему вы радуетесь? Оплачивайте проезд.
- Ааа... дед с моими деньгами ушел.
- Платите или высаживайтесь.
Пришлось выйти.
Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл, наверное.
На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем ни бывало, стою на остановке и вижу - приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить.
Сбегав в гастроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.
Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. : -)
: -)
Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”
Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал
И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:
“Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…”
“Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.
Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел.
Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините! ” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу.
Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста! ” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.
Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку "место для инвалидов" рядом с её припаркованной машиной - и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. Возмутительная халатность и безалаберность! Раз такое дело, расскажу,
Время - незадолго перед коронавирусом, чуть менее одиннадцати утра. Дохожу до боковой улицы, на которой ежедневно в рабочие часы паркуется примерно сотня машин тех, кто работает в бизнес-центре. Там оживление: с десяток бригад рабочих возле каждого столба прикручивают под каждым знаком "парковка" дополнительную табличку "для инвалидов". Массово, с начала до конца, вдоль всей улицы. Рядом стоит взвод гаишников при всех регалиях, крутят в руках блокноты и готовятся выписывать протоколы. А по магистральной улице сквозь светофоры уходит за горизонт длинная зелёная очередь эвакуаторов - не знаю, сколько их было, как минимум три-четыре десятка, дальше просто не видно. Захожу в офис, благо весь БЦ занят одной фирмой, кидаю в общую рассылку клич - так мол и так, бегите, спасайте железных коней - и иду работать. Помогло ли кому-то - даже не пытаюсь узнать, в офисе две с половиной тысячи народа, лениво при таких шансах искать, кому именно не повезло.
Вечером ухожу домой по той же улице - инвалидные таблички уже сняты, снова висят обыкновенные. Паркуйтесь, граждане, на здоровье. Только не удивляйтесь потом.
Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)
В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища,
- Отстаньте от девушки, ну чего прицепились, вот у нее и бумага есть, что может провозить контрабас бесплатно.
Тут кондукторша и заявляет с ненавистью глядя на мужика:
-А вы мужчина молчите лучше, а то сейчас заставлю за ваши яйца платить(она не видела что мужик с корзинкой уже вышел)
У мужика вытягивается лицо и он очень громко и недоуменно на весь автобус:
- ЧТО ЖЕ У МЕНЯ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА ЧТО ЛИ??? ??? ?? ? ? ? До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем! ?
Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.
Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.
Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся
В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.
Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.
Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.
Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.
Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.
И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.
- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.
С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.
- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.
- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.
- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".
- Так ты женааат? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.
Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра. Я не хотела, честное слово.
Я не хотела, честное слово.
Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.
Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так : ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком. Вот что значит сила воли!
Вот что значит сила воли!
