Случаи в транспорте

Cегодня прочитал.

Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?

Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе " подудят".

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот , устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить, с личным автомобилем. На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом из соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу: где, мол, тебя носит? В ответ я услышал следующую историю: Помыл он с вечера машину, а утром ни один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение - ни в коем случае не препятствие для человека, стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому, проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать, человек он физически крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало. Как всякий нормальный человек, садясь в машину, закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник, и тут произошло то, что и должно было произойти- умер аккумулятор На работу в этот день он так и не попал.

Yulia: На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми - а машина в крови вся - капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.

В конце 90-х двое моих знакомых зарабатывали на жизнь перевозкой пива. Средством перевозки был Зил-130. Удачный грузовик советского автопрома, надежный, неприхотливый, номиналку в пять тонн везет очень резво. Но топлива, по современным меркам, хавает конечно чересчур. Собственно история:

Ехали как-то эти два чела, на борту 200 ящиков

В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т. п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.

А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами! !!

Жест палочкой на меня:

- А вот он с калужскими номерами...

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).

По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.

Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты:

Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению;

Операция "Смешарики" - захват наркопритона;

Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов;

Операция "Уйди, противный! " - разгон гей-парада.

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке

привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен

появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не

балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...

Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его

место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в

течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

А пацаны-то не знают!

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике,

zx_Xander: Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "за[ши]бись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, б%я, за[ши]бись откаталась... " xD

2004 год. Сентябрь, Поезд с Адлера, дорога домой! Второй день пути, скоро поедем по нашей области, но пока, рано утром, прибываем в Пензу. Дословно не вспомнить время, но…стоянка поезда длинная, не меньше получаса. Получилось так, что наш путь и перрон был крайний и за ним железный забор выхода на улицу и вблизи несколько магазинчиков. В шортах с голым торсом и с барсеткой выхожу из вагона. Забор вокзала, выход, погода конечно не летняя, но вполне тепло.

Неспешно иду в сторону выхода, время полно! Дойдя до забора поворачиваю голову и…. вижу как вагон с надписью нашего маршрута по нашему пути тихонько уезжает и скрывается за зданием вокзала! ! Все произошло настолько стремительно) Как же так! Стоянка больше получаса, я только что вышел…почему изменили время стоянки! Сорвался с места и рванул как спринтер за ним! Ага! Догоню конечно! Мысли одна за другой... нанять машину, догнать на следующей станции! ! Прибегаю на перрон весь на измене! Смотрю вслед нашему поезду! ВСЕ! ! Финиш! Поворачиваю голову вправо…наш поезд стоит! УФФФФФ! Как потом, оказалось - отцепляли ПЕНЗЕНСКИЙ вагон с нашего состава! В магазинчик не пошел))))

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

- Уважаемый!

- Чего еще?

- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомоc@ксуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.

«А как вы думаете,  – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий,  – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива? »

«Нет!  – быстро нашелся Стефенсон.  – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».

Иду утром на работу. Метелище и ветер встречный. Тротуар нечищеный, тропинка в полтора человека кем-то уже натоптана. Ветер с головы капюшон срывает. В общем погода полный пц. Подхожу к перекрёсточку, разглядел за проезжей частью зелёного человечка, собрался переходить. И тут прямо передо мной останавливается легковушка. Колесо переднее как раз тропинку перекрывает. Ну очень злой был. А с кем не бывает? Пинаю в колесо, перепрыгиваю с правой стороны сугроб, бью рукой по капоту. И жест такой руками делаю: мол, что творишь?! И опа! Вижу надпись на капоте: ДПС. А за лобовым стеклом два лица с одинаковыми выражениями, которые трудно передать словами. Это надо было видеть. Мол, что это ещё за хрень и наглость! Я сперва, конечно, немного сикнул. И потихоньку включая Форсаж, двинулся дальше. Мысленно готовясь к погоне за мной и скручиванием моих рук. И тут вдруг внутри такая уверенность появилась. Не, это что? Остановка на пешеходном переходе! Вы, блин, стражи порядка? Так вы правила-то соблюдайте. Темп походки я сбавил, но при чувстве этой уверенности, всё-таки, лёгкий холодок за спиной гулял.

Вообщем погони и разборок не было. Как там парни эту ситуацию перекурили-перекубатурили, я, понятно, не знаю.

Ну, выражение их лиц!