Жена проходила водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос:
— У Вас со слухом все в порядке? — Со стулом? Все отлично! Права она все-таки получила...
— Со стулом? Все отлично!
Права она все-таки получила...
с форума, вопросы ГАИ:
— А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
— Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Я, как и большинство, утром в общественном транспорте задаю про себя вопрос: "Куда спешат бабульки, какие такие срочные дела толкают их в пиковые часы создавать неудобства и себе, и другим? "
Недавно мороз был ниже тридцати, но мне пришлось срочно очень рано ехать в центр нашего города на автобусе. По времени примерно 25 минут.
В это время маршрутка заполнилась, поехали. Мужчина, который сидел с другой стороны, взял "интервью" в свои руки. С его помощью бабушка рассказала всю свою жизнь: как в войну прятались в подвале от немцев, и там одна девушка села попой в капкан, ей зажали рот, а наверху немцы; как после войны села за баранку, как ездили на целину... Бабушка оказалась и с чувством юмора, и похвастаться не прочь, развеселила всех. В конце выдала: "У меня пенсия большая, 22 тысячи, я ещё и внукам помогаю, зарплаты-то у них всего по восемь". Все захлопали "звезде" маршрутки, помогли выйти на остановке "Вокзал". Молодёжь этого рейса сидела без привычных наушников, все улыбались.
— Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о ceксе??
— Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ...
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
— Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
— Слышь, е[ж]та, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы
Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему
Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров, которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.
Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило
– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.
Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.
Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать – в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира части.
Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.
Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище, которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.
Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. "Вали, я прикрою! " — сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот рванул места.
Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом, от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.
Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на территорию воинской части пустить отказался категорически. К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…
К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…
рассказана близким другом, далее с его слов:
Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у
В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей.
И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ.
В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот ещё только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности "при себе", но тот очень любил свою простую работу и оставлять её не хотел. А ещё он очень любил своего единственного сына.
И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда ещё просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все.
На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно.
И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде. Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
Сегодня.
Ехал из Тюмени в Киров.
1200км за 16 часов.
За Перьмью, после поворота на Кудымкар пассажиры вопрошают, сколько ещё ехать, и где им перекусить.
А там перегорки.
И поля пашут. скорость 90 я глазами вперёд, чисто. глаза на навигатор, покрутить его на предмет поиска кафе.
2 сек. глаза вперёд.
[м]ляЧЧ, Тормзааа
Сука, трактор с бороной в горку стоит. и фуры встречные. ещё бы лишнюю секунду смотрел на навигатор, и было бы месиво.
Моё, и моих. с того момента, своим сказал: все гаджеты, у вас. я не пользуюсь. узнать, сколько ехать, когда поесть, где пописать, и прочее, смотрите сами. наличие 2-3-4 джи: сами. что там справа, слева или сзади было, разбираетесь сами, я смотрю дорогу.
Пробка в одном южном городке. Из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "Макдональдса" и пустая банка из-под Пепси. У машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г... о подбирается. На светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
— 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны — ну вы поняли о чем речь).
— 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
— 13-ый, с разворотом!!! тишина
— 13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
— 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
— 13-ый возвращайся на исходную позищию.... через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
— 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
— Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
— 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
— как это за[дол]бала??? Я еще тебя не [дол]бала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
— Я тебя сама вы@бу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться
— сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика.. . к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость....
Поезд набирал скорость....
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА"
Если бы еще минуту назад меня спросили: — "Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия? "
Я, не задумываясь ответил бы:
— Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам
Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.
Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным "кенгурятником" очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
— Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…
В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:
— Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
— Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то с@ка твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.
Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
— А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
— Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
— Все равно надо записать его номер.
— Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту с@ку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…
Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:
— Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
— А ВОТ И Я! . Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.
20 минут — машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.
Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку... " оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо? "
Деваться некуда сажусь дальше диалог
— где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут
— мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую
Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.
— братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать — пацан сказал, пацан сделал.
Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман
— братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за [ч]удака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!
Опять о маршрутке...
Со слов друга: маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям).
Так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, в нашей газели — ну совсем неудобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит
— хорошо, а тем кто стоит — не совсем.
И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!!!"...