Случаи в транспорте

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск). . Стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент мимо остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999. . (дорога пустая, ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы. . Ну, тот отряхнулся и тут же заметил, что через 50 метров машинка встала на красный свет. В 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и, придерживая (видимо, чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки и дальше стал ждать свой транспорт. <>... Мерс стоял еще минут 5 точно.

Так что, уважайте друг друга и, по возможности, не обливайте пешихов, а то, мало ли кто попадется, . . вежливый...

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет!

Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататся.

Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этихцелей развалюшку, и гонять с девками по дачам. Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили.Привезли на дачу в гозели, починили. Впереди на богажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали). Через пару дней, изрядно укушавшсь, поехали кататся, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, толко вот вдруг отваливается руль, икончалка прыгает в кювет. Сидят пилоты F1:-) на обочине один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху жопой торчит габаритамисветит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась. Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно что права ему давать не кто не собирался, пригразил машину на штрафняк забрать.Ребяты, обидевшись на кончалку,

-Да забирай ты её #$%#$ чтоб здесь не валялась.

Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованнуюс рогами долго ржал, когда успокоелся даже помог из кювета уродца выдернуть.

Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.

Иду я как то из гаража. Впереди стоит одиннадцатая и нива. Одиннадчатая не заводится. Рядом с ней ходит такой типичный хозяин жизни кавказской национальности. Ну на ниве товарисч его такой же приехал. Решили они значит её с толкача завести. Одиннадцатую спереди зацепили, а у нивы сзади крючка не нашли (говорят его там совсем нет, сам не знаю, утверждать не буду). Ну короче бегали они бегали вокруг - нашли. Там на глушителе какая то дырочка есть ну и за неё цепляют. Прошёл я метров пятьдесят и услышал взрыв. Короче разворачиваюсь - картина маслом - одиннадцатая на месте, а впереди на шнуре лежит глушитель от нивы и чуть подальше стоит сама нива:)

А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.

И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.

Хотят разрабатывать, а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску.

Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы".

И что вы думаете? Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне.

Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось...

Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке.

Хера ль там той окружности - двадацать километров всего.

И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо.

Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева.

И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый? ". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно! ".

У меня зрение плохое, не так, чтобы очень, почти всегда без очков хожу. Но кто знает, тот поймет, что если без очков и зрение плохое, то можно попасть просак. Тут уж выпутывается сам, кто как сможет.

Вот как я один раз выпутался.

Стою на остановке, жду троллейбус, никого не трогаю. Тут подходит что-то (троллейбус или автобус), номер не мой. Я хотел отойти, а народу много, не пустили. Стою вокурат у самых задних дверей.

Выходит парень с девченкой. У девчонки из кармана или откуда-то выпадает платок носовой. Такой женский, голубенький, весь в кружевах. Я, как настоящий джентельмен, одной рукой за платок нагибаюсь, другой девчонку трогаю, чтоб внимание обратила, мол.

И тут, тоска зеленая, когда нагнулся, смотрю, не платок это вовсе, а обертка от мороженого.

Ну, что делать, девчонка уже на меня посмотрела, я эту обертку поднимаю, делаю тупое лицо, открываю ее руку, засовываю эту обертку ей в руку и говорю: "Не надо мусорить!".

У нее болты по тринадцать, у парня, аж рот затрясся. Я, не будь дурак, говорю: "Еще раз увижу, штрафом не отделаетесь". Ну они и рванули от меня. Или штрафа испугались, или меня. Вот и все. Всем привет.

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:

- А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

Помните такое?

- Смотри, как я могу!

- Фигня! Смотри, как надо!

Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад,

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т.д. и т.п. Такая фигня стоит как не самый

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Гуляю (не Я) на днях с коляской.

Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.

Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…

А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!!!

Сегодня ехали в автобусе с одногрупниками с учебы. Как обычно сели на задние посадочные места, народу куча... сквозь толпу пробирается кондуктор и мы видим у нее на груди значок: "Дед Мазай не прав. Подпись: кондуктора" занавес...

Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ! "