Истории о животных

«Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу». А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить».

Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу.

Тут надо знать, и он знает, - давно рыбачит-то, - подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался.

А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками.

Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл.

И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: «У меня здоровый попался. Помоги вытащить! »

Беру подсак, подвожу под действительно здорового карпа, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям.

А он ещё и приговаривает: «Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас таких ещё не было! »

Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берёт карпа из подсачника, несёт его к воде, чтобы пустить в садок, подскальзывается на кромке берега, шлёпается с маху на жопу, а карпа при этом высоко подкидывает, тот плюхается в воду и уходит.

Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть.

не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

и был назван мой родной город - Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства. Я немного отвлекся. .

Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть полчища муравьев. Я и сам видел как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них своей кислотой. Пчелы падали замертво. Ну и дальше шло по накатанной. Что только не делал отец со своими знакомыми, даже писали в журналы и в министерство сельхоз в Москву. Ответы были стандартные в основном применением химии, что для огорода было вполне терпимо, но для пчел нет. Лет 7-8 в такой борьбе прошли не в пользу людей.

И вот совершенно отчаявшись он как то сидел у ульев и продумывал очередной план действий. Мимо проходил таежный бомж шорец. Абсолютно неграмотный и живущий в земляной избушке в нескольких километрах от нашей пасеки глубоко в тайге. Поговорив с батей и узнав его думу он воскликнул типа:

- До чего же эти русские тупые. Столько лет живут в тайге, а не знают самых простых способов борьбы против муравьев.

- И какой же ты знаешь способ?

- Муравьи не переносят петрушку.

Отец не долго думая срывает петрушку (благо ее было всегда много на грядках) и бросает в близи муравейника. Мураши сразу создали вокруг неё ореол пустоты. Далее он нарвал охапку этой зелени и уложил возле каждого литка ульев. Понаблюдав за ходом действий муравьев он побежал к маме сообщить радостную весть. Через неделю все окрестные пчеловоды приходили к отцу с благодарностями, как говори отец разве, что руки не целовали. У многих кстати много пчелиных семей погибло из-за муравьев.

В этой истории меня смущала всегда одна вещь - петрушка ведь не таежное растение, но скорее всего в тайге растет аналог петрушки.

Кстати говоря интернет-поисковики соглашаются с тем что петрушка одна из самых эффективных способов борьбы с муравьями.

Когда я рассказал эту историю теще. Она мне поведала, как несколько лет назад обратила внимание, на то что у двух грядок клубники муравьи совершенно не беспокоили ягоду. И сейчас она поняла почему - именно на этих посадках клубника чередовалась с петрушкой.

Наверняка эта особенность петрушки знакома многим, а для меня эта история была совершенно неожиданной. Тем более что рассказана она была не так давно.

Привет Горной Шории!

кассе причитающееся мне жалованье за два месяца. Конец восьмидесятых, жрать в магазинах нечего, перестройка.

- Слушай, говорит он – приехал же в колхоз, не поленился- идея такая есть. Я тут прочитал пару книг по кролиководству- не хочешь поучаствовать?

- А на почему оно мне надо?

- Дык бизнес. Интересно. Опять же- пожрём от пуза. Мишка и Олег (наши приятели- раздолбаи из соседней лаборатории, такие же аспиранты, как мы) тоже участвуют. Мы по триста рублей скидываемся, возьму с твоей зарплаты?

А пёс его знает, я конечно ни разу не ботаник, и даже не хлопкороб, или как там этих Тимирязевских кроликоедов называют? Разве что из любопытства? Денег у меня тогда было море- отряд получал зарплату натурой, определённый процент из этой натуры- картошку собирали, полагался командованию, то есть мне. Мы тогда схитрили маленько- наняли грузовик, я выбрал троих студентов понадёжнее, они получали в хранилище картошку из той, что считалась нашей, и торговали ей на ближайшем рынке. Так что триста рублей не то, что не жалко, а практически незаметно.

- Ну ладно, хрен с вами. Вступаю в ряды.

В рядах кролиководов оказалось вполне весело. Мы расчистили большой сарай на участке родственницы инициатора негоции, привезли с ближайшей птицефабрики (были свои контакты) полгрузовика бракованных секций от птичьих клеток- и соорудили из них четырёхэтажный концлагерь по периметру стен, и в центре.

Получилась такая буква Ш. Вполне прилично кстати. Сейчас уже не вспомню, сколько всего было клеток- но точно поболе полутора сотен. Сделали вентиляцию, а в крышу вклеили битумом ветровое стекло от Икаруса – на свалке подобрали. Светло стало и просторно.

Хотели вначале говнопроводы делать жёлобами, чтобы продукт самостоятельно скатывался- но подумав, от идеи отказались, слишком много места займёт, да и не факт, что посыплется- слиплось, встало комом- вот вам и апокалипсис из кроличьего дерьма.

Рядом у пятиэтажки меняли крышу – мы наделали коробов из ржавой кровельной жести – под дерьмо как раз. И потекли суровые трудовые будни. Ехать от города было почти рядом, поэтому мы по очереди наведывались покормить заключенных, и почистить клетки.

Срок беременности у крольчих – тридцать дней, за раз на свет производился примерно пяток- десяток зверёнышей. Месяц сидят у мамки, потом расселение- и мамашу можно опять отправлять на случку. Путём проб и ошибок статистически были определены лучшие сучки и лучшие кобели – в сарае на гвозде висел журнал учёта, куда записывались эти яркие события из их тюремной жизни.

Молодняк надо было расселять по половому признаку- сучки отдельно, кобели отдельно- иначе начнут трахаться друг с другом, и всё- инцест в природе даёт только вырождение.

- Что у нас на сегодня? Номер четвёртый е…ёт шестнадцатую? Музыку будем включать? Как на хер- торжественное же событие! Наливай!

Охальник Мишка вытаскивает крольчиху за шкирку, и суёт в клетку к кобелю.

- Жених готов? Невеста готова? Согласны ли вы стать мужем и женой? Жених, ответьте, невесту не спрашиваем – а куда она, бл…дина денется? Горько! Маэстро, попрошу Мендельсона!

Процедура редко когда занимала больше пяти секунд – но прелюдий и ломаний (я не такаая, а поговориить…) не было вообще. Чётко, по солдатски- влез, включил свой перфоратор, мякнул, завалился на бок. Готово. Можно выпить по рюмке – за здоровье молодых.

Кормили их в основном ворованным сеном с колхозного поля неподалёку. Это сейчас у всех комбайны, скатывающие траву в неподъёмные рулоны по полтора центнера весом, да ещё в полиэтилен упаковывающие. А тогда на поле в беспорядке валялись вполне себе приличные брикеты килограмм по семьдесят. Едем вдвоём, в машину кроме нас четыре брикета помещается, и два наверх- на багажник. Считай, недели на три- четыре призрак голодной смерти концлагерю не угрожает. Почему концлагерю? А Олежек пошутил – над дверью сарая написал по- немецки – «jedem das Seine»- как на воротах Бухенвальда.

Когда молодёжь набирала вес, девок гнали пинками на панель- тут главное не забыть записать, кого с кем, и у которой больше помёт получился- дабы наиболее перспективных отобрать на предмет дальнейшего использования. А пацанов ждала более печальная участь – газовой камеры у нас не было, приходилось использовать более простые подручные средства. А на хрена нам лишние кобели производители? Когда на два десятка сучек и одного достаточно?

Отчего- то в нашей компании почти все оказались не то брезгливыми до робости, не то робкими до брезгливости. Кроме меня. Так что грязную работу палача приходилось осуществлять исключительно мне –а эти засранцы, мои коллеги, даже присутствовать отказывались.

Приговор зачитывался в доме, номера приговорённых выписывались на листок, потом присутствующие опрокидывали по рюмке, произносилась отходная молитва и акция осуществлялась. Мишка всё похоронный марш включать пытался – это так он шутил.

Попытки извлечь из процедуры какую- то прибыль поначалу успехом не увенчались. Продать мясо на рынке – кто же знал, что надо одну заднюю лапу не отрубленной и не ободранной оставлять? Чтобы покупатель был уверен- это именно кролик, а не кошка?

Кто знал, что шкуры надо снимать чулком, а не распарывая брюхо? Иначе продать их невозможно. Как- то попробовали торговать живьём – на птичьем рынке, но за день удалось продать всего десяток мелких крольчат- пацанов – не Бог весть какой гешефт.

Выживали не все – двое- трое с каждого помёта дохли от неизвестных причин. А ещё в сарае изредка появлялись крысы – они тоже с удовольствием лакомились крольчатиной – представляю, какие сцены отчаянья разыгрывались там по ночам. Стали на ночь запирать кошку – и пару крыс она действительно задушила. Но кроль- существо нежное, с высокой нервной организацией – крыса ещё только подобралась, нацелилась хапануть за ногу, сквозь прутья решётки – а он уже скончался от инфаркта.

Мишка с Олегом, как- то по пьянке отмочили- поспорили, два болвана. А что будет, если двоих кобелей стравить – подерутся, или трахаться начнут? Результат превзошёл все ожидания – вначале один пытался пристроиться к другому классически- сзади, как у них принято. Второй вежливо заметил, что вообще- то гомоc@ксуализм- не его жизненное кредо, но раз Вы так настаиваете, не желаете ли для начала сделать мне мин@т? Развернулся, и попробовал, гм, отъестествовать партнёра спереди – в пасть, то есть. За что и поплатился прокушенным, гм, естеством. Там визгу и крови было- как из брандспойта.

Эти два селекционера- экспериментатора хохотали взахлёб, пополам сгибались, описывая ситуацию. А ферма лишилась одного из производителей. Правда, только на две недели. Через две недели укушенный уже вполне сносно исполнял свои обязанности.

У Мишкиной жены сестра вышла замуж за Финна. И вот, под Новый год, семейка собралась целиком – приехали из Оулу в Ленинград всей компанией- что там была за родня, уже не помню, но под вечер нам на голову сваливается весёлая компания- Мишка с женой, её сестра, и трое бравых Финских хлопцев, горячих, так сказать Лапландцев.

То есть в доме вполне просторно, водки хоть залейся, да они ещё с собой привезли. Но кормить- то их чем- то надо?

- Что значит чем? А зверьё?

- Так у нас по плану холокост только через две недели. Может на смерть мочить не будем? Только задние лапы на студень ампутируем?

Этот спектакль Финны запомнили на всю жизнь – Мишка потом рассказывал. У нас уже грамм по двести в организмах присутствовало, поэтому без цинизма не обошлось. Включили похоронный марш, выбрали номера обречённых- зачитали торжественно приговор. Мишка всерьёз отмочил начало отходной молитвы на Латыни – « De profundis clamavi ad te, Domine; Domine, exaudi vocem meam*». Мишкина жена с сестрой от хохота под стол повалились, а Финны только глазами хлопают- не понимают, что происходит. Все выпили по рюмке, и я пошёл в сарай- акцию осуществлять.

Финны увязались со мной. Какими глазами они на это смотрели! Широко раскрывши рты.

Надобно отметить, что рука у меня уже была здорово набита, так что акция была осуществлена максимально быстро и профессионально. Уже через час чугунный горшок с кроличьим рагу стоял на столе – и все с удовольствием наваливали на тарелки добавку.

Закончилось всё довольно печально – не помню, как это по научному называется, но кроли, если живут скученно, подвержены эпидемиям. И если стадо начало стремительно дохнуть, надо не лечить пытаться- бесполезно, а резать оставшихся в живых. К сожалению, так и произошло.

Ну, не разбогатели, так хоть пожрали от пуза. Есть, что вспомнить.

"Из глубин я воззвал к тебе, Господи! Господи, услышь голос мой".

внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тир@н. . Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.

Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный. Пока он с урчанием насыщал утробу, прислуга стояла вокруг по стойке «смирно» и благоговейно наблюдала, никто не смел есть в его присутствии. Даша сказала:

— Наверное, он голодный, смотри, как ест!

Потом пришла Катя, ей навстречу в коридор выкатился котенок, выгнул спину коромыслом, зашипел: «А ты еще кто? » Катя очень удивилась, раньше на нее никто не смел шипеть в ее собственной квартире, она думала, таких отчаянных храбрецов на свете нет вовсе. Полагаю, кот с первого взгляда признал в Кате тещу, только это в какой-то степени может оправдать его поведение.

— Какой грозный, — сказала Катя. — Надо же, как мурзится!

— Потому что он Мурзик, — объяснила Даша.

Катя поинтересовалась, как хищный зверь попал из мира дикой природы в нашу квартиру, Даша рассказала ей полную драматизма историю о том, какие лишения Мурзику пришлось перенести на улице. Если бы ее слышал Оливер Твист, он расплакался бы от жалости, как девчонка. Теперь, сказала Даша, история закончилась счастливо, Мурзика нашла на улице добрая девочка, принесла к себе домой, он будет там жить. Мама зря беспокоится, он ее не съест, просто он охраняет квартиру от непрошеных гостей. Котенок еще не знает, что мама — свой человек, он принял ее за случайного прохожего и сразу ринулся исполнять свои служебные обязанности.

— Глупый! — сказала Даша Мурзику. — Это же мама, она хорошая!

Катя придерживалась иного мнения, ей казалось, что она отчетливо слышала среди шипения фразу: «Понаехали! Квартира не резиновая! » Даша защищала Мурзика от этих несправедливых инсинуаций, ничего такого Мурзик не шипел, Даша ручалась за его воспитание. Она взяла котенка на руки, поднесла маме к самому лицу, чтобы они познакомились поближе.

Маленькие девочки готовы полюбить котенка на расстоянии до шестидесяти километров, даже если они его в глаза не видели, им достаточно словесного портрета. С годами радиус влюбчивости уменьшается, в Катином возрасте, чтобы попасть под обаяние кота, необходимо оказаться с ним лицом к лицу.

— Какой пусичка, — сказала Катя и принялась тискать котенка.

Даша стала просить:

— Мама, давай его оставим, ну, пожалуйста-препожалуйста!

— Леша, — сказала Катя. — Может, оставим котенка?

Так что вся ответственность за появление кота в нашем доме теперь лежит на мне, это я сказал решающие слова: «Коту — быть». Мы выкупали Мурзика под краном в теплой воде, он смотрел на нас с ненавистью, как закоренелый атеист на фанатиков-баптистов. Едва мы отпустили его, он удалился под диван и там принялся приводить себя в порядок. Потом Даша привязала на нитку фантик от конфеты, прошлась мимо дивана, фантик волочился следом за ней. Мурзик тотчас признал в фантике какое-то мелкое млекопитающее, отряд Аппетитных, семейство Вкусняшек. Он бросился на него и растерзал, жизнь в квартире начинала ему нравиться.

Еще в квартире обитали несколько пар человеческих ног, охотиться на них следовало так. Мурзик забирался под кресло и таился там, пока какие-нибудь ноги не оказывались в зоне видимости, потом набрасывался, и обладатель ног имел счастье поучаствовать в сценке борьбы с диким хищником из поэмы «Мцыри». За какой-нибудь час в доме не осталось ни одной неукушенной ноги, за весь охотничий сезон Акелла ни разу не промахнулся. Я считаю, нам всем крупно повезло, что коты не имеют привычки развешивать свои трофеи над камином.

Мурзик ушел на разведку в кухню, через минуту мы увидели, как он мчится оттуда галопом, вытаращив глаза и прижав уши, судя по всему, он столкнулся там с ужасным потусторонним существом, превосходящим все мыслимое, возможно, с табуреткой. Он удрал в коридор, наткнулся на осенние Дашины сапоги, один из них показался ему мышиной норой. Он залез туда с головой, долго сидел там в засаде. Даша сказала:

— Ну вот, теперь у нас есть свой собственный кот в сапогах.

Вечером мы укладывали Дашу спать, я читал сказку, в это время на кровать взобрался Мурзик. Судя по выражению лица, он был уверен, что кровать постелили для него, и был немало удивлен тем фактом, что там уже спит какая-то девочка, а на краешке кровати примостился мужчина средних лет с книжкой в руках. Вы тоже были бы крайне удивлены, обнаружь вы этих субъектов у себя в кровати, возмущению Мурзика не было предела. Он встопорщил усы, как Боярский, было ясно, что он вот-вот воскликнет: «Канальи! », и выхватит шпагу.

К нашему счастью, под одеялом зашевелилась мышь, Мурзик принялся ее ловить, глупая девчонка с другой стороны одеяла завизжала, Мурзик посмотрел на нее с укоризной. Разве так себя ведут на охоте? Чуть не распугала добычу своим визгом.

Мы устроили Мурзика на подстилке под батареей, уложили его спать, погладили по спине. Мурзик мурлыкал, на морде у него было написано: «Здесь сытная еда и добрая охота, я отсюда никуда не уйду. Гладьте как следует, не ленитесь».

Потом Катя пришла, чтобы погасить в детской свет. Даша сказала:

— Мама, а когда Мурзик вырастет, его будут звать Мурзом?

Сейчас я пишу этот рассказ, а Мурзик мурлычет на коленях у Кати. Он выбрал это место сам, это лучшее место в квартире, раньше оно было моим. Я пытался ревновать, но Катя сказала:

— Перестань, Леша! Видишь — господин назначил меня любимой женой!

Если бы вы видели эту довольную кошачью морду, вы бы сразу поняли, что его жизнь удалась, не каждому мужчине так везет в жизни. Я знаю только двоих — это я, и теперь еще Мурзик. У нас много общего, у обоих есть усы и нас любят женщины, но он счастливее, ему не надо завтра на работу.

И вообще, хорошо быть молодым, красивым и котом.

размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.

Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.

Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…

Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.

Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели,...ну, которые вытаскивают людей из-под развалин...А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорировав вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала: "@уянизации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку

лысому на голову, между ушей.

Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.

Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.

За час беготни кот поймал ровно ни хрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх.

В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

выгуливает собаку и… кошку. Да, они втроём ходят. Собачонка из «дворян», серо-пегая, среднего росточка. Кошатина чёрная, поджарая.

Они никогда никуда не спешат. Псинка, понятное дело, пошустрее – ей всё обнюхать надо, «прочитать» «приветы» от сестёр-собратьев. Но далеко не отбегает, постоянно оглядывается на хозяина. Кошка тоже успевает и дела сделать, и старается не отстать от своего «прайда».

И вдруг – в свой очередной перекур на балконе – вижу «смену декораций». Животные те же, но выгуливает их женщина. Значительно старше седого мужика и на костылях. Одной ноги нет. Прогулка происходит так же неспешно, размеренно.

Живёт семейство на первом этаже. С балкона у них свисает нечто тряпичное. Потом узнал, что это для кошки: лестница. Надо ей на улицу – спрыгивает с балкона, а обратно по этому «трапу» забирается.

В очередной раз, ранним утром (выгуливал животных мужчина), я не выдержал.

– Как собаку зовут? – кричу со своего седьмого этажа.

Он что-то отвечает, но не могу разобрать (голосок у него тихий, почти детский).

– Как?!

Он показывает руками движение – «ну, которая летает». Муха!

– А кошку?

– Муся.

– Подожди, не уходи, я сейчас спущусь.

Знакомимся. Курим. Зовут его Сергеем. Без малого сорок лет. Инвалид с детства. Сирота. Глаза – поразительные, ярко-ярко-синие.

– А женщина на костылях – она кто? Родственница?

– Нет. Как-то, семь лет назад, знакомые ко мне пришли. И она с ними. У неё в тот год и сын погиб, и ногу отняли. И жить негде. Я ей и предложил жить у меня. Ей шестьдесят один. Не подумай – у нас никакого ceкса. Просто теперь и у меня, у неё никого роднее нет, кроме нас двоих.

Женщину зовут Антониной. У нее грустные глаза, но держится бодрячком.

У них две пенсии. В сумме шестнадцать тысяч рублей в месяц.

Муська недавно окотилась. Троих котят они раздали «в добрые руки», одного оставили себе. Пополнение в семействе.

Мне кажется, Сергей и Антонина счастливы.

голосовые связки, буквально выцарапывать, теперь стала доступна в любое время. Я тоже вздохнула с облегчением, с чистой совестью сложив с себя многолетние обязанности домашнего швейцара.

Однако, со временем выяснилось, что безбарьерная пропускная система имеет один очевидный минус. При желании доступ в дом мог получить любой индивид, размеры которого вписываются в габариты котохода.

Серый лохматый бродяга обладал необъятной наглостью, но вместе с ней легко проскальзывал в лаз и пробирался на кухню, где подъедал остатки с кошачьего шведского стола. Зажравшиеся аборигены демонстрировали поразительное равнодушие к опустошению мисок, но были несколько раздражены несанкционированным нарушением своих суверенных границ. Больше всех возмущался чистокровный британец.

— Позвольте! По какому праву?! ! Это моя территория. У меня и докУмент имеется.

И хопа ему на стену выПИСЬку из реестра. Серый в ответ: ознакомился, на жилплощадь не претендую, чисто пожрать. И подПИСЬ рядом.

До мордобоя не дошло, но диалог сопровождался душераздирающими завываниями с обеих сторон. Остальные члены стаи с интересом наблюдали за перепалкой и иногда ставили лайки под постами на стене.

Пришлось применить свои права администратора и выпроводить нежелательного посетителя семейного чата с помощью веника. Благородный сэр незамедлительно воспользовался тем, что оппонент забанен и не может ответить, и тут же добавил на стену несколько довольно едких комментариев, за что получил по заднице тем же веником.

Серый играючи обходил бан с помощью ВПН (возвращение поздно ночью), даже не меняя логина. Когда хозяева укладывались спать, и в доме всё стихало, дуэлянты занимали исходные позиции, чтобы продолжить эПИСЬтолярную баталию.

День у меня теперь начинался не с чашечки кофе, а с поиска и удаления произведённого контента. Но записи на стене обновлялись с неотвратимым постоянством. Я к мужу:

— Сделай же что-нибудь!

Муж сказал, что, конечно, может объяснить кошакам на понятном им языке – чей дом и кто в нём настоящий хозяин, но мне это не понравится.

Проблему решил хороший знакомый. Он установил на котоход систему распознавания свой-чужой: наружу выпускает всех, а впускает только по чипу на ошейнике. Серому поставили миску под навесом рядом с гаражом, и в доме вновь воцарились спокойствие и порядок.