Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Дело было в штатах. Рассказали.

В Америке немалое количество бывших соотечественников занимается дальнобойными перевозками. Однажды русские тракисты делали доставку на какую-то военную базу, по контракту. Их заранее предупредили, что на территории базы нужно будет отключить радиосвязь и пользоваться картами, но они приехали очень поздно, ориентироваться было сложно и чтобы не потеряться и не разъехаться, они всё-таки включили связь и начали переговариваться, мол, ты где, я тут и т. д. Внезапно. Грохот вертолёта, свет и команда swat с автоматами положили их на землю, скрутили. Выяснилось. Начальник базы, генерал в возрасте получил доклад, что на территории американской базы слышится РУССКАЯ РЕЧЬ. У старичка генерала прихватило сердце со всеми вытекающими. Он подумал, что "русские пришли".

А тракистов больше не нанимали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник???? Кассирша говорит что все в порядке, но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно, его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери , видит рожи в масках с автоматами, еще вытирает руки (видимо ,какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!!!) Он с испуга, наверное, сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят: "ТЫ -ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ ,ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ -ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.

-2 -1 0 +1 +2

Историю эту рассказал мне отец моего друга. Служил от в давние советские времена в Дагестане в мотострелковой бригаде. Ехали они как-то на двух БТР патрулировали границу (есть там какая-то граница). Дело это ответственное и ужасно скучное. И вот выезжают они к прекрасному горному озеру. А было тогда лето, жарища страшная. Вокруг озера - никого. Ну, решили они искупаться по быстренькому. Поставили БТРы на берегу разделись - и в воду. Накупались, а когда выходят, то видят, что одного БТРа нету. Куда делся?! Смотрят, а из под воды пузыри идут - забыли БТР на ручник поставить, и скатился он в воду. Причем, под водой двигатель продолжал работать - военная все таки техника, надежная. Вот, блин, думают - вытаскивать как-то надо. Хорошо, хоть второй БТР есть. Привязали они трос и только собрались тянуть, как вдалеке показался УАЗик. Все, хана! Кто может по горам на УАЗике ездить - конечно, какой-нибудь полковник или генерал. И точно - подъезжает УАЗик, и из него выходит генерал - командир их мотострелковой бригады. "А чё это вы тут ребята делаете?" "Патрулируем" "Молодцы! А что это у вас пузыри из под воды идут?" Бойцы на секунду замерли, не зная что ответить, и тут самый находчивый говорит: "А это мы БТР моем". "Моете, значит, молодцы!" Бойцы вздохнули с облегчением, а генерал продолжает:"Вытаскивайте БТР и все на губу (гауптвахту) на трое суток! " :(

Умный генерал попался ... ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).

На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.

Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?! »

Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного

отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой

установки началась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С ним мы вместе побывали в Париже на авиационном салоне.

Нас с приятелем, можно сказать, приставили к нему. Зачем? Да потому, что он настолько был популярным, что просто не мог спокойно пройти по улице. Стоило ему появиться на улице без черных очков, начиналось страшное. Останавливались машины, и к нам со всех сторон бросались люди. Некоторые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело, значит, происходило на военно-полевых сборах в одной из воинских частей нашей необъятной родины. Сидим мы, а большей частью лежим в палатке. Палатка мест этак на 40, на весь взвод. Погода просто отвратительная: жуткий ливень, ветер. И вот под всё это дело как-то на душе тоскливо, хоть вой. Кто пытаеся читать, играть в карты, кто пытается чинить крышу насквозь промокшей палатки скотчем. В общем, скукотища смертная. Вдруг сквозь эту тишину раздаётся крик нашего "страшины": "Хочу [дол]б%ться!!!!!". Дружное одобрение встречает эту реплику. Оживление понемногу стихает. Слышен голос его товарища с соседней койки: "ПЯТЬ БАКСОВ!!!".

Мёртвая тишина.

Спустя время, когда приходит понимание сказанного, все в палатке валятся со смеху.

Этот товарищ после оправдывался, что хотел сказать "пять баллов", но кто ему теперь поверит!:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 10 назад. Мой дpyг Вадим в то вpемя был yчастковым.

И в один пpекpасный день на yчастке, помеp в кваpтиpе одинокий мyжик. Дело летом было и он пpолежав там около 10 дней издяно пpотyх и опеpгpyппа его лопатами выгpебала (в то вpемя ещё спец. гpyпп из моpга не было, все тpyпы вытаскивали опеp. гpyппы милиции). И полyчает Вадим матеpиал:

-2 -1 0 +1 +2

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.

А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот ,там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я и бег трусцой

Глядя на  семенящих  от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший  со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и  надежды на продолжение.

Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось,   даже набегал на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ежа голой жопой не испугаешь! (Русская народная поговорка)

В армии у всех было много смешных историй, моя служба тоже не исключение.

Строили мы систему на границе с Ираном, лето, жара куча ползущих гадов: гюрзы, скорпионы и фаланги.

Естественно, встречаться с ними никому не хотелось, но они были повсюду.

Поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.

Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.

Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка - это жидкий хлеб!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных граждан, а позади остался тяжелый рабочий

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026