Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Чего ради я вспомнил эту не смешную историю? Во-первых, пару месяцев назад напоролся в ютубе на беспредельно наивное, тупое и пропагандистское видео "AK-47 vs M-16". Посмеялся - к этому видео даже комментарии закрыты, и правильно - ржать там есть над чем с начала и до самого конца. Во-вторых, совсем недавно довелось пошастать по паре сайтов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, три случая с его участием :

1. По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку"

-2 -1 0 +1 +2

Мой дед во время войны служил в бомбардировочной авиации. После Победы их полк еще несколько месяцев базировался в Германии, возле небольшого немецкого городка.

Из большей части домов хозяева бежали. Ожидающие скорую демобилизацию летчики обходили пустые дома в поисках трофеев. Начальство знало об этом, но смотрело на все сквозь пальцы, понимая, что возвращаться придется в страну, разоренную дотла. С паршивой овцы - хоть шерсти клок. Было единственное ограничение - брать не больше того, что можешь унести с собой. Вот и брали - столовые приборы, инструменты. Среди холостяков хорошим трофеем считался велосипед.

Но был в полку один молоденький еврей - авиатехник Боря. Он брал только иголки от швейных машинок. Над Борей подсмеивались, но при этом помогали ему. И набрал Боря полную командирскую сумку-планшет.

Только вернувшись в Союз дед оценил Борину гениальность. В условиях смертельного дефицита хорошая игла для швейной машинке на черном рынке стоила целой зарплаты. А у Бори таких иголок была сумка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомому судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.

- Я, - сказал он, - вообще-то - судья.

- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - нет, вы - гранатометчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простите пехоте, что так неразумна бывает она.

Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.

Большая часть срочников призывалась из институтов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал муж.

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...

Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох. . евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох. . евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.

А в это время...

Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.

Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое! ? " удаляется обратно в канцелярию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду на днях в трамвае. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет:

- один, два, три... пять.... Б%я! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю!

И т. д. 30 секунд военной лексики.

Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:

- Блин, так ты ведь шестой-то!

-.... черт, точно. Ну тогда выходим.

-2 -1 0 +1 +2

Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в Советские годы. Строили ребята мосты федерального значения на Вологодчине. Ну и были на стройках того времени, временами забавные эпизоды.

001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил почему-то следующий случай. У меня батя - военный летчик. С 1988 по 1993 год служил в Германии (ЗГВ). Гарнизон был возле городка Вернойхен. Само собой, аэродром был старый немецкий. И вот как-то на день ВВС командование гарнизона решило разнообразить праздник. В самом Вернойхене была школа (немецкая), и там старый дедок вел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:

"Хода нет - ходи с бубей! "

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.

Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.

Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.

Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:

- Ты как? Живой?!

Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:

- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история абсолютно реальна, поскольку уже произошла в нашем городе. Живу я в г.Новомосковске, знаменитом городе химиков, и как в любых значительных городах, у нас есть здание горотдела МВД. Сейчас, когда под магазины активно раскупаются квартиры на первых этажах, вздумалось моему товарищу открыть рыболовный магазин в здании примыкающем к горотделу. Стал он думать, какое название дать магазину, и придумал назвать его "Клевое место". Сделал большую светящуюся вертикальную вывеску и водрузил ее на торце здания. Ужн на следующий день к нему в магазин пришел зам. начальника милиции, и рассказал следующую историю: Поздним вечером, после окончания рабочего дня, прокурор нашего города подошел к окну (а здание прокуратуры находится напротив горотдела и магазина), и перед его глазами предстает прекрасный вид - здание горотдела и над ним ослепительная вывеска - "КЛЕВОЕ МЕСТО". Смеялись долго, что печально, так это то, что другу пришлось за свой счет делать новую вывеску с новым названием, но горотдел "Клевое место", запомнился всем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киров. 23 августа. INTERFAX. RU - Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.

"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", - сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.

В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.

"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", - сказал сотрудник пресс-службы.

В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025