Истории о армии

находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело.

Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района находят голову, но без тела. . . Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено дело.

Итого: уголовных дел - два.

Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для проведения исследования.

Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов.

Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен "глухарь"?

Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть покойного можете получить в республиканском экспертном бюро... С уважением..."

Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в

Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с... далее по вышеизложенному тексту.

"Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур на полученное для соединения дело.

Дела вернулись обратно...

Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ часть тела, то есть - голова.

К согласию стороны так и не пришли.

Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что же является главной и основной частью тела человека, определяющей подследственность дела.

По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый свою "часть" нашел, тот и расследует...

А правда, что...?

(+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим,что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания,что на вокальных данных сказывается не очень-то.Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.

Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы.И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте.Потом из помещения роты сделали клуб,а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.

Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.

Амбрэ - Сочи отдыхает!!!

Докладаю командиру.Говорит,делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.

Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко.Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу.Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы,ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).

Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность.Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором.Полчаса - дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.

Утром. Командир роты связи,а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:

- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?

Я прикидываюсь чайником:

- Никак нет,а че?

- Да, бл..дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!

Спускаемся.Мама моя!!! Рации,батареи к ним,противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.

Отмазался вчистую.Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец.А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил.

Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач. клуба : " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

курсу?

- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?

- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?

- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.

Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.

- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?

- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.

Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:

- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?

- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...

Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.

При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через полминуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко. .. пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

порадовать.

А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелёк в тумбочке оставил.

Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку.

И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу.

Отщёлкал меня - гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали.

И говорит:

- Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат.

- Сейчас, за кошельком схожу

- А где у тебя кошелёк, воин? ?

Удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.

Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю - ба! А кошелька-то нету.

Возвращаюсь, а он уже всё понял по моей физиономии:

- C3, 14здили?

Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал.

Поднялся, подходит к нам, достаёт пятёрку и протягивает фотографу.

Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул:

- Второй взвод строится!

Построились моментально, это мы уже умели.

И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу:

- Второй взвод! У нас залёт, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется:

Его кошелёк лежит в тумбочке как ни в чём не бывало.

А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелёк с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!

Надо ли говорить, что на следующее утро всё было в порядке.

Вернул я сержанту пятёру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии.

Заканчивался первый месяц весёлой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня:

- Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...

Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом, - Марказашвили здесь живет, - спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена.

- Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем, - говотит он.

Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами.

- Ты что, обижаешь, - уже настойчиво приглашает хозяин.

- Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык?

Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько - и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так - то и спешить некуда! Тем более что не отпускают.

Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат.

- Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать!

- Да как же, я же, - пытался было вставить слово старший лейтенант

Тющенко.

- Молчать, - последовал командирский совет.

- А телеграмма, - ухватился за соломинку Тющенко, - я все подробно описал, товарищ полковник!

- Зайцев, принеси телеграмму из Грузии! - рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!

там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями “хлеб”, “почта” и т. п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя – пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика и питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить. Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. “Кто такой? Почему так поступил? Может ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто – к вечеру выйдешь. ” ГАИшник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел – ни в какую, “мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим. ” На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.

P. S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

полноценный флот противника, включающий в себя современные на то время линкоры с сотнями пушек.

Кавалеристы атаковали моряков не на берегу, и не у причалов.

И даже не в портовых тавернах, взяв в плен загулявших пьяных неприятелей.

Атака «гусар летучих» верхом на лошадях на грозные линейные корабли была произведена в море!

Всадники плыли на десантных судах, лодках и плотах?

А потом шли на абордаж, красиво гарцуя по вражеской палубе?

Нет.

Лошадки добирались по морю вплавь? При этом гусары в полной амуниции барахтались рядом и держались за конские гривы?

Категорически нет!

А может быть кавалеристы воспользовались отливом и добрались до севших на мель врагов по обнажившемуся морскому дну? Тоже нет! ...

Всё было гораздо интереснее. И крайне необычно...

Это исключительное событие произошло в конце XVIII века во время так называемой Войны Первой коалиции, которую республиканская Франция вела с основными монархиями Европы.

В течение 1794 года войска французской Северной армии под командованием генерала Жан-Шарля Пишегрю заняли Западную Фландрию (сегодня это часть современной Бельгии), а в январе 1795 года вступили в Амстердам.

Заняли французы столицу Нидерландов и решили в ней перезимовать.

В один из холодных дней разведка доложила генералу Пишегрю, что в 80 километрах к северу от Амстердама на якоре голландский флот. Зима в том году выдалась чрезвычайно морозной и суровой, всё морское побережье покрылось льдом, а залив, где стояли военные корабли, замёрз. Нидерландские линкоры, к большой радости противника, вмёрзли в лёд.

Командующий французской армией Шарль Пишегрю поручил бригадному генералу Яну Виллему де Винтеру во главе 8-го гусарского полка провести операцию по захвату голландского флота по льду моря. Что и было безукоризненно исполнено в ночь на 23 января 1795 года.

Спустя годы несколько художников изобразят отважную атаку французских кавалеристов на голландские корабли. Картины получатся красивыми и героическими, но не соответствующими действительности.

На самом деле всё происходило в кромешной ночной темноте. Всадники не размахивали саблями, не неслись по скользкому льду галопом и не применяли боевой клич. Они подкрадывались тихо, чтобы их не услышала вахта. Для скрытного подхода к кораблям копыта лошадей были обмотаны тканью, а каждый гусар привёз на своём коне по одному солдату линейной пехоты. Лёд не треснул, и французская кавалерия при поддержке пехоты благополучно добралась до кораблей, застрявших в ледовой ловушке, и взяла их на абордаж.

Причём, что очень интересно: без единого выстрела и без всяких жертв с обеих сторон. Голландцы вместе со своим командующим капитулировали. В результате столь необычной операции французская армия захватила 14 линейных кораблей, 850 орудий, а также несколько торговых судов. В военную историю этот случай внесён как уникальный пример успешной и бескровной атаки флота кавалерией.