Бородатые истории

История была рассказана мне моим однокурсником. Был у них в школе выпускной. И посмотреть на это действо пришел парень, который вообще не пил. Нельзя ему было. То ли алергия на спирт, то ли еще что-то. Ну вобщем встал он около входа в столовую где культурно нажирались выпускники. И тут из этой толпы выпускников отделяется один с налитым стаканом в руке. Подходит к нему и говорит:

— Тимур, пить будешь?

А тот хотел сказать что-то типа я вообще не пью, а получилось иначе:

— Я в рот не беру.

— Ты в ро...

Следует некоторая пауза.

— Ты в рот небершь? Это хорошо. Никогда не бери в рот.

Не моё.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

— Вpоде есть.

— Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса. Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает: Моя подружка, кажется, забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет? Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю — надо пойти в аптеку, спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает:

— Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Сегодня в газете прочитал рекламу одного замечательного лекарстенного средства — "Лохеин". Хорошо помогает наверное!

Недавно перед отпуском вечером сижу за компом. Он бедняга файлы ворочает я книгу читаю. Дочитал до конца страницу, благополучно протягиваю руку и нажимаю на клаве Page Down а потом жду когда страница перевернется. ..

Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!

В Санкт-Петербурге существует две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и "АЙСБЕРГ"!!!

Дело было в Германии...

Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.

Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.

Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол, всё нормально.

Они в удивлении — что случилось?

Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Всем привет!

Хочу рассказать историю про своего мужа. Раз в 3 дня мы с ним ездием в супермаркет, понятно, что продукты еле умещаются в пакет. Обычно, чтобы ничего не выпало по дороге, я сажусь, а муж ставит пакет мне в ноги. Тут на днях выходим из супермаркета, подходим к машине, рядом стоят два молодых парня. Муж открывает дверь и выдает на всю окрестность: "Давай садись, а я тебе как всегда между ног вставлю!" Молчание... Не известно, кто ржал громче, молодые люди или я.. Но самый прикол, что муж так и не понял, чо это я с незнакомыми парнями ржу, Даже надулся:)))

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался

И в работе бывают приколы:

Возник вопрос в работе, набираю местный телефон тети-бухгалтера.

Вторая мне отвечает: "А её нет, она ушла на ксерокс размножаться"

Занавес.

В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все, медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т. д. Подошёл к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед. освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол, тебя уже сто раз обследовали, всё нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет: ,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!! ,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут ещё комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным — зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...

Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... — и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"

Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...

Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

Вот недавно рассказали тут историю, что "хер" в старину обозначало букву "х", а то, что так сейчас называется, называлось "уд". Вот я и подумала, какое же воображение было у человека, придумавшего слова "удочка" и "УДИЛИЩЕ". .. Да и слово "удивить" приобретает какой-то интересный смысл...:)

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...