Бородатые истории

Cepreй Геpacимов вместе с супругой, актрисой Тамарой Макаровой набирали в свою мастерскую будущих актеров. Абитуриентке был предложен такой этюд:

- Сыграйте воровку.

Та вдруг в слёзы:

- Я мечтала учиться именно у вас, великого мастера! Приехала из далёкой провинции, хотела играть наших замечательных современниц или хотя бы Офелию и Джульетту. А вы заставляете изображать такую мерзость! . .

Она рыдала. Боясь, что девушка вот-вот забьётся в истерике, Сергей Аполлинариевич как мог успокоил абитуриентку и выставил её из аудитории.

- И вот такие «чистюли» рвутся в киноактрисы, - с неудовольствием заметил он. Как вдруг в полуоткрытую дверь просунулась голова той девушки из провинции.

- Мы не можем вас принять, - раздраженно бросил Герасимов. - Артист должен уметь войти в любой задаваемый образ, даже если это вор.

- Я просто хочу вернуть вам ваши часы, - спокойно сказала девушка, и протянула обескураженному мастеру его «Победу».

Её приняли в мастерскую Герасимова-Макаровой, и она стала прекрасной киноактрисой. Но легенда тактично утаила её имя.

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.

Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать

со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"

дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет. ..

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.

Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.

Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.

Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?

Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом.

Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр? " Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне…

"Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…

Многолюдный отдел торгового предприятия. Мой напарник договорился с коллегой, что принесет и отдаст ему чехол на мобильный Motorola C350. Выхожу из кабинета, когда начинаеться попытка одеть вожделенный чехол. Возвращаюсь - мой напарник все пытаеться натянуть таки чехол, уперев мобильный себе в живот. Видя перед собой дву человек, полностью поглощенных сим процессом, подкалываю :"Че, маловат презервативчик???". В это время напарник мой, не слыша мою реплику поднимает глаза на хозяина мобилы и изрекает: "Димон, я не понял, у тебя че, толще чем у меня???"

Рассказала знакомая, которая недавно стала работать в компьютерном магазине. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах".

Последний случай: мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО".

Вот уж постине: "кто-кто? Кусто!". А ведь на слух-то EPSON LQ-100 почти так и звучит! Наверное, по телефону диктовали.

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"

(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.

Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

Недавно на сесии было:)

Сидим с группой страдаем чем-то и тут препод

захотел оценить нас кто на что тянет: говорит ты хорошист...

а девченке одной на полгом серьезе, А ТЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА

девченка сначала обижалась но потом привыкла к такому прозвищу: )

Рассказ моей знакомой.

Дело было в её студенческие годы.Она ходила обедать в пельменную (г.Ростов-на-Дону, Ц.Рынок,второй этаж "стекляшки").

Столики предназначены для поглощения пищи стоя,прилавок в стороне,самообслуживание и пр.

Заняв столик,она подвесила свою сумку на крючок под столом и пошла оплачивать и забирать еду.Так как руки

Brighton Beach, USA.

(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что русская диаспора там считает, что, кроме русских, в Америке никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет и не знают английского яазыка.

Так вот.. Собственно, сама история...

Русский магазин...

Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, и спрашивает:

- Excuse me, can I have...

Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам:

- Девочки! !! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! Обслужите ИНОСТРАНЦА!!!

:)

Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пойдет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса звать(пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопиться................

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.

Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!