Бородатые истории

Жена расказала.

Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет

женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та

купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько

раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,

я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то

братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!

Юрий Никулин и маца

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.

Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:

– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!

– Но у вас полно народу!

– Неевреям вне очереди!

В общем, дело было года 4 назад. Рассказ со слов знакомого. Идет, собственно, медосмотр в военкомате. Юноши проходят врачей поочереди. И вот доходит дело до хирурга (ко не понял, хирург проверяет исправность мужских половых органов). В кабинете сам хирург (женщина) и медсестра молоденькая. Ну и доходит очередь до паренька одного, на первый взгляд немного дибиловатого. Врач начинает его щупать ТАМ, а у парня сразу ВСТАЕТ. Он, короче, весь в краске, не знает куда деться. Врач дает команду медсестре, та приносит банку с водой и говорит тому детине: "Иди помочи головку". Парень идет в сортир, ну или куда еще. Через полминуты заходит радостный, с пустой банкой, мокрой головой и говорит: "Помогло!!!". Хохот врачихи и медсестры было слышно в конце коридора.

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну

очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:

- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.

Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики,

пиво - мегатоннами, состояние - прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!

Комментатор:

- Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!

Со слов друга:

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):

- Надо опускать.

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка:

- Да, надо опускать.

Врач (решительно):

- Будем опускать. Позовите Голубых.

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль

родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"

Кто о чем...

Эдуард Лимонов был женат шесть раз (одна избранница была на 40 лет моложе), создал свою партию и написал в своей книге о любви так, как никто до него. Публикуем рассказ Виктории Токаревой, в котором она делится воспоминаниями о жизни Эдички и его женах:

«Зарабатывал Эдичка шитьем. Шил брюки. Это был еще один его талант. Если бы Эдичка шил брюки в Париже, то Пьер Карден нервно курил бы в углу.

У меня была подруга, она носила потрясающие брюки цвета топленого молока. Надо отдать должное: у подруги была превосходная задница. Все вместе — брюки и задница — производили неизгладимое впечатление. Я спросила:

— Откуда у тебя эти брюки? Где ты их достала?

— Лимонов сшил.

— А кто это?

— Поэт. Стихи пишет»

(с) Виктория Токарева. Сборник рассказов

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.

Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.

Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"

Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется! ) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения.

Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодёжь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боёв она приобрела ещё при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Гружённый «пазик» обречённо трясётся ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села.

Там заходит гружённая баулами с съестными подарками для внучат из райцентра ещё одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус.

«Двухместная» бабулька:

- Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!!

- Спасибо, Михайловна! Не могу ! Я тут у водителя яйца держу!..

Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу , не маленькие – сами догадаетесь.

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.

Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.

Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:

- Ну что, отправила?

- Отправила.

- Ну, подшей оригиналы в папку.

- Какие оригиналы!?

- Которые ты оправила.

- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!

Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. ..

Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову"...

Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое..и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого..Так вот было мне года 3-4 , едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя..такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать..Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется))

Маме сказали что у меня дурное воспитание))))