Курьёзы

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс! » — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс! » — и все подпрыгнули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад была история.

Приходит в нашу консультацию знакомый с проблемой - родственники одолели просьбами занять денег. И дать то денег нетрудно - трудно будет потом их обратно просить. Что делать?

Говорю - сумма больше 10 тысяч? Да, говорит, просят 300. Да хоть пятьсот - вот договор, пусть подписывают и алга.

Через неделю приходит довольный клиент, ржёт, кладёт на стол красненькую - спрашиваю, за что? Говорит - за удовольствие.

На дне рождения, когда все прибухнули, опять какая то родня со стороны жены вспомнила, что есть у них один, так сказать, материально обеспеченный, по которому поводу и подкатила. Тот отказывать не стал, достал из портфельчика договор, говорит, вот, вписывайте сумму, подписывайте и завтра приходите за деньгами.

И вот чёрт дёрнул их договор почитать. А там в пункте "гарантии исполнения обязательств" - "в случае отказа заёмщика от оплаты займа в срок всё движимое и недвижимое имущество заёмшика переходит с собственность заимодавца с даты просрочки обязательства".

И стал он просто наглым родственником и денег у него никто больше не занимал никогда, а, напротив, сказали ему, что он своих родственников ограбить хочет.

И непонятно им было чего это он смотрит на них и ржёт.

-2 -1 0 +1 +2

О разговорчивых парикмахерах

Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет - коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие - про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы:

- Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк - наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.

А еще на нашей улице живут мороженщики - торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.

Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и ... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.

Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:

- Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.

Полиция поговорила со всеми - Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые бедные.

Звонок.

- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь).

- Хорошо, приходите, берите счёт, договор.

- Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы.

- А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо?

- Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер.

- А учить-то я буду сейчас?

- Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»!

- А тендер потом если не выиграю?

- Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете!

- Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?

Бросили трубку, даже не попрощались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила привычки.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.

Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует - положено под обод залезать, и точка!

Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Рабочий график тaм был строго прописан. Во cкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тoжe.

И был тaм oдин [ч]удак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.

Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.

Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и [ч]удак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на [ч]удака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нaбpaлa пpoдyктoв в cyпepмapкeтe, пoшлa oплaчивaть нa кaccy. Кaccиp - нecвeжий дядeнькa кaвкaзcкoй внeшнocти c зoлoтым зyбoм - пpoбил мнe вce пoкyпки и c нaдeждoй cпpaшивaeт:

- Пo aкции чтo-нибyдь жeлaeтe? - и pyкoй oбвoдит aкциoнныe тoвapы, лeжaщиe y нeгo нa кacce - кoнcepвы pыбныe, чтo-тo кoндитepcкoe, и пpoчee.

- Нeт, - гoвopю, - нe жeлaю.

- Нy вoзьмитe xoть тyaлeтнyю бyмaгy! Онa вceгдa пpигoдитcя!

- Нeт, cпacибo, я и тaк cтoлькo вceгo нaбpaлa, чтo дo дoмa нe дoнecy.

- А мы вам донесем сумки до дома! Только возьмите бумагу! . .

- У мeня oчeнь peвнивый мyж, и ecли oн yвидит что какой-то кpacивый мyжчинa мнe нeceт cyмки, бyдeт cкaндaл, - а caмa про себя, уж простите, pжy нaд этим нeбpитым зoлoтoзyбым мaчo.

Он aж зaгoгoтaл oт yдoвoльcтвия, oцeнил мoй oтвeт. Я бeгoм кинyлacь coбиpaть в cyмкy пpoдyкты, пoкa oн eщe чeгo-нибyдь мнe нe пpeдлoжил, и cлышy, кaк мoлoдoй чeлoвeк, cтoявший зa мнoй в oчepeди, гoвopит:

- А я, пoжaлyй, вoзьмy y вac бyмaгy пo aкции, только, думаю, провожать меня не надо))

-2 -1 0 +1 +2

Ну что, продолжим, пожалуй, цикл про жуликов. Хотел бы поделиться одним эпизодом из моей карьеры. Впрочем, "расследованием" это назвать тяжело, там сложности было на две копейки, но случай, как мне кажется, достаточно занимательный и чем-то поучительный. Впрочем, уважаемые читатели, судите сами. Как обычно, предупреждаю, будет длинновато.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

риэлторы очень интересные люди как правило ни совести . ни чуства самосохранения нет. обращается ко мне хороший знакомый помоги в ситуации разобраться . приехала к нему племянница из маленького городка после смерти родителей там делать нечего . а здесь она училась и родственники . все продала прикинула что на однушку денег хватит и пошла в агентство . по молодости выложила все риэлторам . они решили ее тупо кинуть . приезжаю там тетка сидит толстая как бегемот Лидия Сергеевна золота на ней как в Форт Нокс . пытаюсь прояснить ситуацию а она мне говорит . "мужик не лезь в мои дела . а то я Х. . позвоню и он тебе голову оторвет" все бы ничего . но Х. . это Я . квартиру купили хорошую такую трешку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты никак на работу не можешь устроится? - спросил я Петровича, своего соседа по коммуналке, с которым мы, сидя на кухне, уже третий час употребляли.

Сосед пыхнул зловонной дешевой сигареткой без фильтра и вздохнул.

- Да трудовая у меня... того.

- Чего - того? - не понял я.

- Ну, того. - он неопределенно помахал рукой.

- Утеряна?

- Да нет. Испорчена. Напрочь испорчена, Володька.

- Это в смысле? - удивился я. - Постирал нечаянно?

- Да не...

- Прожог?

- Да какое там прожег! Запись у меня там нехорошая.

- По статье что ли вылетел?

- Да уж лучше б по статье! - Петрович сморщился и разлил водку по стаканам.

Выпили, закурили.

- И все же, Петрович? - меня снедало нездоровое любопытство, помноженное на пьяную упертость. - Что у тебя такое в трудовой?

Сосед вздохнул, затушил окурок и пошел к себе.

- С директором я поссорился. - сказал он вернувшись, и положил передо мной трудовую. - Сильно поссорился. Очень сильно.

- Угу. - кивнул я, открывая книжку на последней записи. Буквы сливались.

- Что там у тебя такое? Нифига ж себе! Это как его нужно было достать? ! ! Последняя запись, заверенная печатью, гласила: "Уволен наx[рен]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что в магазине.

Проходит пара, видимо, подарок выбирают.

Он предлагает:

- А давай ему антирадар подарим!

Она:

- На хрен он ему... Он же судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.

Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ® Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.

Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автор серии книг "Автостопом по галактике" - Дуглас Адамс рассказывал:

"Мне нужно было сесть на поезд. Это было в апреле 1976-го в Кембридже, Великобритания. К поезду я пришел немного раньше, так как неправильно запомнил время.

Я пошел купить газету, чтобы поразгадывать кроссворд, чашечку кофе и пачку печенья. После этого я сел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 94-м году, в качестве благодарности, я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент:

- Взятка - это когда до, а когда после - это уже благодарность.

Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой:

- Взятка - это когда до, а когда после - это уже благодарность.

Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это - от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026