Курьёзы

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?! "

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P. s. Кассир был со мной заметно вежлив : )

P. s. s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про американскую "логику". Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев

- А попроще нет?

- Нет, это самая лучшая цена.

- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?

- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.

- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.

- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! : -)

- Нет, ботинки стоят 285...

-2 -1 0 +1 +2


Не трогай людей после пятидесяти. Серьезно. Это не просто поколение – это отдельная форма выживания.

Крепкие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга.

К пяти годам они уже читали настроение матери по звуку кастрюли на плите. В семь – имели ключ на шнурке и инструкцию:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра стоим, мерзнем.

Ну, какой, к черту, может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?

А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время -деньги, и они подгоняют.

У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый ходит на йогу. И тамошний тренер рассказал интересный случай из его практики (тренер, кроме этого, занимается мануальной терапией). Одному из пациентов он посоветовал для улучшения работы печени катать мячик для большого тенниса боковой поверхностью ягодиц. Типа, это улучшает кровообмен, что в свою очередь налаживает работу не только печени, но и других органов. Пациент был одержим своим здоровьем и фанатично верил своему гуру. После того, как у него лопнуло несколько мячиков, он купил маленькую железную гантелю и продолжил занятия с ней. Через год мазохизма (нужно было не просто катать мячик-гантелю, а делать это в самом болезненном месте), у пациента обнаружился необычный побочный эффект - у него на порядок улучшился (я бы сказал -обострился) слух. Он мог слышать обычную человеческую речь на дистанции до 1000 метров (1 км), а в лесу он слышал до 3 км. Естественно, сейчас он ходит везде в берушах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.

Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло, понять не могу до сих пор.

В 1990 году, я - молодой механик, работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как человек, у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".

Стон тут же прекратился. МИСТИКА.

Обещание я выполнил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Так и запишем! "

1. Идёт аудит производственной системы. Аудитор спрашивает у производственного мастера:

- А вот у вас когда-нибудь бывало, что у рабочего раз, и какой-то дефект в работе получился. Ну, там случайно совсем?

- Ну, бывало.

- А вы в блокнотик или куда-нибудь записывали?

- Да нет, дефектики мелочные и исправимые.

- Так и запишем "Статистику по дефектам не ведут! "

2. Армия. Заходит старший офицер, спрашивает:

- Сейчас кто-то стрелял. Не ты ли?

- Да нет, не я. Я и выстрела не слышал!

- Не может быть. Чётко слышал выстрел из этого помещения. А дай-ка я понюхаю ствол!

- Ну на, - и передаёт ствол офицеру понюхать.

Офицер нюхает и говорит: "Да, не пахнет. Но так и запишем "Передал личное оружие постороннему лицу".

3. Идём комиссией по предприятию. Курение запрещено. Только в отведённых местах. Гоняем.

Стоит рабочий вдалеке от курилки. Говорит по телефону. Сигарета незажжёная во рту.

Подхожу, достаю зажигаку и даю прикурить парню. Закуривает, говорит спасибо.

Я говорю, - пожалуйста, но так и запишем "Курение в не отведённых для этого местах".

Пока парень выпячивал глаза, похлопал по спине и попросил пройти в курилку.

-2 -1 0 +1 +2


Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в библиотеке. Ходил к нам один дед, каждую неделю брал книги стопками, всегда что-то серьезное — история, философия, мемуары. Мы с ним иногда разговаривали, он был интересный, много знал. Однажды пришел и говорит: посоветуйте что-нибудь про любовь. Я немного растерялась, спрашиваю: художественное или как. Он говорит: неважно, просто про любовь. Я подобрала несколько книг, он взял и ушел. Через неделю вернул и говорит: знаете, я вдовец уже восемь лет, а тут познакомился с одной женщиной. Мне семьдесят четыре, думал, уже поздно, а оказывается, нет. Хотел понять, как это теперь работает в моем возрасте. Я спрашиваю: ну и как, помогли книги? Он подумал и говорит: книги не помогли, но, пока я читал, решился ей позвонить. Она согласилась на чай. Вот и все, что нужно было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такая история:

Районный центр. Городок расположен в живописном месте между двух рек. Тут даже дача Хрущева есть.

И вот на берегу одной из рек расположилось "злачное место". Ресторан-кафе - спиртное, закуска и, конечно, как же без этого, - музыка до упаду. Все бы хорошо, только вот жителям берега напротив не очень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т. п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями.

На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов».

Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти? ? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора».

Добрый ирландский юмор…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло вчерашней историей о фонде мира. У нас в НИИ группа сотрудников предложила , пробила и осуществила важный проект. И решено было выдать реальным участникам министерскую премию. Это была не Госпремия в 5000 рублей, и не премия Совмина в 2500 ( а ими иногда награждали наших сотрудников), но тоже совсем немало. Поскольку в оборонпроме

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда, например, упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абонемент на неинтересное кино

Когда-то давно я закончил музыкальную школу города Н-ск. Музыкалка была неотъемлемой частью моей жизни, как уроки вечером, уборка по субботам, подъем в семь, манная каша на завтрак.

Самое страшное для меня было – подвести родителей или кого-то из взрослых, чью роль в своей жизни я считал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026