Курьёзы

В Германии, появился первый, после длительного перерыва, магазин, вход в который евреям запрещен. Серьезно.

Маленький такой магазинчик, кофе там, специи... восток, короче. Но ведь: лиха беда - начало!

Хозяин (судя по имени, натуральный немец) написал по-немецки обстоятельное объявление: "Евреям вход воспрещен. Это не антисемитизм, ничего личного, просто не выношу евреев". Ну, бывает. И повесил на внешней витрине.

Удивленным (скажем так) прохожим и посетителям любезно объяснял, что он не нацист какой-нибудь, он немножко левый, немножко правый... в общем, просто не любит.

С витрины объявление быстро пришлось снять - другие немцы его объяснений таки не оценили. Чо, перевесил внутрь, упорный! Теперь ожидает результатов уголовного расследования, которое оперативно начала местная прокуратура: немцы к маркетинговым приемам 1930х относятся очень серьезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

50 лет назад довелось долго жить в Венгрии. Отец совершенно не знал разговорного венгерского языка (кроме слов обычной вежливости, которых в венгерском языке очень много), но все венгры его очень уважали, как прекрасного собеседника (об этом мне сказали мои друзья-венгры). Спросил папу, как это возможно, но он только улыбнулся.

Через год до меня "дошло"! Мы с папой часто ходили в купальни (фюрдё), советские их называли "турецкие бани". Я заметил, что, как только отец заходил в бассейн, к нему сразу присоединялись 1-2-3 венгра и начинали с ним разговаривать, что-то рассказывать. ОТЕЦ ВСЕГДА МОЛЧАЛ, СМОТРЕЛ НА ГОВОРИВШЕГО и изредка ему поддакивал (! ).

Никогда не перебивал говорившего, не спорил!

Вот так ШЕСТЬ ЛЕТ ОН БЫЛ ПРЕКРАСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ!

Папа, как нам тебя не хватает! !

-2 -1 0 +1 +2

Увлекательная история про одну претензию

Оказывается, что нигде в законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель выставил претензию одному банку.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорога в рай

В этом году у нас был рекордно длинный отпуск. Времени хватило на все, на море сьездили, с друзьями и родственниками переведались, все домашние дела сделали, и даже для культурных мероприятий время нашлось.

Вот о них и расскажу подробнее, вернее об одной поездке.

В один из дней муж предложил мне съездить в горы, а заодно посмотреть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

- Какая же ты куколка.

- Какая ты красивая мася моя.

- Любимка.

- Я тебя обожаю солнце мое!

- Ты так похудела! !

И она всем подругам отвечает в ключе:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Халтурил на одном предприятии. Мебельное производство. Куча станков. Мы слаботочку тянем. Режим довольно строгий, перекур по звонку. Реально. Раз в час звонок, все ушли курить. Через 5 минут звонок, все на работу. Но это я отвлекся. У нас свой график, херачим. Вдруг в 12 часов дня свет вырубается. мы с вопросом, что за херня? Оказывается экономия. На обед в цехе свет выключает мастер. Там станки с моторами по 5-15 КВт, работают по 12 часов в сутки, но в обед в 12 и 16 часов все цеха погружаются в темноту на 30 минут. Горит только табличка с указанием выхода. Пришлось подстраиваться под их график. Для нас свет не разрешали в обед включать, а естественного освещения нет.

Но самый цимус был в том, что при нас там рабочий впотьмах [ман]данулся, сломал руку и разбил голову. Станков много, там реально можно было убиться. Мужик оказался принципиальным, в травмпункте указал, что травма производственная. Была комиссия. Результатов комиссии не знаю, мы работу закончили, но свет по обедам выключать перестали. Видимо ни разу не экономично было потом штрафы и неустойки платить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.

А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает. ) Пришли в автосалон. Там все как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!! ". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул: "Молотов!!! ". Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул:

- И Будённый, ё* твою мать!

С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:

- И Будённый, ё* твою мать!

-2 -1 0 +1 +2

По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка.

Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял.

В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0, 5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии.

На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад…

Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад.

Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад мой дом оказался в эпицентре нестихийного бедствия под названием "капитальный ремонт". Если вы не вдруг не знали, капитальный ремонт – это такой ритуальный танец, когда сначала с каждой квартиры собирают сумму, на которую можно было бы купить виллу в Испании, а потом на вырученные деньги покупают виллы в Испании, но уже для чиновников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ха! WoW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?

От меня даже тараканы за это время ушли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не было у славистов занятия любимее, чем расшифровывать наше всё - главный памятник русской письменности «Слово о полку Игореве».

Дело не только в том, что «Слово» было написано очень давно и язык с тех пор поменялся до неузнаваемости.

Дело в том, что: а) оно было написано вообще без пробелов между словами, как тогда было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон - больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может, и больше из города, где этот технарь располагался. В общем, страсти кипели, штакетник ломался...

Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена, и все рассосалось само собой. Народ разбежался, кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это еще до новой эры, т. е. когда Байкал еще был действительно "священным Байкалом", без кучи новостроек по берегам, дикого количества диких же посудин, катающих туристов, и загаженных берегов.

1979г. Распределили нас троих по окончании техникума в Иркутск, работаем. Присылают к нам в управление (монтажное) практикантов человек 15 из Красноярска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026