Курьёзы

Сидим как-то с Сашкой, пьём чай, и речь за гороскопы зашла. Ну я и вдарился в психологию.

Говорю, мол, это всё самовнушение. Написали тебе «день удачный» — и ты невольно улыбаешься, ищешь позитив. Начеканили «остерегайтесь конфликтов» — так и подбираешься ко всем, как ёршик колючий. Не звёзды рулят, а наша собственная башка.

Сашка кивает, не перечит. Я такой довольный — вроде, просветлил человека.

А недели через две захожу к нему, а он над тетрадкой корпит. Я думал, список продуктов пишет. Присмотрелся — а там фразы короткие, будто мантры какие-то: «Сегодня всё спокойно», «Я со всем справлюсь», «Всё идёт своим чередом».

— Это что, — спрашиваю, — новый гороскоп себе сочиняешь? Астролог-самоучка?

Он хитро ухмыльнулся:

— Да нет. Просто подумал — если уж верить написанному, пусть это будут мои слова. Я теперь не жду знаков с неба, я их сам расставляю.

И ведь правда.

Кто-то ждёт чуда, а кто-то чудит сам. И, по-моему, второе — веселее.

Мой дед Залман Киселев родился в 1891 году под Гомелем. Когда ему было 7 лет, родители умерли от холеры. Пять братьев и четыре сестры перебрались к дальним родственникам в уездный город Екатеринославской губернии Александровск (с 1921 г. – Запорожье).

Жили бедно. Работать дед начал в 8 лет – возил на подводе молоко. Подростком стал подмастерьем

Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду.

Нанимаем бригаду построить гараж.

Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали:

- какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т. п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы!

Если не уложились в срок, то штраф!

Вся бригада расписалась.

Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили.

Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.

Нaбpaлa пpoдyктoв в cyпepмapкeтe, пoшлa oплaчивaть нa кaccy. Кaccиp - нecвeжий дядeнькa кaвкaзcкoй внeшнocти c зoлoтым зyбoм - пpoбил мнe вce пoкyпки и c нaдeждoй cпpaшивaeт:

- Пo aкции чтo-нибyдь жeлaeтe? - и pyкoй oбвoдит aкциoнныe тoвapы, лeжaщиe y нeгo нa кacce - кoнcepвы pыбныe, чтo-тo кoндитepcкoe, и пpoчee.

- Нeт, - гoвopю, - нe жeлaю.

- Нy вoзьмитe xoть тyaлeтнyю бyмaгy! Онa вceгдa пpигoдитcя!

- Нeт, cпacибo, я и тaк cтoлькo вceгo нaбpaлa, чтo дo дoмa нe дoнecy.

- А мы вам донесем сумки до дома! Только возьмите бумагу! . .

- У мeня oчeнь peвнивый мyж, и ecли oн yвидит что какой-то кpacивый мyжчинa мнe нeceт cyмки, бyдeт cкaндaл, - а caмa про себя, уж простите, pжy нaд этим нeбpитым зoлoтoзyбым мaчo.

Он aж зaгoгoтaл oт yдoвoльcтвия, oцeнил мoй oтвeт. Я бeгoм кинyлacь coбиpaть в cyмкy пpoдyкты, пoкa oн eщe чeгo-нибyдь мнe нe пpeдлoжил, и cлышy, кaк мoлoдoй чeлoвeк, cтoявший зa мнoй в oчepeди, гoвopит:

- А я, пoжaлyй, вoзьмy y вac бyмaгy пo aкции, только, думаю, провожать меня не надо))

Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону:

– Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то.

– Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички!

– Но я симпатичный!

vedddma: Был у нас подобный случай во дворе. В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке не известно. Праздник проходил по всем канонам не воспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.

На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на х[рен] и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.

А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.

FerroRelix: Куплю квартиру в вашем доме

ИСПАНСКИЙ СТЫД ПАРУССКИ

========

Попросила меня давняя знакомая из элитного дома элитного района элитной Марбельевки, порекомендовать ей хорошую уборщицу. Дом большой. Комнат и туалетов много. Муж уехал домой. Тоже в элитный дом и в известный элитный район элитного подмосковья. Дети без отца устроили в доме переворот и взяли

Свалилось мне как-то с неба две штуки баксов. Почти ни за что. Ну, раз Бог послал, то надо делиться. Ну, думаю десятину отстригать жирновато будет, а вот соточку баков можно и пожертвовать – как раз по совести (совесть такая). На благотворительность не жертвую – там ещё то нахлебалово. Разменял на помельче, на родные. Рыщу по району, присматриваюсь к нищим. Мама родная, так тут же одни только алкаши и реальные бизнесмены(ши) на тему попрошайничества! Не, ну есть ещё здоровые мужики в лохмотьях, но там по раскормленной харе всё понятно. Короче, некому. Вот ведь проблема! ... Дело было летом. Тогда ещё можно было открыто пиво пить. Сидим с друзьями на пятачке, попиваем. Таких много. По пятачку курсирует мужчинка «Ребята, если бутылочки не надо, оставьте». Ну вроде не бомж и не опустившийся алкаш. Вот он мой шанс! Достаю приготовленную сумму «Держи, дорогой! »…. Дальше я просто прифигел… «Мне не нужно ваших денег, уважаемый! Я бутылки собираю потому что так зарабатываю! » Я начал юлить, совать их ему, предлагать ещё что-то, но нет – ни в какую! Так и пошёл дальше бутылки собирать. А я остался в степени полнейшего ох[рен]ения…

Есть у меня родственник — брат деда, скупой до невозможности. Его так и прозвали — "Гобсек". Мой дед, работавший с деревом, постоянно просил у него какие-то доски, а тот их никак не давал. Но всё же дед их заполучил: на какой-то деревенской свадьбе, расчувствовавшись, брат сказал деду, мол, проси всё, чего хочешь. Дед, зная, что на трезвую голову он откажется от своих слов, доски стал забирать не отходя от кассы, прямо на свадьбе. Все пьют-поют-дерутся, а дед в это время грузит доски)))

История от Дениса Драгунского:

Один знаменитый писатель на склоне лет получил весьма престижную литературную премию.

Одна крупная газета решила напечатать интервью с лауреатом.

Писатель принял корреспондента в своем кабинете. Это была просторная комната, вся заставленная книжными стеллажами. На особой подставке стоял старенький "Ундервуд", более для памяти. Огромный письменный стол был завален записными книжками, карандашами и жестянками с табаком; среди них угнездился маленький ноутбук. В глиняных стаканах торчали старые трубки, а рядом толпились стеклянные собачки, оловянные солдатики, русские матрешки, японские нэцке и несколько штук старинных карманных часов. Было много фотографий, где хозяин кабинета был запечатлен в компании Сартра, Борхеса и Бродского, а также Феллини и Пазолини. В свободных от книг простенках висели картины и рисунки – Пикассо, Шагал, Миро.

Писатель был крепким стариком, в линялых джинсах и грубом свитере. Он достал бутылку хорошего виски и два стакана. Плеснул по чуть-чуть. Отхлебнули.

Корреспондент вытащил свой диктофон и начал весьма традиционно:

- Недавно я купил ваш роман…

Но писатель перебил его, вскочив с кресла:

- Мой дорогой! Так это были вы?!

Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации

Сын поступил в частную школу в США. Для оплаты обучения ребенка в школе я открыл себе счет в местном банке. Разумеется, уведомил российскую налоговую о наличии счета за границей. Когда в Питере пришел в банк переводить средства между своими счетами: российским и американским, то на меня тут же свалилась куча анкет и задали множество вопросов:

- Зачем переводите деньги?

- На учебу сыну.

- Покажите договор, ага, здесь за год одна сумма, а вы переводите больше, почему?

- Мальчику же нужны карманные деньги - объясняю я - покупать одежду, ходить в кино...

- А где документы на предполагаемые траты?

Вопросы и анкеты у банкиров не заканчивались, а рабочий день и мое терпение подходили к концу. Решив полностью снять все возможные вопросы, я, в графе анкеты "причина перевода денежных средств за границу", указал: "не доверяю российской банковской системе".

Деньги перевели.

Рассказывают, как в 1970-х годах в одном большом московском универсаме жулики на один день установили "левую" кассу и весь день принимали деньги, выбивая чеки. Выручка оказалась громадная, разбогатевших за один день аферистов искали по всему Советскому Союзу.

Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».

В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…

Она ответила: «А ни в чём! » Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом