Пришла на собеседование: мне и ещё двум кандидаткам дали тест на трёх страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
Похоже на анекдот, но это правда.
Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка - курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял
Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы - обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
- Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я
- Пааашел на х[рен]! Твоя территория внутри! - рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.
Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким - премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и ... . рррры! ... . рррры!
На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно - оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.
К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.
- Так это вы тут руки распускаете, гражданин? - осведомился биг босс гвардии.
- А нех[рен] вы[дел]ываться. - огрызнулся герой дня. - Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.
- А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. - гаденько ухмылялся главный цербер.
- Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как [п]опа на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох[рен]еешь на пять лет!
К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про [п]опу - мол, даже на севере такого оборота не слыхала.
- Уверен?
- Да!
- А почему - цирк? - поинтересовался начальник. - Что смешного в протоколе?
Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было - рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.
В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.
- То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает [ман]ды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...
- А чего ты тут ходишь? - только и смог сказать шеф охранников.
- Работаю я, [м]лядь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.
Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.
Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.
КУРЬЕР.
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился,
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.
Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.
И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.
Из рассказа парнишки:
"Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят:
- Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.
Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.
Бутылка - вдребезги!
Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.
И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.
Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят... "
Но это я узнал уже потом.
Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
- Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
- Рассказывай, чего он натворил.
- Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
- И что, он её сам выпил?
- Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.
- Во даёт... рассчитаешь теперь его? - Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
- Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.
Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:
1. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
2. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
3. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
5. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
8. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
10. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
11. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
12. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Сибирский мужик
Мы тогда с женой из Монголии возвращались. Насовсем. Контракты у нас с ней закончились, ещё теплый август 88-го, Иркутск.
Поезд сделал остановку, пассажиры высыпали на перрон. Кто-то побежал за прессой, сигаретами, газировкой. А мы вышли размяться и подышать воздухом тогда ещё бескрайней родины. Ну, и на людей посмотреть. Как они тут, в Сибири, живут.
Через платформу напротив стоял состав из Китая. Местные мужики-ремонтники отцепляли от состава прицепной вагон. И что-то там у них не заладилось со сцепкой. А состав с китайцами ждать не может. График. И все вытекающие от простоя международного состава последствия.
Как я понял позже, этот форс-мажор достиг уже пика. И тут появился сибирский мужик с кувалдой. (Размеры этого мужика и его кувалды описанию не поддаются). И вот в процессе воспитания строптивой сцепки мужиком при помощи кувалды, на весь вокзал, вклинивается голос бубонщицы из матюгальника.
- ТЫ ТАМ ГЛЯДИ РЕЛЬСЫ НЕ ПОГНИ!
Мужик ей ответил.
И если бубольщица говорила по громкой связи, то мужик ответил своим природным матом так, что сцепка сама отвалилась.
Стаи голубей и ворон тут же поднялись от этого термоядерного голоса выше журавлиного клина. А пожилая проводница одобрительно окинула всех нас присутствующих гордым взглядом.
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу, думаю, у соседа.
Я : «Слушай, дай дрель, пару дырок просверлить»,
Сосед : «Дык, у меня самого нет».
Я: «Ну, спрошу тогда другого соседа»,
С: «Плохая идея, он - вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я: «Слушай, выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2:0: «Послушай , дрель у меня - не новая, сам понимаешь, что, если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне, и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал: «Теперь понятно, почему он неадекватный, жадный, по ходу».
А сосед продолжает: «Давай, я к тебе приду с моей дрелью и помогу все, что нужно, сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно так же стал поступать с другими. Как по мне, самое адекватное решение.
В подъезде подхожу к входной двери и слышу, что кто-то снаружи ее царапает. Открываю. Стоит Парень лет 20 и пишет кирпичем на двери.
Читаю: "Вы все пидо".
Дальше не успел дописать.
Спрашиваю у него: "Я тоже пидо? "
Он: "Нет. "
Я: "Ну дописывай, что все кроме жильцов 5-й квартиры. "
Берет опять кирпич и нацеливается дописывать. ... ... ... Вообщем вытер он своей шапкой всю дверь.
... ... ...
Вообщем вытер он своей шапкой всю дверь.
Жил-творил литературный критик З. Литераторы его, мало сказать, не любили. Дело в том, что он публиковал разносные рецензии во многих печатных органах. Если его статья появлялась в «Правде», то это нередко обрекало писателя на многолетнее забытье.
У критика была литфондовская дача в Переделкине. На заборе висела стандартная табличка с собачьей мордой и надписью: «Осторожно! Злая собака! »
К радости многих обитателей Переделкина на табличке появилось дополнение: «И беспринципная! »
Немного смешного про то, как Колесо Генотьбы возвращает долги.
Десятилетиями качаем на Западе тему что всё, абсолютно всё в Китае делается так - очень много рабов, стонущих под плетями надсмотрщиков, за еду что-то вручную в грязи собирают. Поэтому там всё и производится, иных причин просто нет.
Тут бабах и надо у себя производства
Хор американцев - "мы не хотим производства, потому что там рабы рабские под плетями надсмотрщиков за еду что-то в грязи собирают, мы выше этого, не для того мама цветочек растила, я себя не на помойке нашёл, мы все управленцы топ-уровня, лучше на диване лежать и ничего не делать, ждать пока приползёт работодатель на коленях и будет умолять за огромные деньги стать совладельцем фирмы, работает быдло, работает на дядю быдло-быдло-перебыдло".
Нанять квалифицированные кадры за копейки никак, завлекуха "да любой ценой в США, там Страна Возможностей" не работает. Экс-советских спецов, готовых к релокации и пахать на перспективы, как на стыке 80-90 годов, нет. Китайцам дома платят больше плюс их чморят и физически бьют в США. Есть индусы, но в силу кастовости общества наймёшь индуса и он начинает тащить табуны индусов, не моргая врать что это суперпрофи, результат нулевой, а индусу просто для статуса нужны лакеи-индусы, это внутрииндийская социализация такая, они за неё умрут.
Вилы. Надо работать, а локальная популяция хором скандирует "мы не рабы, рабы не мы, работать = для лохов".
И всё это годами рассказывалось, но аудитория пучеглазых дурачков с присказкой "давыкапитализациюэпплтовидели" игнорировала, ибо некомфортно - ломает удобное привычное простое геймифицированное сознание "главное в игре чтобы монеток и алмазиков было много на счету, тогда на базе можно все постройки отстроить, учёным оплатить открытие всех видов оружия, проапгрейдить всё до максимального уровня и автоматом всех победить тупо за счёт подавляющего преимущества".
Теперь ещё и комплектующие каждый день дороже ввозить, и рыночная нестабильность - самое то для цели "восстановим индустрию", ага. Сейчас ребята, привыкшие торговать бумагами на 15-ти минутных торговых сессиях, пойдут считать планы по созданию заводов, которые дай бог через лет 10 на окупаемость выйдут. "Просчитались, но где".
"Просчитались, но где".
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел. .
- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
- запчасти которые под заказ назад не принимаем!
- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
- не было в наличии одного производителя!
- но это не оригинал!
- это аналог, все такие берут, все отлично работает!
- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
- я не могу их поставить! - почему? ? - Они обе ПРАВЫЕ! - б%я. . (отсчитывают деньги)
- почему? ?
- Они обе ПРАВЫЕ!
- б%я. . (отсчитывают деньги)
Историйка...
Так себе, но непонятная. Хожу я значится давеча по гипермаркету на букву М. Народу кстати немного совсем. Гораздо меньше чем обычно по пятницам. Ну так то и понятно оно, сбит у народа шестидневной рабочей неделей привычный рабоче-закупочный график.
И встретилась мне пару раз в этом магазине странная парочка. Колоритная
Вторая в парочке - точно девка. Молодая. Бледная кожа, вьющиеся тёмно-рыжие волосы собраны в хвост. Стройная. Ростом выше азиата. Одета в светлую куртку и джинцы. О чём то они явно беседовали. Шли они и говорили.
Собственно, я их не разглядывал, и не прислушивался к ним, но пару раз они мне на глаза в магазине почему-то попались.
Прошёл я значится по гипермаркету, выбрал всё что надо и не надо. Оплатил, значится. Вышел, прошёл метров 50, за угол завернул...
Там стоянка машин для покупателей.
И тут из-за машин навстречу мне выходит это самое лицо азиатское, всё в той же одежде чёрной и на чистом русском спрашивает:
- А где тут гипермаркет на букву М?
Едрит твою! Да я ж только что тебя видел в этом самом магазине, а теперь ты спрашиваешь где этот самый магазин находится?!
Что это за ерунда?
Ну, я рукой махнул, вон,мол, за углом и пошёл дальше по своим делам.
Но вот что это такое было, мне так и осталось непонятным.
Близнецы ? Или какой-то развод ? Или какой новый особо дебильный розыгрыш ?
"Знал четыре иностранных акцента и бегло молчал на всех языках. "
Подруга окрутила фрица и укатила с ним в Австрию. Спустя годы заявившись на Ярославщину поностальгировать, она услышала в компании незабвенное "цигель цигель ай-лю-лю", переменилась в лице и заорала: "Идиоты! это же неприлично. "
Ну ты, блин, онемечилась! - обиделись мы и cтали разбираться. С удивлением поняли, что "цигель" - вообще кирпич и здесь не при чём, а произносить надо "цигеле" - козлёночек. "Ай-лю-лю" означает на немецком баю-бай. Всё вместе - строчка колыбельной песенки:
"цигеле цигеле ай-лю-лю" - козочка баю-бай.
Вот и славно, но ехидные австрияки козочками называют девушек лёгкого поведения. Таким образом, знаменитая фраза в современом мире воспринимается как "Пойдём спать, коза ! "
Откуда такие тонкости досконально знал режиссёр "Бриллиантовой руки" Гайдай, спросить уже не у кого.
- Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы (c) Джеймс Джоуль
- Короче, низкого вам кпд. )
А еще бывает - зашел в гости, а тебе:
- Чай, кофе?
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! А там - пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе".
Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не простачок и говоришь:
- Ну-у-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как...
В общем, минут на 40 всякого шаманства.
Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звездный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара? Вот. Теперь ты точно проклят.
Вот. Теперь ты точно проклят.
