Курьёзы

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.

Я - по жизни, жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.

Много позднее топаю себе домой, на часах - уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:

- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?

- Да, вроде бы, нет... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.

- Да, ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.

- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.

А мне приятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:

— Если насчет денег, даже не заикайся!

Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!

— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!

Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.

Сергей говорит:

— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…

И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:

— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?

Милиционер, настоящий одессит, в ответ:

— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

-2 -1 0 +1 +2

Возвращаясь с загородной бани маленькой компанией в одно авто, продолжили мы на полном дзене довольно философские разговоры о главном, которые водитель слушал безразлично. Но стоило нам коснуться нейронных сетей человека, он оживился:

- Извините, что вмешиваюсь, но вижу, что люди вы возможно сведущие. Вот скажите, что вы думаете о нейрографике?

- А, это где пациенты картинки рисуют по заданиям и этим сами формируют себе в мозгу недостающие им нейронные связи? Наука будущего возможно, сейчас лженаука. Работает по принципу дельфина - спасателя утопающих: те, кого он вытолкал к берегу, много и взволнованно об этом рассказывают, а те, кого толкал от берега - нет. Попробовать можно как бесплатный вебинар, вдруг поможет, если у человека депрессия, а рисование картинок его радует. Делать что-то творчески всяко лучше, чем сидеть на жопе в унынии и не делать ничего. Главное, чтобы он не был склонен впасть в это как в секту, которая вытянет из него все деньги.

- Знаете, моя жена увлеклась этой нейрографикой, и действительно закончила бесплатные вебинары. Но депрессии у нее не было и нет! Она в самом деле воодушевилась, влипнув в эти курсы, стала радостной! Я начал серьезно опасаться за ее психику - чему радоваться-то? Потом она открыла свои курсы и теперь зарабатывает на них. Ходит теперь вообще ликующая.

- А, ну это совсем другое дело. Это серьезная наука в той степени, в которой приносит радость и деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.

Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".

Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историческая справка

1. Среди нас есть люди, которые родились, в 50 - 60-х гг. XX века !

2. Воспитывались в 60-х

3. Учились в 70-х.

4. Женились и выходили замуж в 80-е гг.

5. Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день !

6. Они меняли мировоззрение в 90-е.

7. Прозревали в 2000-х.

8. Удивлялись

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы мясо и термическая обработка были вредны, нас бы окружала цивилизация веганов-сыромонопраноедов.

Сами посудите. Пока какой-то придурок ищет себе еду, охотится, дрова собирает, воду кипятит, умпый нарвал листиков и пошел размножаться. И от голода никто не умирал бы на Руси, травка-то вот она. Березку погрыз, дуб засолил, снега похавал.

Знай себе новых сыропраножранов строгай. Ляпота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".

- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:

- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!

Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.

И Ильич такой, прищурившись:

- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.

Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:

- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.

Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету

-2 -1 0 +1 +2

Две короткие истории из Израиля.

Уехал в Израиль один американский [мав]р. Ну, всякое бывает... Год жил в малюсеньком городке, вникал, учил язык, в общем, ассимилировался, как мог. Через год съехал оттуда, и появился в Тель-Авиве. Начал устраиваться на работу, а знания иврита близки к нулю! Его спрашивают: как же так, год учил, а результат - почти нулевой?!

- Да понимаете, говорит, я учился с местными разговаривать первые полгода, а когда пошёл учиться писать, то выяснилось, что разговаривать-то я по-русски учился!

В том городке, оказывается, больше половины русских...

Сидел как-то один товарищ на лавочке, курил задумчиво. Подошёл к нему прохожий, попросил зажигалку. Присел рядом, закурил, и, как это бывает, сходу понял, что товарищ - явный выходец из России. И заговорил с ним на ломаном, но вполне понятном русском языке. Товарищ, конечно, его спросил - откуда и и зачем он русский выучил?

- А я, говорит прохожий, кинолог. И устроился работать с русскоговорящей собакой. Вот и выучил.

"Проникновенье наше по планете

Особенно заметно вдалеке" (c)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое принцип Парето

20% продуктов, употребляемых в пищу, образуют 80% жиров. 20% ваших соседей создают 80% всего шума. 20% служащих в вашем офисе делают 80% всей работы. Правило 80/20 вы найдете везде. В 1897 году итальянский экономист по фамилии Парето подсчитал, что 20% английских семей владеют 80% всех денег. Он же проверил это правило на зеленом горошке в своем саду: 20% стручков дают 80% всего урожая. Эта закономерность работает при любых обстоятельствах и во всех случаях.

Принцип Парето можно сформулировать так: в любой ситуации всегда есть меньшинство, которое оказывается более важным и полезным, чем все остальные. На практике:

— Для бизнесменов: 20% клиентов приносят вам 80% дохода. Именно они требуют вашего особого внимания.

— Для студентов: 20% страниц учебника содержат 80% всей необходимой информации. Сконцентрируйтесь на этих 20% — и беритесь за новую книгу.

— Для всех: не все из наших ежедневных задач одинаково важны. Из десяти дел, которые вы запланировали на сегодня, есть два более важных, чем остальные восемь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-= Не все кэшбеки одинаково полезны =-

Заказал я онлайн себе с дуру дебетовую карту в ГазМяс... извините, ГазПромБанке. Клюнул на бесплатный сыр в мышеловке, сейчас у них акция идет - кэшбэк 35% (до февраля 2025). Забегая вперед, сразу скажу, там надо кучу условий соблюдать, иначе не начислят, так что, если вы не самый отчаянный человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера.

Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо.

Кто есть Мария и что мне от неё нужно? - спросил я.

Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, - объяснил местный житель.

Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу - мы пошли стучаться к Марии.

Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? - рыба. Пиво или кока-кола? - пиво.

Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности.

... Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане? . .

Счёт был около 8 долларов. Без девушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарий из прошлого? ?

— Мамкинхахаль? — спросил какой-то пожилой мужчина, присев на скамейку рядом с Иваном, что наслаждался теплым летним солнышком, наблюдая за внуками, которых ему оставил сын на все выходные.

— Больной, что ли? Тебе чего? — отодвинулся Ваня и покосился на своих внуков, которых, возможно, сейчас надо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.

- Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии! ». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.

А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.

После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии, и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.

Оценив по существу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024