сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки:
№1 сказка про колобка: "жили были дед и баба. испекла баба ДВУХ колобков — одного съела лиса, а второго — дед".
№2 иван-царевич и серый волк: "пропал у ивана-царевича его добрый конь, а волк ему и говорит: "садись на меня иван-царевич! я тебя отвезу туда, где новые кони ПРОДАЮТСЯ".
№3 откуда все взялось на земле: " сначала были динозавры и всякие драконы, потом они замерзли и умерли, а потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру."
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?"
Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." — заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" — не мог поверить удивлённый гость студии.
"Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."
Супруга дрессирует дочку перед школой. Ее мучит кошмар — приводим чадо в первый класс, короткий опрос, и директриса разводит руками: "Ребёнка что, ещё учить надо? Вы нам не подходите!".
"Без хорошей школы не попасть в хороший университет, без хорошего университета не найти хорошую работу. Итого, ребёнку всего 7 лет, а у него уже сломана жизнь" (с).
Слышу из детской условия задачи:
— На площадке было 9 детей. Пришло ещё несколько. Всего их стало 15. Сколько пришло детей.
— Несколько! — бодро отвечает ребёнок после секундной паузы.
Супруга обескураженно молчит. В этом возрасте мышление ребенка ещё не зашорено. На, казалось бы, однозначный вопрос, он может дать свой вариант ответа, причём по-своему логичный.
У меня мелькает мысль: "Физик-математик или финансист, наверно, не получится. Но юрист из неё выйдет, возможно, и неплохой".
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — мин@т?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..
— Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..
Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.
Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т. п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром!), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: "... электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы... "И эту фольгу в розетку... Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.
Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши. "Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй! "Уважительно-перепуганно кивает.
Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: "Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою!"...
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.
У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим [м]лядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.
Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "Пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха". .. Скоро они вырастут.
Скоро они вырастут.
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
— Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
— Не хочу в свою, хочу в твою!
— Ну иди в мою.
— Все равно не хочу!
— А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
— Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
— ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
— А… какой дядя?
— Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия: — )
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно, конечно. Свекровь к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Мой дед Александр Васильевич всегда очень много для меня значил. Хотя умер дедушка, когда мне было всего восемь с половиной лет, без него меня как личности просто не было бы. Вероятно, в нём умер гениальный педагог. А может быть, ему просто постоянно хотелось кому-нибудь что-нибудь рассказывать, а может ли быть слушатель более благодарный,
Сегодня я перебирала старые бумаги, и неожиданно выпал военный билет деда. Я и не знала, что он сохранился. Так вот, в нём чёрным по белому написано, что этот образованнейший человек имел образование ПЯТЬ классов! Пять классов в деревне Майдан, блин, Мухосранского уезда, куда Макар телят не гонял!
Дети всех родственников и знакомых начинают биться в истерике при словах "Надо читать книгу". При любом намёке на чтение начинается слезливое подвывание на тему "Зачем ты меня, мама, родила?.. "
Эй, вы, там, в Министерстве образования! Немедленно отмените ЕГЭ и вернитесь к системе старой советской школы! Или уж сразу к церковноприходской! Потому что пять классов старой школы стоят современного высшего образования. P. S. Дед, я люблю тебя...
P. S. Дед, я люблю тебя...
Я тролль до жути просто, даже на работе, а работаю я в школе. Закончился мой урок у второклашек, звенит звонок, и тут один мальчишка кричит: "Кто последний — тот слизняк! "Ну, я и выбежала первая из класса под охреневшие взгляды детей, все с громким заливистым смехом тоже начали выбегать на переменку. Крикнувший парень в ступоре, в общем, последний он вышел из класса. Долго потом смеялись все вместе, мальчонка больше всех. Но эту фразу он больше не выкрикивает. А жаль, интересно, кто следующий.
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит:
— Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие… — и замолкает.
Я сразу подумала: "Да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее" А сын помолчал и продолжил – …глаза у нее большие.
А сын помолчал и продолжил
– …глаза у нее большие.
Сестра моя Машка.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция "Дети войны" под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция "Дети войны" — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.
Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.
Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке.... Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю — кот из Шрека отдыхает!
В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска — люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять,
Но газик вдруг ударил по тормозам, из него выскочил довольно пузатый и сердитый дядька в фуражке. Натурально, я дал деру во всю прыть.
Это была самая захватывающая погоня в моей жизни! Даже от гопоты 90-х я не удирал в молодости столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже, как выражались древние греки, анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!
Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.
— Мой дом очень далеко отсюда! — отчаянно вскричал я.
— Ничего, я дойду — флегматично сказал милиционер.
— Я не скажу, где мой дом! — гордо сказал я.
— Тогда сдам в детприемник — меланхолично ответил он — родители пусть ищут сами.
Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, и в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без него, отправился на пешую прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.
Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Выставил на публичное позорище для окрестной детворы — попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо! А я вот был как поставлен в угол — вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапал теперь за руку к родителям.
Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи — в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.
Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.
Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
— Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
— Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, затравленный, он бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
— Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
— И тут еще надо посмотреть, а не было ли педофильского влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, ceксуально взявшись за руку, а не подвез на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?
Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств! Сейчас даже волк в сериале "Ну погоди! " выглядит подозрительно — чего он хотел от зайца, бегая за ним столько серий?
В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки. Мы оба отлично размялись, но и выросло более-менее правосознательное дитя.
Племя же адвокатов, запугав полицию, способствует выращиванию бледнолицых рахитов, лишенных дворового подвижного и озорного детства. Сейчас обычно под присмотром взрослых, как на тюремной прогулке. А оставшиеся на свободе дети имеют большой соблазн превратиться в полных отморозков, охренев от своей безнаказанности.
