Детские истории

по "интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?

Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.

"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.

– Ну, что, сын. Понравилось?

Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"

– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?

Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.

– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?

Голова заинтересованно приподнимается.

"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!

– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!

"WoW! "

– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.

"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"

– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.

"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"

– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?

– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь?! Ты можешь делать, что хочешь.

(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)

– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!

"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".

(еще через 10 минут)

– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.

"Блин! "

– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!

(через полчаса)

– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да! ? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!

(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)

– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!

(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)

– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.

"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться".

– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.

…

– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.

Завтра рано вставать.

Светало.

– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!

Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":

– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

отряд на две команды по гендерным признакам и пустили все на самотек, решив, что советские пятиклассники и пионеры после такого разделения ничего особенно плохого придумать не смогут.

Подготовка шла в условиях такой конспирации, что даже такой старый и опытный конспиратор, как дедушка Ленин, лежа в своем мавзолее, тихо завидовал изворотливости младших товарищей. В школе мальчики изо всех сил подслушивали девочек, а девочки подсматривали за мальчиками во все замочные скважины. Но до самого последнего момента никто, никто из посторонних так и не узнал, что будет происходить на сцене актового зала.

Из-за неуемности фантазии и скудности бюджета КВН зачем-то получился костюмированным, хотя и на основе школьной формы по бедности.

Девицы изображали вполне себе политически правильный партизанский отряд, типа «голова повязана, кровь на рукаве и след, разумеется, кровавый стелется по сырой траве».

А мы, стырив из родных домов относительно белые простыни, оделись аполитичными привидениями. И не спрашивайте почему, я и под пытками не расскажу про самое лучшее привидение с мотором из книги неизвестной мне шведской писательницы про Пеппи Длинный чулок. Не знаю потому что.

Простенький такой костюмчик: пара дырок для глаз и несколько стежков белыми нитками и неумелыми руками. Если кому надо я и сейчас могу изготовить из простыней заказчиков, обращайтесь.

В актовом зале чинно расселись приглашенные учителя с родителями. И был выход.

Дамы, конечно, вперед. Под хриплую пластинку с песней о Щорсе. Сильно израненный партизанский отряд из тонконогих девиц в коричневых мини-платьях с белыми фартучками шествовал по проходу.

В шеренгу по два. У каждой одна рука на перевязи, все в пилотках со звездочками и игрушечными автоматами "Огонек". Двое девчонок, возглавлявшие этот отряд инвалидок, были в папахах с красной полосой, а кроме рук были ранены в голову, что обозначалось повязкой типа "шапка летчика" с пейсами из бинтов.

Революционные партизаны промаршировали и выстроились на сцене. Приглашенные, проявив нечеловеческий стоицизм и понимание момента, хихикнули всего два раза (сдавленно) и зааплодировали.

Приведения выходили по-другому. Они ж вообще в натуре не ходячие, а летающие, потому что у них ног не должно быть. Если птице отрезать ноги… Нет, это из другой, более поздней оперы. А тогда ног никто не отрезал, привидения летели бегом и старательно гремели по паркету стыренными на подшефной коровьей ферме цепями от коров. Несколько привидений были покрыты редковатыми мелкими цветочками голубеньких и розовых оттенков – советская промышленность улучшала дизайн постельного белья.

Одно такое не совсем безногое привидение с цепью споткнулось, наступило на край своего савана с цветочками и с диким грохотом легло плашмя на пол, чем явственно опровергло свою нематериальную сущность. Зал сочувственно замер, ожидая продолжения действия. Однако падшее привидение застеснялось и решило слинять за перегородку в столовую, где думало отсидеться и запить позор компотом. Его там не ждали.

Поварих о таком явлении как КВН с привидениями никто не предупреждал, капиталистических мультиков про доброго Каспера им не показывал, поэтому они восприняли саван с цепями как реальную угрозу котлетам. Угрозу хоть и мелкую, но настоящую. Повизгивая и матерясь столовские экзорцистки вооружились крестным знаменем, половником и швабрами изгнали несчастного призрака вон из столовой, то есть обратно.

Оглушенное падением, ушибленное еще и половником привидение обреченно брело по проходу на сцену и было похоже на призрака самого израненного партизана из другой команды. Тут уж даже директор школы не выдержал, забулькал, покраснел и убежал, якобы успокоить работниц общепита.

А самая толстая и добрая повариха, теть Маша, стояла с поварешкой в дверях актового зала, рассматривала израненных партизан и "психических в простынях" на сцене и причитала: "Ишь сколько детишек поуродовали, сволочи. В тюрьму сажать надо за такое. В тюрьму".

А потом все-таки был КВН с веселыми вопросами и находчивыми ответами. Но я его плохо помню. Удары поварешкой по голове памяти не добавляют. Хотя и оправдывают написание всяческой ерунды.

а Пуне родители выдавали банку борща, гречку и котлеты, всё это он съедал на перемене, умора же.

И сразу же он стал целью номер один для всей школьной гопоты, а попасть ему довелось в класс, где гопотой были почти все пацаны. Отвесить Пуне смачный подсрачник, с разгона ударить в спину ногами (втроём, чтобы свалить, одному такое было не под силу), просто толкнуть, вымазать, плюнуть, отобрать сумку и раскидать тетради по коридору, - всё это стало обычной забавой для школьных хулиганов, этакий ежедневный ритуал.

Постепенно в игру включились и те, кто не особо склонен к насилию. Ведь это так забавно: пинаешь слоняру, а он молчит и терпит.

И терпел Пуня эти издевательства целых 5 лет, а потом, наверное, в нём что-то щёлкнуло, однажды таких людей прорывает.

Первым досталось знатному хулигану Талюре. Талюра ходил в школу с пластмассовым дипломатом (как многие тогда). Однажды, идя по школе, Талюра привычно врезал по толстому пузу проходящему мимо Пуне и хотел было, как обычно, пойти дальше, помахивая дипломатом, но внезапно сзади он услышал рык: "УБЬЮ! ". Повернувшись, он увидел несущегося на него разъярённого Пуню с перекошенным от злости лицом. Зрелище было настолько страшным и неожиданным, что Талюра развернулся и со всех ног бросился бежать. Роста он был невысокого, ему приходилось лавировать между школьниками, от Пуни же в ужасе все шарахались в стороны и прижимались к стенкам. Поняв, что дипломат тормозит его продвижение, Талюра отбросил его в сторону. Дипломат отскочил от стены и скользнул на середину коридора прямо под ногу бежавшему сзади Пуне. ХРУСЬ! Ботинок 46-го размера выломал аккуратную дыру в пластике размером с весь дипломат, а Пуня даже не заметил помехи, продолжая бежать.

От расправы Талюру спасли учителя, поэтому эта история осталась смешным эпизодом в памяти школоты, что и сыграло злую шутку с Денисом.

Денис был из тех, кто подключился к унижениям позже, был он среднего роста и обычного телосложения. Отвесив дежурный подсрачник Пуне, Денис был несказанно удивлён, когда тот в ответ припечатал к стене лёгким движением руки.

- Ты чё, с@ка, ох[рен]ел? [ман]дюлей захотел? - выдохнул Денис.

- А ну, давай.

- После школы на стадионе тебе пи[c]ец!

После школы группа из примерно 20 хулиганов окружила Пуню и сопроводила его на стадион, по пути подбадривая Дениску ("давай, [врежь] ему! ", "слышь, жирный, тебе пи[c]ец"). На стадионе их взяли в кольцо (чтобы Пуня не сбежал) и началась драка. Денис подбегал к Пуне, пытался его ударить и тут же отпрыгивал в сторону, при этом демонстрируя удары ногой в воздух, в прыжке, с разворота. Пуня просто шёл на Дениса, редкие Денисовы удары, достигавшие цели, не причиняли ему ни малейшего неудобства. Очередной взмах ногой оказался для Дениса неудачным: Пуня схватил его за лодыжку и притянул к себе поближе. Денис вертелся в руке, как червяк на крючке, пытаясь вырваться и обещая "теперь драться серьёзно, теперь его разозлили конкретно".

Дальнейшее произошло за несколько секунд. Пуня пнул висящего и матерящегося Дениса ногой в район живота снизу вверх. От удара Денис подлетел в воздух и шмякнулся в пыль, сразу же перестав орать. Но его нога оставалась в руке у Пуни, который тут же нанёс ему ещё один такой же удар. Так пинают собаку, вот подходящее сравнение. После первого падения Денис вывалялся в пыли, а потому начиная со второго удара от Дениса во все стороны летела пыль, как от ковра, который выбивают весной. Бум! Шлёп. Бум! Шлёп.

Думаю, Денису хватило и первого удара, а Пуня нанёс их штук 5-6, после чего отпустил ногу. Денис, скорчившись и кашляя, медленно пополз в сторону, встать он не мог. Пуня молча развернулся и пошёл домой.

Последней жертвой Пуни стал Миша. Высокий, крепкий, задиристый - он, видимо, считал, что произошедшее с Денисом его не касается. Я не знаю причину конфликта, я видел лишь драку. Миша ударил Пуню всего один раз, после чего Пуня прижал его к стене своим телом (его масса была к тому времени раза в 2 больше, чем у высокого и крепкого Миши) и начал избивать обездвиженного противника. Просто молотил кулаками и локтями везде, куда получалось. Мне бы хватило одного такого удара, чтобы уйти в нокаут, но Миша был крепкий парень и Пуня молотил его около минуты, после чего развернулся и ушёл, а Миша сполз на пол, больше похожий на хорошо отбитую отбивную.

Конечно, такого хулиганы уже стерпеть не могли, а потому Пуне огласили приговор:

- После уроков тебе пи[c]ец.

Но Пуня решил не ждать, чем это закончится, так как драться с 10-12 людьми сразу дело невыгодное, да и народ там был очень уж паскудный, просто дракой могло и не обойтись. Поэтому он тихо ушёл с последнего урока, а к концу урока пришёл с папой и дядей. Втроём они стояли в коридоре, как подобные треугольники, заслоняя 2 окна и создавая таким образом легкий полумрак.

Прозвенел звонок. Ученики выходили из класса, Пуня стоял возле двери, аккуратно поворачивал очередного хулигана в нужном направлении и лёгким толчком направлял в объятия родственников. Этого к папе, этого к дяде, этого снова к папе. Папа и дядя ложили каждому руку на плечо, придвигали к себе поближе и тихонько задавали какой-то вопрос, после чего каждый гопник яростно мотылял головой, затравленно озираясь. После этого его отпускали с каким-то напутствием.

Больше Пуню не трогали.

рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.

Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.

И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.

Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

яд, малой узнал после плановой потравки тараканов, когда вышеупомянутые паразиты валялись пузом к верху и смешно дрыгали лапками.

Амбула.

Шли годы, дитятко подросло. Бабушка подарила травник: книжица такая, в которой нарисованы разнообразные травки, а также методы их применения от различных болячек. Все бы хорошо, но малой оказался дотошным. Даже слишком. Дня не было, чтобы с прогулки вернулся без какой-то «целебной травки». Сушились эти зелья в самых неожиданных местах. В один прекрасный день папочка был поражен тем, что его водка из заначки приобрела странный красно-фиолетовый оттенок, а также удивительный запах. После распития сей настойки в гараже, точнее – несколько дней спустя, когда всех немного попустило, он был бит соседями (читай собутыльниками) за попытку отравления.

Но самое главное приключилось в день рождения одного из родственников.

Когда стол был накрыт, родня собралась, отец самолично проверил целостность всех крышечек на спиртном… В комнате появляется вымазанный в земле малой с большим пакетом в руках и сияющей улыбкой на лице. И сразу же к делу. Достает из кулька какой-то корень, водружает на стол, гордо объявив, что это помогает от геморроя. Все притихли и начали переглядываться… Тетке был вручен пакет каких-то листочков, что по словам дитятки навсегда избавят ее от невроза, псориаза и бессонницы.

Начали раздаваться тихонькие смешки. Все ждут продолжения шоу. Итак, двоюродной бабушке было диагностировано малокровье вкупе со склерозом

(пакет травок); матери торжественно вручен кулечек с беленькими цветочками и шишечками от молочницы. Двоюродный дядя, оказывается, всю жизнь мечтал избавится от энуреза… И так далее.

Когда начинающий доктор Хаус почти закончил раздавать диагнозы, все уже ржали под столом. Отсмеявшись, кто-то задал вопрос - мол, а что же ты, малыш, подаришь виновнику торжества? Дите немного смутилось, ибо в руках уже ничего не было. Задумался, посиял, выскочил из комнаты. Вернувшись с маленькой холщевой торбочкой. Вручив имениннику, малой пояснил, что эти толченые корешки и грибочки очень помогают от импотенции. Зал притих. И кто-то в тишине прошипел:

- Вот же знахарь хренов!

Прошло много лет. Мальчик вырос. Работает в одной весьма известной фармацевтической компании. Но, каждый раз, видясь с ним, престарелые родственники стараются не заводить беседу о своих болячках. А то ведь и лечить начнет…

За долгие годы слой цементного раствора потерял прочность, и были случаи, когда от какого-то сильного сотрясения куски потолка отваливались. Все жильцы об этом знали и старались не допускать таких сотрясений, чтобы, не дай Бог, не создать серьезных проблем для соседей снизу.

Пару месяцев назад в квартиру надо мной въехала семья с двумя детьми-дошкольниками. Естественно, дети бегали и с грохотом прыгали, как мне казалось, не иначе, как со шкафа. Я встретился с хозяином квартиры и постарался объяснить ему ситуацию, показал трещины на моем потолке. Мы договорились, что, конечно, бегать детям запретить невозможно, но он объяснит мальчишкам, что прыгать с дивана на пол нельзя, потому что так они могут пришибить дедушку-соседа снизу. Он все это растолковал сорванцам, но, увы, ничего не изменилось - раз запретили прыгать с дивана, так "парашютисты" стали сигать с подоконника. Их отец опускал глаза при встрече со мной, но, похоже, сделать ничего не мог.

У меня оставалось последнее средство. При очередной встрече с папашей сорванцов я посоветовал ему сказать мальчишкам, что у деда-соседа снизу живет котенок, и что если кусок потолка отвалится от их прыжков, то он может упасть на котеночка...

Вот уже неделю живу спокойно.