Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.
На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе.
И та по-порядку.
Будучи маленьким лет десяти.
Он вечером умудрился одеть на голову чугунок.
Который никак не захотел сниматься.
Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни.
В метель, ночью. Укутал его значит и повез.
Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок.
И все довольные, но уставшие поехали обратно.
На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так.
И он опять напялил чугунок.
Отьехали не далеко. Но кричать страшно.
Так он и ехал, молча как партизан.
Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Вот так. Всех с наступающим.
Вот так.
Всех с наступающим.
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?
- Можно.
- А ещe одну?
- Ну, лепи.
Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.
- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?
- Нет, карамельки.
- Зачем???
- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.
- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ? - А чтобы никому не обидно было...
- А чтобы никому не обидно было...
Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.
На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...
Когда ему было еще 7 лет мы, как и многии семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими
Возвращаюсь как то с работы и наблюдаю такую картину: стоит сын с товарищем вокруг парня который что-то увлеченно лепит из пластилина. Видеть то я его видел изредка, а вот имя не знал, знал только что учился он как и сын в школе недалеко от нашего дома и был старше лет на 5 что ли. Меня они не видят, а я что то и не стал показывать свое присутствие - очень уж заворожила меня картина превращения бесформенного куска пластилина в произведение исскуства не побоюсь этого слова. В конце концов у него получился бравый красногвардеец на коне, в папахе, с шашкой наголо.
И значит отдает он этого красногвардейца сыну и говорит: "Ну держи вот как обещал". Сын смотрит с детским восторгом - он такого никогда не видел, и я, признаться, тоже. И тут мы с ним оба, наверное, в одну секунду, видим с каким обожанием и как на чудо смотрит на эту игрушку товарищ сына. После некоторой паузы малый собирается уходить и тут я слышу как сын говорит: "На Витька, бери, дарю". Витька оборачивается и вся эта гамма чувств отчетливо видна на его лице, берет этого воина как бы не веря еще в то, что это действительно ЕГО вещь теперь. В глазах немой вопрос: "За что мне?"
Я вам не говорил, что бывают моменты когда я понимаю сына с полуслова, и могу угадать о чем он думает, даже если он ничего не говорит? Это был один из тех моментов... я чувствовал, я знал как сын может ответить на этот вопрос. Может быть "Потому что у тебя Вить отца нет и живешь ты с матерью которая видит только дно бутылки, а тебя в пьяном угаре как то не узнала и выгнала из комнаты...". А может "потому что ты приходишь к нам как бы невзначай посмотреть телевизор и когда мама предлагает покушать ты всегда отказывваешься хотя видно, что ты голоден и приходиться тебя заставлять". Сын просто ответил "Ну мы же друзья"!
Они до сих пор лучшие друзья. Сын работает на заводе, инженер, Витька дальнобойщик. Я воспитал хорошего человека...
Я воспитал хорошего человека...
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера"(чипсы) и бутылочку "Охтинской"(Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд"и поллитровку водки "Охта".
Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.
- Папа! Я с детьми играть хочу! - требовательно орет пацан.
- Так играй! - невозмутимо отвечает отец, сворачивает к ближайшей лавочке и начинает проверять смартфон.
Сын несется к детскому городку, немного погодя крик:
- Папа! Тут детей нет!
Отец оглядывается:
- Так добудем!
Убеждается, что в самом деле вокруг никого нет, одни каменные стены. Сложив широкую ладонь у лба козырьком, вглядывается в единственную доступную даль - аллею, ведущую к закату.
- Вон они! - азартно восклицает он.
Я тоже глянул - там вдали промелькнули и тут же скрылись за углом две крошечные фигурки.
- Уйдут! - горько кричит сын.
- Не уйдут! - хищно восклицает папа - по коням!
Оба прыгают на велики и несутся в ту сторону. За углом вскоре раздается вопль:
- Дети, стой! Играть будем?! Не уйдут! - довольно подумал я. Из казаков они, наверно.
Не уйдут! - довольно подумал я. Из казаков они, наверно.
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Папа «Буду»
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов». Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002. 129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112. С любовью Мама".
С любовью
Мама".
Дед купил себе кабачковой икры - сидит у себя в комнате, смотрит телевизор и спокойно ее кушает. Заходит к нему Ксюшка (4 года) и, в первый раз увидев это чудо нашей кулинарии, спрашивает: "-Дед, ты чо это, покакал и сидишь это ешь???"
Спешим с дочкой 5 -ти лет в детский сад , подороге встречаем соседку , от которой узнаем , что у нашей воспитательныцы сегодня день рождения , Поэтому разворачиваемся в направлении цветочного магазина ,
И вот мы заходим в группу , дочка радостно преподносит букет ,
Воспитательница :
-Ой , какие красивые цветочки !
Дочка :
- Да , очень , 120 рублей стоили, Воспитательница и я покраснели одновременно
Воспитательница и я покраснели одновременно
Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. "
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток! "
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами! "
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. "
Я ей поведал эту историю.
"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " - заметила моя невеста.
Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее! "
