Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе.

И та по-порядку.

Будучи маленьким лет десяти.

Он вечером умудрился одеть на голову чугунок.

Который никак не захотел сниматься.

Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни.

В метель, ночью. Укутал его значит и повез.

Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок.

И все довольные, но уставшие поехали обратно.

На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так.

И он опять напялил чугунок.

Отьехали не далеко. Но кричать страшно.

Так он и ехал, молча как партизан.

Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо.

Вот так.

Всех с наступающим.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?

- Можно.

- А ещe одну?

- Ну, лепи.

Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.

- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?

- Нет, карамельки.

- Зачем???

- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.

- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ?

- А чтобы никому не обидно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.

И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На праздновании 30-летия моего сына вдруг вспомнилось...

Когда ему было еще 7 лет мы, как и многии семьи того времени, жили в общежитии. Здоровое было здание, 12-тиэтажное, одно из немногих тогда в нашем городе. Контингент проживающих был разный: от вечно бухающих, неполных или относительно неполных с приходящими

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.

-2 -1 0 +1 +2


Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: «Через десять минут»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа «Буду»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».

Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:

"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!

Не забывай простые правила:

- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.

- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!

- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002. 129.

- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!

- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.

- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!

- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.

- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.

- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.

- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.

- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью

Мама".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед купил себе кабачковой икры - сидит у себя в комнате, смотрит телевизор и спокойно ее кушает. Заходит к нему Ксюшка (4 года) и, в первый раз увидев это чудо нашей кулинарии, спрашивает: "-Дед, ты чо это, покакал и сидишь это ешь???"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спешим с дочкой 5 -ти лет в детский сад , подороге встречаем соседку , от которой узнаем , что у нашей воспитательныцы сегодня день рождения , Поэтому разворачиваемся в направлении цветочного магазина ,

И вот мы заходим в группу , дочка радостно преподносит букет ,

Воспитательница :

-Ой , какие красивые цветочки !

Дочка :

- Да , очень , 120 рублей стоили,

Воспитательница и я покраснели одновременно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. "

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток! "

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами! "

Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:

"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. "

Я ей поведал эту историю.

"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " - заметила моя невеста.

Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025