Айтишные истории

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон

СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.

Рассказ будет краток.

В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.

Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.

То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.

В общем век живи...

Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде - прмерно один и тот же диалог:

-Здрасьте, железом занимаетесь?

Про запарку...

Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.

Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.

В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.

- ахаха, бить в бубен? Зачем? )))

- Это старая шутка программистов про Линукс. Типа там сложно всё. Мы как-то с Димкой ставили ему Линукс и у нас ни в какую не выставлялось разрешение экрана. Ну мы решили поржать, включили на телефоне с вк песню чукотских шаманов и. .. и разрешение экрана поменялось!!! Вот тогда был шок...

Вызвали как то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:

-А.. почему мониторы не меняете?

-А зачем, они ведь одинаковые!

Далее следует фраза сразившая меня наповал. .

ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ !!!

Занавес..

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке. )))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму ,торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компьютеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:

- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.

Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё онлайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.

Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:

- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил вариться яйцо.

На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!

В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г. ). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3. 11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья... , в общем 12 лет пролетели незаметно…

Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…

На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3. 11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

На днях мы с женой вспоминали нашу юность. И я спросил её, что, если бы я тогда, в 1957 году сказал, что мы будем иметь по крохотному радиотелефону в кармане. Сможем разговаривать друг с другом когда захотим и одновременно видеть друг друга. Мало того, она сможет также общаться со своими родственниками, которые будут жить в Финляндии, Германии и Америке! А у нас дома будет на столе лежать небольшая плоская коробочка, которая сможет отвечать на все мыслимые вопросы и показывать всё, что ты захочешь увидеть!

Она со смехом ответила, что вряд ли она тогда захотела бы связать свою жизнь с сумасшедшим юношей!

Сейчас нам на двоих уже 160 лет и мы живём в этом мире, в котором всему перечисленному никто не удивляется!

Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то та ей распечатать. Васек (друг) отмахиваеться (типа не мешай, занят) ну она зачит говорит что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачиваеться, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться

- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!

А сама сидит и пытаеться подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))) У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секнду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая , что над ней прикалываються) Спокойно ведет мышку дальше и говорить

- Вот! настоящий джентельмен! Учитесь!

После этого смех был поистине гомерическим... :))))

Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть спискипpаздиков, и для России:

1.05 - "Пеpвое Мая"

2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь: "У Вас на полшестого?" Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе...

- Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?

- "Бля! Меня уволить хотят! " или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет : ("

- и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

Работаю я в одной крупной конторе. Дали мне задание поставить одной из "главных" комп, подключить к сети и к инету (через локалку). Значит сделал я все. Написал пароли на листочке, положил их на клавиатуру и побрел домой. На следующий день придя на работу слышу следующее: "беги скорее к Витальевне у нее с компом чо-то". Прихожу, думая по пути что могло случиться. Она говорит: "Нихрена не работает! Чо вы мне тут понаделали?!". Спокойно спрашиваю в чем проблема и сажусь за комп. Не получив вразумительного ответа загружаю - все чики пуки. Она уперлась - ничего не работает! А в чом собственно дело? После некоторого довольно трудного разговора выясняется: когда она подошла к компу, то листок с паролями сразу выкинула в ведро, а на предложение виндов ввести пароль для входа в домен отвечала, аккуратно нажав клавишу шифт ****** !!!! :))))) Несчастная 95-я после подобного издевательства просто висла :))) Эхо от моего истерического смеха еще долго блуждал по коридорам издательского дома...