Айтишные истории

Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.

Недано прочитал в Инете историю-диалог:

"Она:

-По-моему, человек просыпаясь должен видеть небо.

Он (открывая пиво):

-Для этого достаточно едва открыв глаза протянуть руку и нажать Power"

На этом плагиат кончается ;-)

Решил вечером рассказать это жене.

Вижу - не врубается. Начинаю объяснять с помощью наводящих вопросов.

- Ну вот Виндовоза как грузится?

- Медленно. ..

- А на экране при этом что рисует?

- ScanDisk...

Комментарии к статье:

- : а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?

- : Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? : )

Наше высшее учебное заведение принимает дубов, а выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор

"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей, если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.

Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность.

- Давно купили? - спрашивает.

- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.

- Как это "работал"? - удивился мастер. - Там же все провода перепутаны!

- Да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...

- Оно что-то не то выдавало?

- Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.

- Назовите номер заказа.

Диктую.

На другом конце провода слышу недоумение.

- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем - сами удивляемся как это получилось - менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Сегодня на работе в Excel’е заполняю бланк «наряда-допуска» для работ в электроустановках. Жму на проверку орфографии. Эта умная программа предлагает мне заменить ОПУ (оперативный пункт управления) на ЖОПУ.

Вообще-то, для надписей на кнопочках максимально подходит великий-могучий.

Вот, как-то было предложение для тупых юзеров княпочки Abort/Retry/Ignoreпереименовать в "Hа х[рен]"/"Hе х[рен]"/"По х[рен]". По-моему, конгениально.

Пишем коллективное письмо в Microsoft ? ;)

- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%"

- Ну конечно, потому что раньше его покупали, а теперь качают

Давала наша фиpма как-то обьявление в газету: "Hа постоянную pаботу тpебуетсяопеpатоp ПК" (Hу шото в таком духе, точно не помню). Пpошло некотоpое вpемя...Hа эту pаботу взяли меня. Пpихожу както на pаботу - никого нет, ну и сталвpеменно отвечать на звонки за секpетаpшу. Звонит какой-то мужик (М) по поводуpаботы, ну я есесно ему ответил:

- Hа pаботу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали.

М: - Да - говоpит, - а где это находится?

Я: - Хм, а вам зачем, всё pавно место уже занято?!

М: - Hу хоть пpиблизительно.

Я: - Hу в центpе!

М: - А где это там паpовой котёл?

Я: - 8(= )! Какой паpовой котёл?

М: - Hу вы же обьвление давали - тpебуется опеpатоp ПК - Паpового Котла!

Я: - 8(= )!

Чесслово, если считать, что одна минута смеха добавляет день жизни - то япpоживу ещё дополнительных дней 20, чего и вам желаю.

К вопросу о грамотности.

Работаю в IT-конторе. У одного из заказчиков возникли некоторые проблемы, с коими он и обратился. Подключаюсь удаленно, смотрю/проверяю и попутно организую миничат в блокнотике – задаю вопросы, жду ответов. На очередной мой вопрос получаю ответ:

«сейчас посмАтрю».

Далее – вместо того чтобы смотреть что велено – открывается ворд и там вводят текст «посматрю», ниже – «посмотрю». Видимо, человек не предполагал, что я это вижу : -)

Еле сдержалась чтоб не написать «проверочное слово – смотрит»!

Порадовало что хоть стремятся к грамотности…

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:

Здравствуйте.

Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!

А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

- Ало

- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

- Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

- Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" : )