Розыгрыши и обломы

"я и сам, брат, из этих"

Смотрю много историй от недовольных досмотром в метро. Я тот самый, кто вас досматривал. Сейчас уже уволился поэтому расскажу всё как есть. Это самая дебильная работа на свете. Меня туда позвал знакомый, сказав, что это легкий способ срубить бабла. Деньги мне были очень нужны. Инспектора это вам не полиция, это даже не работники

Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время.

И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quake, и причем

Вспомнил я одну очепятку, которую допустили девочки-наборщицы в нашем банке.

Платежные поручения набираются одна за другой конвейером. И для удобства есть опция,

которая переносит назанчение платежа предыдущей платежки на текущую.

И вот набирается платежка с назначением: "За вывоз мусора",

следующая - "За вызов инспектора", отправляется на таможню.

Ну наборщица отвлекается, и отсылает на таможню платеж : "За вывоз мусора инспектора"

Там, естественно, в непонятках, присылают письмо с просьбой подтвердить, за что же

платеж!

Здесь все прочитав, что они начудили, выпадают под столы. И, наверное, еще под впечатлением

отсылают правильный текст на таможню. Все, как будто, нормально. Только на следующий день

кто-то посмотрел, что же отправили повторно на таможню -"ЗА ВЫЗОВ МУСОРА"!

Самое интересное, что больше с таможни подтверждений не просили, может так и нужно инспектора вызывать...

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком? ..

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- На! Кусай!

Уехал наш бух в отпуск.

К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....

А теперь б%%%ь зарплата у нас: стопка денег и прих[рена]ченна степлером.

Стала свидетельницей очень странного случая.

Ехала утром в метро, на работу. На одной из станций зашёл парень в костюме петуха! Все пассажиры сразу заулыбались. А этот парень стоит и смотрит на часы. Минут пять смотрит.

И тут он начинает ОЧЕНЬ ГРОМКО КУКАРЕКАТЬ. Охренели больше всех те, кто мирно дремал.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой ceксуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".

И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

История рассказанная Никитой Владимировичем Богословским:

Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня.

Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки.

Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов... — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание... »

Они оцепенели.

Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне.

Я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам.

Один референт придумал окончание розыгрыша...

Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом.

- Сейчас доложу», — сообщает референт.

Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне? »

Можете себе представить, что с ним было...

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.

Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка - нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль - кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция - бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...

Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились :о))

В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер - звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:

- Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?

НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?

ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!

НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.

ЖГ: Ммммм... . Можем и мальчиков вам предложить.

НКБ: Та не надо, я со своим приехал.

ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!

НКБ: Спасибо, девушка!

Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.

История произошла со мной, вернее со мной и моими подругами, соседками по комнате в университетской обшаге. Было ето курсе на первом в те времена, когда после одиннадцати часов вечера по комнатам ходил милицейский партуль с целью выявить, нет ли где молодых людей, случайно оставшихся на ночь, да и просто с целью наведения порядка. А надо заметить,

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,

по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом

стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче

свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,

сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься

фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным

выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.

Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.

дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется

домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают

медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция

по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить

они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.

хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя

хоpоша, когда холодная...

День дурака - для СМИ вполне информационный повод.

Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.

В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации.

Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра.

За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды.

В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.

Морали тут даже две:

- шути, но думай о последствиях;

- не верь всему, что сообщают.