Розыгрыши и обломы

Ничего не имею против чистоты на рабочих местах, и всегда стараюсь ее поддерживать. Но вот когда начинают приказывать, как именно это делать, - начинает реально бесить.

История случилась в то время, когда над проходной нашей АЭС еще алел новенький лозунг про электрификацию и коммунизм. И все было бы гладенько да застойненько, пока

Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в

Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история

умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!

Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро

картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые

арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности:

пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.

Спрашиваем:

- Аня! Ты хочешь полетет в космос?

Аня:

- Очень хочу!

Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...

3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.

Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."

Только что.

Исполнил супружеский долг - по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т.к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки - в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т.к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.

Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Раннее Первомайское утро.

С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки.

К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из котельной мужчина

Олимпийский рекорд

Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу.

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-)

Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" - отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей - где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))

В выходные был на даче. Соседи по диагонали - колоритная семейка. ОН - рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА - преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) - фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните - вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН - "Леночка, меня кто-то укусил !"

ОНА - "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН - "Сильно...."

ОНА - "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН - "Нет..."

ОНА - "В ногу?

ОН - "Нет."

ОНА - "А куда?"

ОН - "Ну...в общем... между ног. Спереди.."

ОНА - "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

- "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. ..."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:

- А куда эту х**ню толкать?

(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).

Другой:

- А х** ее знает!!! Вроде туда.

Я, аккуратно так и негромко:

- Ребята, ведите себя приличнее.

Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.

- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

Такого дикого ужаса я никогда в жизни не испытывал! Просыпаюсь среди ночи от чего-то не понятного, открываю глаза и... вижу какое-то голубоватое облако, в середине которого очертания лица проглядываются, и плывет это нечто на меня медленно, плавно и бесшумно. От страха, спросонья не помня себя, пытаюсь соскочить. Останавливает удивленный голос родной жены.

Со слов жены: приняла душ, высушила волосы и так с распущенными волосами иду спать, подсвечивая телефоном дорогу. Уже на подходе к спальне приходит какая то СМС , читаю и продолжаю идти, не глядя, к кровати, осторожно чтобы не споткнуться, тут крик:

- Еба-ба-ба-бааа... И муж пытается выскочить в окно.

Потом пару часов пили валерианку и ржали. что только не почудится спросонья слабовидящему человеку!

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей

гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная

стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,

основной зал и несколько VIP комнат. И вот...

Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в

Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности

немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что

нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он

продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,

что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.

Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что

принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,

спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять

стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,

иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но

бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с

чемоданами куда следует...

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

Розыгpыш с дpелью.

Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

История абсолютно подлинная. Было это еще в начале перестройки, когда сильно ощущалась нехватка продуктов. Я в то время работал в моторвагонном депо. И вот случилось так, что нам, работникам депо, привезли вагон картошки, так сказать, для поддержки. В нашем ремонтном цехе работал один мужичок, Степаныч, который обожал над кем либо подшутить. И вот когда картошкой отоваривались машинисты, он подложил одному в мешок тормозную колодку от электрички, а это, надо сказать, чугунина весом около пятнадцати килограммов. Ничего не подозревающий машинист притащил ее домой вместе с картошкой. На следующий день отоваривался наш ремонтный цех. Степаныч взял себе целый мешок. А от депо до остановки электричек пешком где то около километра.И вот идем мы домой, а впереди маячит Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стоит электричка остается около тридцати метров, и тут из окна высовывается машинист и кричит:

- Степаныч, быстрее, отправляемся!

Степаныч наддал, и только он влетел в тамбур последнего вагона, электричка пошла обратно, в депо...