Прошедшим праздником навеяло.
70-е годы прошлого века. Был у нас в НИИ главный Механик (именно с большой буквы) - спец исключительный, но при этом невозможный грубиян и матерщинник. И вот 8-го марта (тогда этот день еще не был выходным) звонит ему по внутреннему телефону один наш хохмач:
- Игнатьич, с праздником тебя!
- Да что я тебе, баба, что-ли? ?! !
- Нет, но ты такая б%%%дь...
- Что? ? !!! Кто это говорит??? !!! !
- Да все это говорят!
Дальше нужно только пожалеть, что магнитофоны тогда были условно переносные. Этот мастер-класс достоин был увековечения...
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. .. Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался
Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.
В середине ноября. Звонит жена.
Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком.Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость.....
Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.
Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...
Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. .. Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Из жизни моих знакомых радиолюбителей
- Димочка, - что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью!
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было. А вообще, идея неплохая.
А вообще, идея неплохая.
Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось
Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 2: «Нет я не вызывал, спросите у других!» 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 3: «Скорую? Не а!» 1:«Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!!!» 4: «Какую Валю?» 1: «Какую на хрен Валю!!!!! Скорую вызывали?» 4: «Ни разу!»
От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: «У нас в городе самая лучшая связь в мире! » P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор! », протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?! ! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай! » Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей. Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
Однажды моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Не правильно набран номер". Тайна была разгадана только когда я пошел на кухну и увидел, как гостившийся в это время брат жены, по гороскопу телец, по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Не правильно набран номер".
предисловие
Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.
А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.
Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.
Вот что я слышал по Русскомы Радио час назад.
История абсолютно реальная!!
Представьте, радио. Соответственно- прямой эфир.
Задача: угадать загаданное слово с 3-х подсказок.
Примечание: игра без проигравших, т. к. подсказки очень легкие.
Итак, вопрос: Куда японцы прикрепляют ключ, когда плавают в бассейне.
Подсказка 1-ая: На видное место.
Ответ(13-него ребенка):
-На шею.
Ведущая:
-Ну, в общем вы близко- да, на тело.
Подсказка 2-ая: Когда он(японец) плывет брассом или кролем, то это место видно.
Ответ:
-На плавки.
Ведущая(Слегка задумавшись, видно попробовав себе
представить, как это надо плыть):
-Какой вы, однако, экстремальный человек!!
Подсказка 3-ая(последняя!!): Для этого они используют специальный браслет
-На ногу, на ляжку.
Ведущая(в замешательстве, слышко по слегка задрожавшему голосу. Несколько секунд в замешательстве, т. к. это игра без проигравших, там ВСЕГДА все выигрывают.
Потом последовала убийственая фраза):
-Вы наверно хотели сказать рука. Ну да в общем-то ляжка, рука- без разницы. ВЫ ВЫИГРАЛИ!!!
ВЫ ВЫИГРАЛИ!!!
Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
- Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
- Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
- Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).
Замотался по работе, 3 часа не смотрел телефон и сообщения.
Входящий звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, ... ... ?
- Да
- Поздравляем, вы выиграли ящик риохи и ... ( вешаю трубку)
Перезванивают ( номер не запомнил - устал, беру трубку)
- Здравствуйте, не вешайте трубку, пожалуйста! Вы реально выиграли ( вешаю трубку)
- Перезванивают- скидываю. Так 3 раза.
Закончил работу, смотрю сообщения, открываю час со своей женщиной, читаю:
- Дорогой, я оставила твой номер в кафе у друзей, если что то выиграешь - напиши.
Звоню в кафе:
- Здравствуйте! Этот самый недоверчивый мужчина, который сбрасывает звонки и никогда ничего не выигрывает: ))))
Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало
— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
— Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову! ». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами. — Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: ) Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!
Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!
Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: - Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.
Парень отвечает: - Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).
- А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: - Всё это очень интересно, но я кореец.
