Розыгрыши и обломы

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. "В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... "

Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.

После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.

Но большинство интересовал вопрос: "Как вырастить деревья спагетти на своем участке?". В редакции телеканала им тактично отвечали:

"Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо.

Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито еще... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах, парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка обернулась к нему со вспыхнувшим лицом.

— Дурак!- прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощечину по довольной физиономии парня. — Маньяк!- продолжила она и шлепнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал еще остановку. И вдруг — озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко:

— Дура! Это же бутылка!

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.

Так и сделал Володя со

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.

Шла "Пиковая дама". Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:

– Тройка… пятерка… семерка… туз.

Из оркестровой ямы на весь зал:

– Перебор.

Спектакль продолжился минут через десять…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.

Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.

Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. "Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая".

Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит "Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите". Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.

И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись "ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!".

Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью "ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ" и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).

Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение "Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в банк закрывать все карточки и счета. Девушка в окошке сначала рассказывала про их специальные предложения, потом начала допрашивать, почему я отказываюсь, ведь они такие замечательные и так далее. На что я наклонилась к ней поближе и заговорщическим тоном сказала, что так мне приказал Бог. Почему-то больше предложений от неё мне не поступало, да и процесс по закрытию карт и счетов пошёл быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот послушайте историю про день рожденья.

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет — цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием,

-2 -1 0 +1 +2

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.

Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.

Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.

Но, оказывается, живы еще динозавры.

Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю — все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.

Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.

“Ну ты представляешь” — говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.

Как выяснилось, к гражданину который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа

— Ты только держись теперь браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.

И скрылся в неизвестном направлении.

Мужик не с того не с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.

Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика — струхнула, позвонила в полицию, и сказала что какой то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.

После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.

Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили что это зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет.

Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу — в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.

К восходу солнца должен успеть. Конечная цель — Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.

Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне присмотренную "позицию" — оттуда вид

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш "опытно-экспериментальный стенд", а иначе "ОИС", обладал достаточно большим станочным парком и, по сути, представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: "Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, а эти каракули на месте! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила пластикового таракана, от настоящего не отличить. Кладу его в свою кружку на работе после смены. Никто не прикасается к моей кружке, ибо нехер, пользуйтесь своими!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024