Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо.
Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито еще... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах, парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка обернулась к нему со вспыхнувшим лицом.
— Дурак!- прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощечину по довольной физиономии парня. — Маньяк!- продолжила она и шлепнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал еще остановку. И вдруг — озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко: — Дура! Это же бутылка!
— Дура! Это же бутылка!
Поспорила с парнем на желание, что банан — это ягода. В шутку ляпнула, чтобы он голый пробежал по улице с криками "банан — это ягода". И тут он с серьезным видом стал раздеваться. Теперь вся улица знает, что банан — это ягода!
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: "Как? "Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
Моя любимая двоюродная сестра по причине принадлежности к нелегкой профессии медицинских работников расказала мне однажды историю про однокурсника, проходящего практику на Скорой помощи.
Он (однокурсник) попал на старенькую машину, в которой боковая дверь не окрывалась вовсе, а задняя, через которую засовываются носилки с больными, только снаружи, так вот, приехали по вызову за каким-то не вполне уровновешенным психически молодым человеком, погрузили, поехали. как водится встали в пробке на одном из "оживленных" шоссе.
Кто с медиками общался, тот меня поймет. Шуточки у них не для слабонервных. Вот ради развлечения и решили они над больным подшутить, едут и обсуждают, куда его (больного) можно применить, или органы его продать, или опыты над ним ставить и все в таком духе.
Больной, приняв все всерьез, вскакиевает с носилок (надо сказать, что молодой человек довольно щупленький был)выносит заднюю дверь, да так, что та, сорвавшись с петель падает на асфальт и собрав все имеющиеся силы, несется от машины в обратную сторону, врачи, видя такое дело, выскакивают из кабины и с криками: "Стой!", бегут за ним.
Остается только догабываться, что думали сидящие в машинах завидев такую картину.
В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.
Как выяснилось, к гражданину который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа
— Ты только держись теперь браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.
И скрылся в неизвестном направлении.
Мужик не с того не с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.
Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика — струхнула, позвонила в полицию, и сказала что какой то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.
После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.
Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили что это зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет. Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.
Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.
Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество.
Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами — они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" — кричали они с акцентом...
Ну так под католическое Рождество
А тем временем друзья мои накрыли стол, достали елочные игрушки, какие-то рваные носки повесили над электроплиткой и ждут меня.
Тут я вваливаюсь с мороза с ёлкой в теплое помещение и...
Все то дерьмо, которое вываливалось на обочину ленинградского шоссе с проезжающего транспорта за зиму начало внезапно оттаивать.
Через пять минут в комнате стоял устойчивый запах соляры и выхлопа фур далеких скандинавских стран...
Не будь я советским студентом, если ещё через пять минут я не стоял у теплой ванны со стиральным порошком Лотос и не наблюдал как чистая вода приобретает маслянистый черный цвет от тонущей елки.
В итоге елку я постирал, прополоскал и повесил сушиться. Вечером она заняла место на столе, причем после стирки оказалось, что я погубил настоящую голубую ель. (их высаживали у нас вдоль правительственной трассы)Знал бы — рука не поднялась. Маленькая голубая ель, с пушистыми лапами простояла недели три не уронив ни единой иголочки. Единственной особенностью явилось то, что все гости, заглянув к нам на огонек сюсюкаясь протягивали ручки "утютю, какая маленькая, хорошенькая елочка!" и с шумом вдыхали воздух, надеясь уловить запах леса. Но елка не пахла ничем, абсолютно ничем...
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте — ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
— Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на украинской мове. Всё это пафосно так, представьте:
Стук в дверь. Мама:
— Хто це?
Олег:
— Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
— Ой синку, синку!!! Ой, лишенько мени, лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь, и еврейский голос за сценой:
— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома? Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
О ФИЛОЛОГАХ
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".
Те же самые казаки,
Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня:-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.
И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:
— - А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
(переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.
буквально вчера: курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить — выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание:)
А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве — вдали от себя:)
Все расслабились: в отделе — дым коромыслом, хоть топор вешай.
И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит:)
ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса:
— СЕРГЕЙ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???
Серега (почему-то покраснев): — Да я не взатяг, Михал Николаич!.. ЗАНАВЕС!!!:)
— Да я не взатяг, Михал Николаич!..
ЗАНАВЕС!!!:)
Преамбула.
С введением "смени скучный гудок на веселый звонок" стали случаться веселые ситуации. Я девушка с чувством юмора, выбрала себе звоночек "Вы позвонили в ceкс по телефону. Пока вы это слушаете, с вашего счета сняли 5 долларов... упс...".
Собссна и вот амбула.
Жаркий летний день. Еду по городу. Телефон держу
Из динамика буквально вырывается поток матов и слюней-соплей: "Я как раз тебе звоню, но дозвониться не могу, все время попадаю в какой то ceкс по телефону! Что у тебя с телефоном?!"
Я тихо сползала под руль..
История номер два.. про этот же самый злосчастный телефон и звоночек "вместо скучных гудков"
Дело к вечеру.. Собираюсь спать. Тут прилетает смс.. "Стала жизнь на день короче. Секса нет. Спокойной ночи". Прикола ради, отправляю нескольким друзьям. А номер поменяла недавно, и видимо, не успела его всем раздать. В общем отправила.
Тут звонок. Не беру трубку. Просто не слышала звонка. Звонок на домашний. Отвечаю. "Зай, это ты мне смс про ceкс прислала?!" Отвечаю: "Да, я, а в чем дело?" А мне в ответ: "Чуть инфаркт не заработал. Получил смс про ceкс, номер незнаком, решил перезвонить, а мне "Вы позвонили в ceкс по телефону…" Убью, гадину!"
Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один — на новенького еще с самого начала заказал легушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то — ли мелкие, то ли еще чего...
В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили коментарии — типо "не досолено все равно и еще чего - то" у офицанки столбняк и обморок она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить...
Метрополитен.
Поздно.
Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж.
И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется [мав]р. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: "ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!"
Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись:
Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу...
(А): Так, сейчас последний конкурс и всех на х[рен]
Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам
Через пару минут..
(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на х[рен]
(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:)
Чере еще пару минут...
(А): *ля, трубы горят, я же сказала — ВСЕХ НА х[рен]!!!
(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию. .. Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)
Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)
Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.
Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.
Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!! Привет нефтяникам!
Привет нефтяникам!
Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:
Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.
И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее.
Я
После ещё нескольких попыток угадать задали вопрос по форме собственности. Оказалось, что сам особняк принадлежит государству, но владелец проживает там пожизненно, причем на полном государственном обеспечении — с медобслуживанием, спецпитанием и тд.
По известности так же был получен ответ что она очень и очень широкая.
По истечению трех часов дискуссии произошло то, на что автор вопроса не рассчитывал — у одного из участников фото особняка было выведено на широкий экран компьютера, и в комнату зашла 9-ти летняя дочка.
— Мама, мама, это же домик Самсона!
— Какого Самсона?!?? Ты что знаешь кто тут живет!?! — Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!
— Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!