Розыгрыши и обломы

Рассказала подруга Ника.

Она со своим шефом, русским, но живущим несколько лет в Англии, была как-то по делам в Швеции. Известно, что практически все шведы неплохо говорят по-английски. Зашли он, значить, в ресторашку, сели, подходит официант. Шеф со своим прекрасным английским произношением долго и нудно перечисляет, что ему надо, а Ника комментирует это по-русски. Закончив парить официанта, шеф с довольной улыбкой откидывается на кресле. Официант - Нике (на чистейшем русском): - А вы что будете, девушка? Парень оказался русским студентом из Питера =)))

А в другом шведском баре, услышав безупречный именно английский того же шефа, ему категорично заявили - "англичан не обслуживаем!" и чуть морду не набили. Оказалось, что за неделю до того трое англичан разнесли этот бедный бар во время футбольного матча Швеция-Англия... Пришлось Нике всем показывать паспорт и кричать "да мы свои, мы русские!"... Так что учите русский, господа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве .

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

-2 -1 0 +1 +2

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.

Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Пять минут назад, "Радио 7".

- : Время - начало десятого утра.

- : Ведущий вещает:

- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.

- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня? ! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про геолога Андрея и курочку Рябу.

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне мой дедушка рассказал. В далекие застойные времена, где - то годы 60-70-е. Страна сплошь и рядом пропитана духом доносов, брат на брата, сын на отца и т.д.

Дело было на заводе. Мужик один решил домой унести немного солидола. Завернул он, значит, это дело в несколько бумажек и положил на подоконник, чтоб вечером после смены

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»

(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась

-2 -1 0 +1 +2

Вчера писал, как хотел изгадить настроение коммерческому директору, для чего попросил у него прибавку к жалованью, а он согласился и продолжал улыбатья. Сегодня утром смотрю - опубликовали! Показал коммерческому. Он опять улыбнулся и сказал, чтобы я не сильно радовался: прибавка будет, но небольшая, ровно настолько, сколько у меня вычтут из зарплаты за использование интернета для неслужебных целей : (

Мораль: хорошо смеется тот, у кого остались патроны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...

Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.

Мент: Гражданин, вы пьяны!

Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!

М: Это что?

Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)

Пауза долгая...

Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?

Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.

Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...

К: А таблетки дорогие?

Я: Тысячи две в месяц уходит.

М: А заразная твоя болезнь?

Я: Только половым путём.

М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!

Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну и шуточки

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" - это не, как обычно, народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому, что "шишечки" мешают! "-отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону.

- Алло, алло! Вы меня слышие? Алло!

Это страшно громкий голос некого мужчины, в певый раз в жизни пользующегося телефоном.

- Да.

- Щебень куда сгружать?

- А вы где?

- У главных ворот.

А я, между прочим, в квартире. и ворот главных у нас нет, разве что подъездные. Думаю, как помочь обратившемуся за помощью дядечке. Прихожу к выводу, что нужно сгружать у ворот, и тем самым снять такой моральный груз с виртуальных моральных плеч.

- Значит так, выгружайте на месте.

Тишина. И уже вкрадчивее:

- А с кем я разговариваю?

- А кого вам надо?

- Это молзавод?

- Вот подошли к сути проблемы. НЕТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас двухэтажная квартира. Папа - жаворонок, ложится спать очень рано (на 1 этаже квартиры) и не любит, когда шумят и мешают ему спать, поэтому мы (я и брат), если поздно вечером разогреваем еду,то забираем ее на второй этаж. Это тарелки с супом, второе на сковородке, чай... и т.п. Однажды мама засиделась с нами до поздна и как добрый человек, решила забрать грязную посуду на подносе (на нем была и чугунная сковородка и многое другое), что бы снести вниз, а в то время у нас на лестнице света еще не было... Уходит, ночь - тишина, вдруг секунд через 10, грохот на лестнице, это она поднос уронила. Грохот невероятный. Брат спускается вниз, чтобы помочь поднять посуду, а она ему и говорит (когда он тихонько звякнул тарелкой): "Тише, не греми". После этой фразы, мы еще долго продолжали смеяться,но как ни странно, отец даже не проснулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024