История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю — вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования...
Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.
На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:
— Я Тина Камделаки, умница и красавица.
Я, бросив взгляд на экран, говорю:
— Да б#я ты!
А она продолжает:
— Я вовсе не такая, просто я на работе. Мы с женой со смеху чуть не померли.
Мы с женой со смеху чуть не померли.
Выбирал сегодня ноутбук для ребёнка. Зашёл в интернет магазин — там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... "Я тихо выпал в белый творожистый осадок.
Работаю я в рекламном агенстве дизайнером, делаем мы разного рода полиграфическую продукцию, а глобально — печатаем на всем, у чего есть поверхность. Так вот сегодня звонит какой-то перец, часов в шесть (у всех людей моего плана уже давно "Час Дизайнера" — это когда начинает колбасить по-страшному) и следует такой диалог между нами:
Он: — Вы, мол, на презервативы нанесение можете сделать?
Я (даже не задумываясь): А Вам снаружи или изнутри? Он: -МНЕ НА ПАЧКУ! Потом взрыв смеха на том конце провода...
Он: -МНЕ НА ПАЧКУ!
Потом взрыв смеха на том конце провода...
У нас новый заказчик — фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!.
В Севастополе на одной из остановок висит реклама:
"Автопрокат "Белые какуны"
Hедавно вспомнилась забавная история. Школа. Урок биологии. У доски отвечает ученик из разряда "была бы только тройка"... Тема — происхождение человека. И вот в своем ответе товарищ доходит до основной сути дела. Долго напрягая немногочисленные извилины и вспоминая нужные умные слова, этот крендель с видом профессора выдает следующее. "Человек, — вещает он. — произошел от обезьяны в результате... (секундная пауза) деградации". Класс в ауте. Преподаватель корчится на полу в истерике. А вы говорите — труд, эволюция...
— А это нормально, что по телевизору идёт реклама презервативов Durex?
— Ну, в принципе да, всё таки час ночи. Плюс своеобразное "напоминание" для тех кто смотрит и решил пошалить.
— А потом следом за ней была реклама детского питания. .. — Телевидение предупреждает даже о последствиях.
— Телевидение предупреждает даже о последствиях.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
: Со мной сегодня история одна произошла...
Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит: "Извините, у нас других бланков не осталось..."
Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...
Там написано:
Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)
Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)
Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".
Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...
"Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной."
Вика, Сахалин (Из газеты спид-инфо)
Моя мама хакнула жизнь. Несколько лет назад активно начали названивать на городской телефон товарищи с предложениями бесплатно обслужить окна пластиковые. Наверное, у всех было. Сначала мама всех вежливо отшивала, но звонили слишком часто, и она не выдержала в какой-то момент и согласилась, но с барышней по телефону предварительно
Прислали. Пришел дядька, по классике, самый умный и компетентный, все остальные — криворукие уроды. Подкрутил окна, что-то там смазал маслом, все проверил, сказал, что окна, конечно, хорошие, но ставили рукожопые обезьяны и надо менять вот это, это и вон то. Все расписал на бумажке, какие работы нужны, что они уже будут не бесплатно, какие детали, и на 3 окна насчитал 25 тысяч рублей (мы на тот момент одно окно за такие деньги купили) и спрашивает: сколько можем предоплату оставить? Мама сказала, что ничего оставлять не будет и вообще не обязана. Долго еще с ней "торговался", просил хотя бы 5 тысяч предоплату оставить, а если передумаем, то приедем и заберем деньги в офисе. Мама была непреклонна и сказала, что ничего платить не собирается и делать тоже, и вообще — дверь вон там. Товарищ очень расстроился и ныл, что в такую даль ехал, полдня потратил, а мы предоплату не оставляем. Мама опять же сказала, что это — не ее проблемы, ей сказали платить ничего не надо, обслуживание бесплатно. Он обслуживание сделал, и хватит. Дядька бумажку свою оставил, написал телефон, мол, подумайте, это все очень нужно, а то ещё окно вывалится.
Мама потом с этим листочком пошла в наш местный строительный магазин и заказала там почти все эти работы за 2600 рублей. На все окна. Особенно чуваков повеселил пункт про установку гребенок на 3 окна — саму гребенку нам тот гражданин посчитал за 1000 одну штуку и установка каждой еще по 2500, в этом же строительном одна гребенка стоила 86 рублей, и мастер, который приехал к нам потом, за 5 минут и бесплатно, их поставил… С того момента больше не было ни одного звонка с подобными предложениями))
Шерсть чешется с 8 утра до 4 часов дня без перерыва на обед.(Объявление).
У нас на рижском направлении чем только не торгуют: ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей. .. Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".
В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
— Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).
Отсмеялись, суют мне газету.
— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
"Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12". Я плакаль.
Я плакаль.