Перлы рекламы

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,

рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".

Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.

Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный

слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,

художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,

что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

Сижу утром на работе.

Ем печенюшку.

Вижу - на ней нарисован член с ушами

Я головой потряс.

Думал - померещилось.

Смотрю - нет, действительно, член с ушами.

Яйца у него, все дела.

Мало того, глаза прибавились.

Присмотрелся, ещё и бантик есть.

Я давай вертеть печенюшку.

И так и этак. Всё

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.

Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Прежде чем рассказывать историю надо сказать, что есть такие деловые журналы – «Власть» и «Деньги» - ключевые слова.

В киоске с журналами-газетами лично со мной произошел такой диалог:

Я – Дайте, пожалуйста, «Власть»

Продавщица – «Власти» нету.

Я – А еще что-нибудь из этой серии есть – Компания, Ньюсвик и т.д.?

Далее пишу без кавычек, т.к. этот диалог люди слышали, а не видели.

П – О! Есть деньги!

Я – Не, мне деньги не нужны, мне власть нужна!

Окружающие просто легли, глядя на такую амбициозную девушку :)

ТРИ БУТЫЛКИ

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.

Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.

Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма

- Дык, он же мертвый!

- Что уже умер? Мы же живого везли!

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная!

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!

Приходит ко мне на днях сосед-пенсионер, жалуется, что на телефоне пишет "недостаточно памяти". Смотрю настройки: памяти дофига. Объясняю ему, что это был просто рекламный баннер. Уходит. На следующий день прибегает снова, показывает экран: "Вот! Я же говорил! Не хватает памяти. " Объясняю ему, что это просто реклама в приложении погоды, там может быть все что угодно, не стоит это воспринимать всерьёз. Уходит недовольный. Сегодня встречаю - надменным тоном рассказывает, что сходил в салон мобильной связи и девочки ему почистили память за 500 рублей.

К чему я это: у пенсионеров другое мышление. Они зацикливаются, не доверяют близким и знакомым, потому что им кажется, что эти люди недостаточно умны. А сами они уже познали жизнь и видят всё насквозь. Поэтому слепо верят незнакомым, которые с легкостью играют на этом чувстве.

Еду в воскресенье вечером с дачи. И на одном из железных заборов уже на подъезде к Москве читаю:

Путина в отставку!

Власть народу

Фабрики рабочим

Знания студентам

Землю крестьянам

Баки под воду. тел 123-ХХ-ХХ

В метро появилась реклама некоего препарата против крыс, который превращает их в мумии. По этому поводу нарисован египетский сфинкс с головой крысы. На одном плакате у этого рисунка кто-то приписал:

«- вот начало карикатурного скандала!»

Ещё раз о рекламе.

В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:

- Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina"...

Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад.

— Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли?

Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол.

— Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли.

После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю.

— Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век.

Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».