Перлы рекламы

Наш ответ глобализации.

Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь - железный аргумент.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может. В чём дело?

- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Только что ходил забирать мясо для шашлыков

Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть...

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: - Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.

Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все ещё тут, что-то думает.

- Вам что-то непонятно?

- Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

- Я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево

- Какой-какой фирмы?

- Ну, SALE ... ещё на окнах большими буквами всегда пишут

- Чувствую, я щас разрушу твой мир

Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" - и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:

- Принимаем ваш инструмент на заточку.

Вы бы отдали?

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.

На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.

Так вот как я рассказывал я учусь в Турции.Народ здесь чумовой и язык тоже.

Так вот о языке.Наверно все слышали,что дурак у турков это остановка,с@ка-пряность,но только вчера узнал,что х[рен] это характер. Вот после этого и думаешь турецкий-язык для русской души!!!

Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.

Из гостевухи сайта одного города:

Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее.Спасибо, Ирене.

Irene Puusaar

Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004

Ответ:

К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =).

phatrik

Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

Преамбула. Навеяно историей о песне "Вологде", где ты моя ненаглядная где, а там вендиспансер.

Так вот еду поперек улицы БОЛЬШАЯ растяжка, значок сотового оператора и крупно НОЧЬЮ БЕСПЛАТНО, все бы ничего да справа как раз женское общежитие.