Перлы рекламы

Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, чтоохота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Краснуюкнигу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Улыбнуло. Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну, вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное.

Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (! ) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

-2 -1 0 +1 +2

Помнится в Москве, неподалеку от Усачевского рынка была парикмахерскаяс интригующей вывеской за стеклом: "ВСЕ ВИДЫ УСЛУГ ДЛЯ МУЖЧИН!!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаюсь изготовлением авторской бижутерии. В основном все клиенты были за границей, даже на выставки ездила. Решила наладить бизнес на Родине, да дело особо не пошло. А потом я написала, что мои украшения приносят удачу/деньги/защищают от сглаза. И народу попёрла куча, даже пришлось помощницу нанять. С одной стороны, как-то грустно пользоваться людской наивностью и суеверностью, с другой — бизнес есть бизнес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:

- При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.

После бурной реакции класса.

- Не давать ни есть, не пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?

- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .....

- А маме двадцать!

- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!"

Смеялись, мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.

Пока кто-то не догадался, что первое слово – обращение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.

Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".

Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).

Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.

Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"

"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

-2 -1 0 +1 +2

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше

q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.

Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.

Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceксопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с ceксом. Все женщины пpи половом акте со мной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".

Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из брачного объявления в газете "Моя семья":

"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой. "

"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг былиногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, накоторое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот всепо очереди поднимаются и говорят:

- Я - Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.

- Я - Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола.

И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно,что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит:

- А я...я... Бонсов Владимир...член секретаря комитета комсомола!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.

Как употреблять:

При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!

Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.

Условное название станларт качества.

Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025