Перлы рекламы

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек

Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг былиногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, накоторое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот всепо очереди поднимаются и говорят:

- Я - Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.

- Я - Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола.

И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно,что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит:

- А я...я... Бонсов Владимир...член секретаря комитета комсомола!

-2 -1 0 +1 +2

Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."

Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и. .. нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в Минске магазин "Сельскохозяйственная книга", который

волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.

Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...

Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО "Кнов". Думал, думал, решил спросить, что сие значит.

- Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски "Знание"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предистория. Домашний номер телефона на одну цифру отличается от номера реанимации. Соответственно, наши большие советские АТС иногда

подшучивают над современными капиталистическими гражданами.

История. Пасха. Сходили с моей благоверной в церковь (рано), пришли домой, поели, выпили и попадали спать. Телефонный звонок, подымаю трубку, диалог:

- Алло! Это реанимация? Христос Воскрес!..

- ?!. Воистину Воскрес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ближайшее время посетить городской музей и вынести из него все самое полезное, самое интересное.

(Из плана мероприятий)

-2 -1 0 +1 +2

Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.

Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...

Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.

Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч".

Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас".

Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!

Брать не стал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коммунальщики - юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашёл в душ, а воды-то нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025