Свежие истории от 20 января 2006

Этот случай произошёл в период развитого социализма в годы моей службы в Н-ском разведывательном полку. В то время были очень популярны анекдоты про чукчей, про Брежнева и конечно садистские стишки.

И вот как-то раз, возвратясь из очередной командировки, я привёз но-вый садистский стишок. На следующий день представился случай блеснуть юмором. После обеда, в курилке возле столовой, я озвучил сей опус. Привожу дословно.

— Дочь пиротехника – девочка Рита

— Клитор ласкала куском динамита…

— Взрыв услыхали на улице Жданова:

— Клитор в Останкино, попа в Чертаново.

Вся толпа в хохот, до слёз. И только один Юрик С. не смеётся и вообще на его лице непонимание. Естественно мы его спрашиваем: "Юрик, ты, почему не смеёшься?". Ответ Юрика был очень прост (наберите воздуха, как говорит Ю. Задорнов): "Мужики, а я Москву плохо знаю!". Вся толпа просто выпала в осадок. Смеялись так, что даже окрестные вороны, всполошась, сломали антенны на местной метеостанции.

Естестственно, этим всё не закончилось. Ещё очень долго выражение "Москву плохо знаю" было крылатым. И на невразумительный ответ кого-нибудь, толпа дружно орала: "Да он Москву плохо знает".

Утро, все едут на работу, автобус сцепка набит так, как никогда все друг на друге стоят. На последней площядке два моремана с большого бодуна прижаты к заднему стеклу, автобус тормознул их прижало и один вдруг начал рыгать, другой увидев это немедленно последовал за ним, сразу пол автобуса стало пустым. Водитель повернул с маршрута к вытрезвиловке и открыл заднюю дверь, менты сразу вбежали и уволокли пацанов.

Было это в начале 80-х. Приезжаю с дядькой в приграничный с Финляндией город. А тогда уже финны на своих машинах в Союз шнырять начали. Мы припарковались на площади и дядька пошел в столовую обед брать. А я, чтоб не париться, на улице жду. И вот картина. Подъезжает финн на иномарке, выходит из нее и прямиком в пивную. Заказывает две кружки и начинает пить. Эту картину наблюдает милиционер, здоровенный потц, на нем аж китель сзади трещит. Он радостно потирает руки, подходит к иномарке, выкручивает ниппель из колеса и остается ждать финна. Финн добивает вторую кружку, радостный вываливает из пивточки, подходит к авто и видит спущенный баллон. Ментяра жестами объясняет, мол нех в пьяном виде по Расеи колесить. Народ вокруг кучкуется, поглядеть, чья возьмет. Финн начинает что-то громко орать. На его призывный крик из магазина выходит жена и сует СВОИ права под нос менту. Народ начинает хихикать, скандал однако, международный. Далее так. Финн лезет в багажник и достает два насоса: электро и ручной. Чуть подумав, электро бросает в багажник, а ручной протягивает менту.

И тот под одобрительное улюлюканье и апплодисменты толпы начинает качать колесо. Вот так. А думаете сейчас менты поумнели?

Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.

В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал, ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...

Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.

Несколько дней назад мы с мужем решили смотаться на дачу. Сидим в машине болтаем, дорога хорошая, машин немного. Тут муж говорит мне

— Ты знаешь, меня на этом шоссе на этой машине еще не разу не останавливали, — здесь, видимо, нужно пояснить, что в настоящее время мы ездим по простой доверенности на машине мой мамы.

Как по заказу, на следующем посту милиционер машет полосатой палочкой…

Муж выходит протягивает ему документы — книжечку с правами, внутри доверенность, НО на другую машину… Милиционер смотрит и недоумевает?!?

Супруг извиняется поворачивает страничку, там доверенность на нашу машину, нас отпускают… едим дальше. Тут я ради интереса решила заглянуть в документы мужа… открываю доверенность (стандартная форма продается в киоске) читаю и офигеваю…

Такая-то, проживающая по такому-то адресу (общем данные моей мамы) доверяет в управление автомобиль (данные машины), а вот в строке кому написано "ЗЯТЮ" и стоит дата за неделю до нашей свадьбы…

Супруг был временно перемещен на пассажирское место…

Эпилог: хорошо что на улице было темно, видимо только этим можно объяснить, что нас отпустили с миром!

Не моя, но мне понравилась.

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить

Наблюдал буквально только что.

Живу я в большом городе на юге страны и вот выпал у нас снег. Едет по улице машина которая песочек по дороге разбрасывает. Выглядит это так. Потехонечку ползет грузовик с песком, в кузове два мужика лопатами кидают песок через борт.

Автоматизация, млин.

Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт. После этого постепенно возвращаюсь к коляске — "постепенно" в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке коляске, а только потом поворачиваю голову. Ну вот, поворачиваюсь я уже лицом к коляске и вижу — передо мной стоит застыв офигевший парень, а я шарю рукой у него в районе ширинки в поисках ручки коляски — еще немного таких "поисков" и я бы таки нашла что-то типа "ручки":)))

На мое "извините" он молниеносно среагировал — "пожалуйста, пожалуйста!":)))

Еду в трамвае, стоя. Трамвай резко тормозит и я инстинктивно в поисках опоры высталяю свободную руку, не удерживаюсь, падаю и попадаю ей прямо в пах сидящего передо мной молодого мужчины. Пытаюсь тут же подняться, но трамвай опять дергает и ситуация повторяется. И так несколько раз. Чувствуя что заливаюсь краской, но сделать ничего не могу, бормочу "простите", и слышу в ответ "да пожалуйста!", сопровождающееся явно доволным выражением лица этого мужчины — ведь, гад какой, даже не попытался поддержать меня за руку:)

Выписали мне уколы. Договорилась с подругой, что после работы будет заходит и колоть мне. Звонит мне еще из офиса со словами"Ну что, твоя попка готова и ждет меня?":) Потом, когда пришла, рассказала, что уж очень странно на нее окружающие посмотрели:)