Свежие истории от 22 января 2006

Совершенно реальная история о том, что все таки не все представители старшего поколения успевают за развитием современных информационных технологий;)

Случилась она с дамой лет около 35. Так уж получилось, что детей ей бог не дал… Иначе она была бы более осведомленной. Зато есть у нее младший брат, который захотел сменить сотовый телефон.

Мы с сестрой многое делаем одноврененно, не сговариваясь. Однажды, еще будучи школьницами, ели салат из одной тарелки. Одновременно вкололи вилки в одну и ту же дольку помидора, одновременно вилки вытащили, снова вкололи в эту же дольку, вытащили и уже вкололи в очередной раз, в совершенно разные дольки. Смеялись и даже не верилось, что такое может быть. А когда совсем маленькие были, несли как-то сумку своей бабушки. Обычная дамская сумка. Не тяжелая. Просто захотелось понести. Шли по тропинке. На встречу шла совершенно посторонняя женщина. Тропинка узкая и нужно было ей уступить дорогу, т. к. одна держала сумку за одну ручку, а другая за вторую. И что мы сделали. Обе ручки отпустили и сумка благополучно приземлилась на землю. А эта женщина чуть об нее не споткнулась. Наверное подумала, что мы это сделали специально.:-)

Перед новогодними праздниками дед лежит перед телевизором на диване и смотрит телевизор. По телеку идет "Камеди клаб". На сцене Вадим Галыгин фехтует шпагами с Михаилом Боярским и задает ему глупые вопросы: "Сколько будет триста чертей плюс семьсот чертей?", Боярский: Тысяча чертей!!! Галыгин: Как звать сына собаки? Боярский: ЩЩЩенок!!!.

Далее утро одного из праздничных выходных. Дед утром заходит в комнату к внуку, т. е. к моему сыну (где нахожусь и я). И начинает его будить, т. е. делать козу, щипать ребенка и при этом рычит: Вставай, вставай кому говорю, эй ты как звали сына собаки?

Бедный ребенок с перепугу открывает глазенки и тут же отвечает на вопрос деда ещё не проснувшись окончательно: "Деда отстань, сына собаки звать СУКИН СЫН".

Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.

Захожу в продуктовый магазин с целью купить шоколадку по названием Алпен Голд. Подхожу к прилавку и начисто забываю название. Стою, протягиваю продавцу деньги и мычу... Э-э-э, мне, пожалуйста, э-э-э, и тут меня осеняет...-Голден леди с орехом и с изюмом. .. Продавец все поняла и шоколадку выдала, правда гоготала на весь магазин.

Лет 10 назад пришлось мне в командировку ехать на химкомбинат. Задача: найти заводоуправление, в нем отдел, там тетку, подписать у нее бумаги и назад, домой. Сошел с поезда, сел в автобус, еду и думаю, что надо спросить, где выходить-то, чтоб прям к заводоуправлению попасть. А автобус идет вдоль километровой стены предприятия и через сколько-то метров останавливается, чтобы загрузить-выгрузить народ. И вот, я интересуюсь у мужиков, где мол моя остановка. Те выдают следующий перл: "Ща скоро люди зайдут из хлорного цеха. От них будет "Белизной" вонять. Через две остановки после сходи." Я посмеялся, но вышло так, как они сказали. Хорошо, хоть хлорный цех-то, а не сероводородный:))

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк

Мой друг — программист. Работает ночами, днем спит.

Живем мы на втором этаже.

Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал — и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

— Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!

Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

произошло сегодня.. рассказываю от лица коллеги..

Офис.. Пятница.. все трудяться.. Раздается звонок... я беру трубку — "добрый день... служба такая-то.. слушаю?" на другом конце трубке молчание, потом приятный женский голос произносит "туда, куда я звоню, человека с таким голосом как у вас нету". .. и кладет трубку... 8-) весь кабинет был в ауте... хороших выходных..

Сегодня приходили из Горсвета, проверяли счётчики...

Так я услышал, как моя соседка напротив, прилично для своих лут, сохранившааяся женщина выспрашивает о положенных ей льготах.

К слову сказать. живём мы друг напротив друга давно, с самого моего детства.

Знал я, что работала она администратором в ресторане гостинницы "Бригантина", но тут я узнал и нечно новое для себя.

По её словам и стопочке книжечек в её руках, выходило, что положены ей льготы по оплате коммунальных услуг, как

— сироте;

— ребёнку-узнику;

— Ветерану тыла;

— Ветерану труда...

При всём при том, что она по возрасту на 5 или 6 лет младше моей мамы, родившейся в 1937 году...

И когда только успела?! ;)