Свежие истории от 10 августа 2006
* * *
2.
Рассказал(а) Без имени
Истории про моего папу. Сам он из бывших, сейчас бизнесмен. Рост чуть меньше 1м 90см, вес под 130 кг. По семейному преданию раньше это была груда мышц — может быть, но я не застала, хотя если убрать живот, наверное так оно и есть. Он никогда не острит, он так разговаривает.
История первая. Мама ходила беременной с моей будущей сестрой. И
на 9 месяце затеяла мелкий ремонт. Провозившись пол дня и сильно устав пошла за сочуствием к папе, который все это время сидел на веранде с пивом и газеткой скептически наблюдав за ее перемещениями.
М. Я так устала, еще этот живот, ты не представляешь каково это 9 месяцев с таким животом ходить, да еще и работать.
П. Я всю жизнь с подобным животом хожу и ничего.
М. Но у тебя там ни кто не шевелится при этом.
П. Когда переем, знаешь как г^вно на поворотах заносит, всего колбасит.
Посочуствовал и пожалел.
История вторая. Купил папа новую машину. По его словам это геленва — гон (ген. как правильно я не не знаю) из ателье какого то брабуса. На мое скептическое замечание, что машины надо покупать в автосалонах, а не в каких то ателье. Он заметил, что у поколения пепси одни пузырьки в мозгах, и если я еще что нибудь подобное скажу, он мне даст подзатыльник и решит сразу две проблемы: выбьет пузырьки и сопли, то есть вылечит от тупости и насморка. Такой вариант меня не устроил, и ответив, что он может покупать себе машину хоть в овощном ларьке, по быстрому свалила. Следил он за этой машиной как Лужков за своей лысиной, она у него всегда блестела. И вот поехал он в соседний городишко по делам, что бы сократить путь поехал какими то огорадами, мимо рынка. А там, недалеко от черного хода на заборчике скучали 3 аборигена. По словам единственного уцелевшего, они искали приключений и драки. Нашли. Когда папа проезжал на своем вагоне мимо них, они демонстративно плюнули на лобовое стекло. Не говоря худого слова, папа вышел, вырвал секцию заборчика и этой секцией начал учить их гостеприимству и хорошим манерам. Один из троицы убежал еще когда папа выходил из машины. Он и был единственным свидетелем в суде. После воспитательной беседы один из аборигенов провел в реанимации две недели, а второго неделю не могли вывести из комы, а папе, по его словам, стоило кучу денег, что бы привезти столичных реанематоров на спасение этого придурка. Суд закончился за примерением сторон, что стоило еще кучи денег. Кстати на следственном эксперименте три милиционера безуспешно пытались вырвать из земли соседнюю секцию забора.
* * *
4.
Рассказал(а) Балаганов
* * *
Летнее Питерское утро, едем на машине в магазин толи еще куда, не суть важно, ну и чтоб добратся побыстрее цепляем сплошную, а тут как назло бдительные дорожные рыцари с полосатыми палками. Вижу бежит уже размахивает мол "Стой, куда...". Тормозим, стандартная процедура документы, нарушаем и тп. а люди мы северные номера 89 регион, ну думает щас наварюсь на нефтянных магнатах. Мы ни в какую, пиши мол протокол, все как положено. Гаишник щас мол ждите, и пошел в машину. ждем минут 15, еще 30, спецально мол думает щас одумаемся заплатим неформально... но уже и так много времени потеряно ждем из принципа. еще машины 3-4 уже стоят рядом, тоже принципиальные ребята. Ну уже видно гаишник сам запарился ждать... да и место на обочине кончается, подошел все написал, прочитали расписались, начинаем трогаться и тут неожиданный порыв ветра, бумажка вылетает как самолетик, мент за ней держа одной рукой фуражку поковылял(упитаный попался), но к счастью догнать не смог, а только злобно посмотрел вслед нашей уезжающей машине. .. всетаки есть справедливость на свете =)))
* * *
Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки — стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали
они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его [ман]данёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
[ман]дануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась — осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит — естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот — стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки. .. Хлопок — крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
* * *
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной
такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные
рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный
собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит
собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки,
доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то
кажется, что вы нам подойдёте.
* * *
Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:
— Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне — пока что — от прыщей...
* * *
* * *