Свежие истории от 31 декабря 2006
Пришёл в гости к подруге, она просит переставить диван. Ну, пока я его двигал, подошла кошка хозяйки и начала точить когти об этот диван, типа: "Помогаю!"
Ладно, посмеялись, а потом хозяйка просит убрать велосипед, так эта кошка немедля подходит к велосипеду, поднимается на задние лапки, а передними упирается в раму велика! Всё-таки кошки просто притворяются, что не понимают по-русски!!!:)
* * *
Было это, когда мы, студенты ист-фака поехали на архивную практику в Киевский Архив "София Киевская". Мы сразу поняли, что никакой романтикой тут и не пахнет, но деваться было некуда. А так как я и еще один мой однокурсник довольно бегло печатаем, нам было дано задание набрать и представить в электронном виде кипу документов, отчетов, и т. п.
Остальным выпала менее приятная участь, вроде таскания коробок из одного здания в другое. Но как-то раз черт нас обоих дернул не прийти. Вместо нас сидел... не буду называть фамилии, скажем так: просто не очень смышленый студент Серега из нашей группы. Когда на следующий день при пришли, и прочли, что он написал, у нас была истерика. В документе указано (написано от руки):
Фабрика вяжущих веществ.
Наш однокурсник набрал:
Вьяпаццохрения.
Но и это еще не все... Этот однокурсник наш, он парень довольно стеснительный и зажатый, кроме того худющий, как жердь. Это что бы лучше представить себе все происходящее. Потому часто попадает в просак. После того, как мы отсмеялись, вышли покурить. Стоим, курим, тут раздается грохот.
Оказалось:
Дверь архива закрывается дополнительно решеткой. В отличие от двери, которая открывается вовнутрь, решетка, по понятным причинам, открывается наружу. Так вот, обернувшись, мы увидели Серегу, который аки птичка бился в решетку, пытаясь попасть внутрь. Надо отдать ему должное, всего через секунд 30 он догадался, что решетку, возможно, нужно дернуть НА себя. Но пока он там бился из нашей толпы раздавались одобрительные отзывы, один из которых звучал так:
— Что, Терминатор, не получается через решетку пройти?
* * *
4.
Рассказал(а) Раздолбайка
* * *
Учусь я на зубного техника. Сидим с коллегами на практике, зубы "делаем". В ротики смотреть занятие не самое веселое и, дабы развлечься, начали анекдоты травить. Один из коллег рассказал короооотенький баянчек: "Шёл Штирлец по лесу и увидел голубые ели. Подошел ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили". На практике мои челюсти от смеха не смыкались. Настроение у всех было принапрекраснейшее.
Рабочий день кончался и вот "повезло" нам с одной из коллег, торчим в пробке в старом траллике, но настроение все-равно сохранилось приподнятое! Продолжаем анекдотную тему и вспоминаем прошедшую практику, кто что рассказал смешного.
Телепается наше транспортное средство уже очень долго, я подустала за весь день... и Вдруг, О, ЧУДО, наш зверь вырывается из пробки, набирает полный ход и мчится — и мчится! В салоне шум, гул, а я вижу, что моя коллега мне мне что-то рассказывает, широко улыбаясь! Но из-за шума я ни-че-го не слышу. Чтоб человека не обидеть, я, как дура, посмеиваюсь в ответ, типо слышу и мне тоже очень смешно. И тут наш траллик подъезжает к остановке, шум стихает и я ей говорю: "А помнишь Раймонд сегодня анекдот рассказал,-"Идет Штирлец..." Но она совсем без улыбки меня перебивает: "ТАК Я ЖЕ ТОЛЬКО ЧТО ТЕБЕ ЭТОТ АНЕКДОТ РАССКАЗАЛА!" точка, точка, точка
* * *
Бегаю по рынку, высунув язык, покупаю продукты. И тут понимаю, что мне надо срочно в туалет. Смотрю, на одном павильоне надпись соответствующая, и стрелка. Я захожу в дверь: там огромное помещение, до конца не отремонтированное, кое-где горит свет. Спрашиваю у ближайшего молодого человека: "Не подскажите, где здесь туалет?" Он улыбается: "А садись куда хочешь." Я начинаю озираться и приглядываться, а это магазин сантехники, кругом стоят раковины и унитазы.
* * *
7.
Рассказал(а) Чеширский Кот
* * *
8.
Рассказал(а) Татьяна Владимировна
Решили мы с коллегами на работе посидеть в честь Нового года, но не очень обильно: только шампанское и конфеты. Шампанское с утра стояло в холодильнике. И вот к обеду настал момент Х: нужно открыть бутылку. Этого никто не хотел делать (наверное испугались получить в глаз), и все разбежались по углам. За дело решила взяться я. Надо сказать, что я никогда не открывала шампанское. Но ведь надо же когда-то начинать! Бутылку достали из холодильника, поставили на стол. Сначала я сняла фольгу, затем начала скручивать проволочную сетку. Но снять сетку мне было не суждено: в момент Z раздался хлопок, затем чей-то визг и что-то по касательной попало по мне. Очнувшись от секундного замешательства, я увидела стояшую на столе открытую бутылку, при этом ни капли шампанского не пролилось. Никого и ничего не покалечили, сеточка валялась на полу возле стола, а пробку так и не нашли. Весело, весело встретим Новый год!
* * *
Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты её снимаешь?
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
— Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!
Пауза….
— И папа тоже!
* * *