Свежие истории от 4 августа 2007
Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио.
Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).
Началось всё за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией
   |
Вчера в один из перерывов сидим с коллегой пьем кофе. Обсуждаем книги. Вспоминаем КВН: "я прочитал 2 книги. Первую и синюю". На вопрос в мой адрес, что я читаю, говорю: помимо прочего, Камасутру никак не могу прочитать. .. руки не доходят. Поржали над двусмысленностью фразы.
|
История произошла с дочкой моей подруги...
Гуляла эта доча (2,5 года) с отчимом и собакой (овчаркой) в парке. Отчиму захотелось в туалет. А собака хоть и огромных размеров, но очень послушная. Ну и пошел он себе спокойно по своим делам, оставив ребенка с собакой. Ребенок есть ребенок и спокойно на одном месте дольше минуты стоять не может. Увидала она цветочки. А с зади шаги... Решив, что это подходит отчим, она НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ, пихает поводок в руки совершенно "левого" мужика со словами ПОДЕРЖИ СОБАЧКУ. Мужика пришлось откачивать вернувшимуся в этот момент отчиму
|
Подвозит меня знакомый на работу
Стоим у светофора, впереди еще две машины, стоят рядом — это важно.
Сидим, разговариваем, и видим: у этих двух синхронно открываются-закрываются дверцы — у левой со стороны пассажира, у правой со стороны водителя.
Знакомый меланхолично замечает:
— Поздоровались, наверное.
|
Было мне лет 19 и т. к. имела я троих братьев (не родных) общаться с ребятами мне было намного проще чем с девчонками. Сидим мы довольно большой компашкой (чел 15) начинаем выяснять кто в год кого родился ну и слышим "Я — змея, я – лошадь и т. д. " я родилась в год петуха и говорить (все остальные пацаны) я – петух или я – курица мне совсем не хотелось и когда очередь дошла до меня выдала "Я – птица которая не летает" минутная пауза и кто-то выдает "ЧЕ ПИНГВИН ЧТО ЛИ? "
Привет пингвинам 1981г.
|
Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:
Б: — Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?
С: — Выучил.
Б: — Расскажи.
Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.
Б: — Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст
С: — Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала.
У бабушки был шок!
|
Утром за 2 мин до звонка будильника просыпаюсь, вспоминаю, что за день надо сделать. Вспоминаю об этой камри. Которая должна на ТО приехать. И не могу вспомнить, как я выписала замену свечей. Дальше от лица дражайшего. Звонит будильник, разлепил глаз, целую кохану в плечико, чтоб разбудить, в ответ слышу: "Кажется же на камри стоит V-образная шестерка и один ряд свечей меняется нормально, а второй со снятием коллектора, да?"... Чуть не падаю с кровати и про себя думаю, ну хорошо, что у нас специализация одна, а задвинь она такое в 7 утра какому-нибудь "гуманитарию" точно в дурку сдал бы.
|
Место действия — подмосковная деревня.
Сидят две деревенские девки, раздобревшие на деревенских харчах, и семечки лузгают. Проходящий мимо мужичок, видя столько плоти разом, решил с ними позаигрывать.
— Девушки, а девушки, где я мог вас раньше видеть?
— Где-где, — неприветливо отозвалась одна из них, смачно сплевывая лузгу через губу, — на банке с тушенкой!
|
Приглашают одного парня в сауну, а он отказывается:
— Ну, чего я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.
|
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
—... завтра в двенадцать.
Она:
— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
— Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
— Не-е-е, так рано я не могу.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
