Свежие истории от 18 октября 2007

Больница, кардиология. На весь коридор слышны старческие вопли.

Одна медсестра — другой:

— Слышь, а что она так кричит-то?

Та, флегматично:

— А... Это её родственники ТВОРОГОМ КОРМЯТ...

%)

Услышано от участника.

Два водителя на двух Камазах были отправлены из Тамбова в Нижний Новгород предприятем N: отвезти груз и привезти другой. Благополучно разгрузившись, решили отпраздновать мероприятие. Один затем заснул в Камазе, т. к. не смог дойти до гостиницы, а другой решил все-таки доехать сам, на Камазе. Заблудился, забуксовал (это на Камазе-то в городе!), и бросил машину в кювете. Поймал такси, на автомате сказал адрес гостиницы, и благополучно был выгружен водителем такси по указанному адресу. Утром с удивлением не обнаружил своей машины. Спрашивает у первого - тот помнил, что заснул в своей, а где второй оставил — не знает. Никто ничего не помнит и не знает. Стали искать. Два дня прочесывали весь Нижний Новгород в поисках Камаза: начальство не простило бы потери. И ведь нашли! На окраине брошенный тамбовский Камаз ждал бедолагу. Дернули, загрузились, но отмечать второй раз водители не решились: боялись еще раз потерять.

Сидим с другом на практической по черчению. Он уже свое задание закончил. Поворачивается ко мне и происходит такой диалог:

— (Д) А теПЕРЬ ЧО?

— (Я) А что такое — "перчО"? (спросил, не расслышав, т. к. сосредоточенно чертил)

— (Д) Чо-чо?

— (Я) Ты сказал "перчо", а я не знаю что это такое

— (Д) А-а-а! "Перчо" — это Х#$ по-итальянски

В общем, после этого диалога нас обоих выставили из аудитории за смех

Я работаю в фирме, занимающейся розничной продажей бытовой техники и электроники. Вечером приходит в офис один из продавцов и рассказывает такую историю. Заходит в магазин семья глухонемых с целью приобрести телевизор. Присматривают понравившийся по дизайну телевизор. Просят жестами листок бумаги и ручку. Пишут: "Телетекст есть?". Продавец кивает головой и, чтобы подчеркнуть достоинства выбранной модели, пишет на том же листке: "Стереозвук!". Больше всех с себя смеялся сам продавец.

История поизошла с моей младшей сестрой, а точнее с нами двумя.

Живем мы на втором этаже. Когда наступает лето мы откываем окна.

Представте:

Лето. Август месяц. Ночь. Жара.

Как известно август- месяц арбузов. Глубокая ночь, я сплю, тут сквозь сон слышу бэнь, бэнь, бэнь вобщем звук как будто из крана вода какпает, вобщем звук противный. Думаю встану закрою. Встаю, подхожу к крану а он закрыт, звук раздается с веранды. Напоминаю ночь жара, открытое окно. я одета в ночную мамину рубашку(очень любила в детстве их носить)на голове волосы торчком, а лицо вымазано в цинко салициловою мазь(переходной возраст, от прыщей)вобщем вид тот еще, волосы в стороны торчат, лицо белое аж светится, и ночная длинная рубашка. иду на веранду. Возле открытого окна сидит сестра жрет арбуз, ночью а косточки плюет на железный поднос вот и звук получаеться, я сету я на жизнь говорю: О Боже!!!-и стою крещусь, сестра хватаясь за поднос арбузом лезит прагать в окно со словами: чур меня. она не прыгнула остановилась. а теперь с ее слов: сижу, ем арбуз, ни кого не трогаю, тут заходит какое то чудо похожое на лешего молиться и бога зовет, ну я и спасалась.

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.

Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие — "Высышлите деньги" Поммер, Смирнов.

В пути телеграмма видно попала какой то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде — "Вышлите деньги" Смирно умер.

Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех небыло предела.

Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.

Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает — зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог.

Женька: — Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!

Сонька (встает, руки буквой Ф): — Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!

Политика и прокладки.

Захожу я в аптеку — купить глазные капли.

Две кассирши — у одного окна очередь, а у другого — одна женщина жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание — и оказалось зря.

Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего купленного было мало). И спрашивает она — "маленькие прокладки", и дает листочек с надписью "Аngеls". И вместе с продавщицей они пытаются написать транскрипцию — чтобы записать название в "журнал заказов" аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название на ТВ сейчас — но они вместе расшифровали — "Прокладки Энгельс", что и было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая Прокладочная Революция!

Не моё. Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал: живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов,