Свежие истории от 29 октября 2007
1.
Рассказал(а) Леонид Анцелович
В середине семидесятых у нас в городе работали молодые болгарские строители: доброжелательные, симпатичные ребята. Вскоре мы с ними подружились и, преодолев кучу унизительных партийно-профсоюзно-анкетных барьеров, двумя супружескими парами прибыли в Софию в гости к другу Здравко, аккурат к Первомаю. Отметить праздник он пригласил нас в летнее кафе
в центре столицы. Погода замечательная, кругом европейская цивилизация. У нас праздничный настрой: условные рефлексы обострены, капает слюна, желудок в томном ожидании — всё в полном соответствии с ученьем академика Павлова. Подходит официант, Здравко по-болгарски делает заказ, мы с чувством глубокого удовлетворением улавливаем знакомое слово — "Плиска" и дальше он делится с рыцарем подноса: "Ето другари, русска дэлэгация". Он имел в виде, что мы его друзья из России. Официант сперва хмыкнул, а после, прикрыв ладонью рот, закатился гомерическим хохотом и, вдруг,- сбежал.
Мы с недоумением глядели ему вслед, а Здравко побледнел и рванул за ним. Вскоре оба возвратились, и Здравко рассказал, что буквально перед нашим приходом за этим же столом сидела ещё одна "русска дэлэгация" — не то узбеки, не то таджики, в цветастых халатах и тюбютейках. После ужина им принесли пузатый глинянный чайник с кипятком и коробку с разовыми пакетиками чая, которые они отродясь ни видели и как ими пользоваться не ведали. Но, как в каждом коллективе, нашёлся умник, который всё знает и всех учит.
Когда официант подошёл к ним, он застал такую картину: сидят за столом пёстрые, как щеглы, узкоглазые советские туристы с коричневыми рожами, изо рта у каждого свисает нить с бумажной биркой, а пакетики находятся во рту, и сквозь них они цедят кипяток. Гости осушили по чашке кипятка, а сколько кипятка протекло по ногам у болгарских тружеников общепита, осталось тайной.
* * *
Когда-то я учился в КГТУ. А прямо на первом этаже, возле центральной лестницы была аквариальная. Там студики проходили практику, мучили рыб и других животных, а также пьянствовали, играли в карты и прочее. Просто замечательное место, жаль, дверь на виду. Однажды, после очередной попойки, я мыл аквариумы. Закончить мытье и дезинфекцию нужно было побыстрее,
потому что вечером мне должны были привезти чьих-то там мальков. Середина дня, я, согнувшись, мою первый ряд на стеллаже: аэраторы гудят, рыбки плавают, слышится тихий и родной гул университета. Вдруг все кончается, из ощущений только тонкий звон в ушах и боль в затылке, я роняю губку и вылезаю наружу. Что случилось, спросите вы? Случилось то, что я чуть не обосрался, это был настоящий приступ, с конвульсиями спинных мышц (я ударился головой об стеллаж) и скачком давления. Свою задницу и кишечник я, конечно удержал в узде, но понял, что это ненадолго – надо бежать домой. До дома 25 минут обычного шага, но идти в общественный толчок я побрезговал. Опять же, я представлял, что там будет – брызги на штаны, пердеж и все остальное. Пошел домой. Отойдя 100 метров от универа, я остановился первый раз — собрав волю в кулак, я постоял минутку, как-то там пошевелил мышцами ануса, чтобы взбодрить их и продолжил путь. Самый долгий за всю свою жизнь. Упрямство не позволяло повернуть назад, майка была хоть выжимай, по лбу реально стекали струйки пота. Чтобы не обосраться прямо посреди Чернышевского, я вспоминал стадии эмбрионального развития лососей. Это была настоящая медитация – никогда я не был так сосредоточен на чем-то одном, просто я знал, если произнесу про себя слово говно или унитаз, я начну срать и остановить это будет невозможно. Сначала я шел с остановками, но нормальным шагом, потом плюнул на все, сжал полупопия РУКАМИ и двигался медленным-медленным приставным шагом, уставясь в землю. Так я дошел до дома, я поднялся на четвертый этаж, я даже убрал руки от задницы и открыл дверь, в какой-то момент я был даже слегка разочарован, потому что мне показалось, что меня отпускает. Но это было не так, мои физические и моральные силы были истощены этим переходом, и когда я зашел в туалет и увидел унитаз, я начал срать. Засрал я много чего, кроме одежды засран был бачок и даже частично стенка за унитазом. Просравшись и прибравшись, я снова отправился в аквариалку. Все было хорошо. Была весна и солнечный день. Но не успел я снова залезть головой под стеллаж, как начался новый приступ. И я снова побежал домой. Выбежав на улицу, я постоял, подержался за колонну обессиленными руками, развернулся и потрусил в толчок. Вытирался я не помню чем, это неважно. Ничего хорошего от мира я уже не ждал – даже стены таили угрозу. Вернувшись к себе я вымыл задницу и хотел было приступить к прерванному занятию, как пришел третий приступ поноса, самый ультимативный за все время. Пискнув, я попытался хотя бы подбежать к двери и закрыть ее на замок, но догадался, что вместо этого только обосрусь в коридоре. Тогда я схватил какой-то целлофановый пакет и побежал в дальний конец аквариалки. Расстелил на полу за бассейном пакет, начал расстегиваться, но, повернувшись к нему спиной, я, чисто уже по привычке, начал срать. Б%%%ь, думал я, да откуда столько говна, ведь это третий раз, третий! Потом я сделал небольшую генералочку и выкинул мусор (наконец то) и уплелся домой. Вот так однажды, я, с небольшими промежутками и в разных местах, срал полдня и ничего не успел сделать.
Парень с собакой в ботаническом саду, привет тебе, коллега…
Может и не смешно, но мы смеялись долго.
Смотрели с друзьями "Город Грехов". Надо сказать что один из друзей — типичный скин. Ну да не важно, мы привыкли, так только, иногда вспоминаем.
И как раз такое "иногда" было, когда главный герой убегает от преследователей и оказывается в городе проституток. Помните момент? На одежде девушек полно всяких нацистских символов. Ну, мы нашего скина и подкалываем: "Что, твои люди?".
Потом показывают драку, девушку на крыше, девушка бросает шакрам в виде свастики ("Вау какой шакрам!") и попадает одному из преследователей... ну да, именно туда.
Реакция скина:
— А зачем ее... в попу-то?
Фиьм пришлось остановить.
* * *
* * *
Вспомнилось после прочтения истории о фильме "Парфюмер"...
У нас этот фильм ассоциируется только со смешным. Дело в том, что пошли мы его смотреть всем классом в кинотеатр...
Естественно, в течении всего фильма с задних рядов сыпались комментарии. Например, когда началась знаменитая "сцена на площади" раздался чей-то восторженный
голос:
— А давайте так же!!!
Но не в этом дело. Самое смешное приключилось на одной из самых напряжённых сцен: когда самая красивая девушка (дочь мэра, кажется), боясь, идёт по каким-то жутким тёмным переулкам, а там за углом притайлся Парфюмер...
Напряжение нагнетается... И тут на экране появляется Её Величество Чёрная Тень. Это один парень (и мы все сразу поняли, кто) резво бежал по проходу меж кресел (зал был полупустой) и не подозревал, что одно из кресел не поднято...
Итак, само действие:
Проулочки, тревожная музыка... Чёрная Тень:
— Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-БАЦ!!! (споткнулся об то самое кресло!!!) (тихо, но слышимо): Ой, №б "%;%№;%!!!- Тыгыдым-тыгыдым...
ВСЁ!!! Вся работа режиссёра насмарку!!!
Дети пришли домой и на вопрос родителей "Как фильм?" ответили: "Нормально. Смешной такой!!!"
P.S. Потом на ОБЖ учитель рассказывал какую-то историю:
"И когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил..."
И тут он остановился, дабы с мыслями собраться.
И в тишине зловещий шёпот:
— Она была нужнааааа...
* * *
Случай случился со мной. Образовлась у нас в отделе вакансия специалиста. Основная задача, но не единственная, которого делопроизводство. Пришла девушка типа на собеседование. Сели в кабинете у шефа — шеф, она, я. Ну и шеф и я ей вопросы задаём ну в общем стандартны: образование, где работала, что умеет. Рассказали в чём будут заключаться её долностные обязанности. И тут шеф вопрос задал ей на первый взгляд абсолютно нормальный, такак делопроизводство дело тонкое, говорит, а вы аккуратная? На что последовал ответ — да, чистоплотная. Я несмотря на ответственность момента, да и положение, не смог сдержать смех, шеф тоже начал корчить гримасс подавляя хохот. Когда вышел из кабинета я долго смеялся, хотя чистоплотность дело хорошое и мною приветствуется.
* * *
7.
Рассказал(а) Без имени
Девущка, пригласила друга на свиданку. Был последний автобус в соседний городок.
Мы с другом отдыхали в компании с пивом, выпили уже прилично, когда позвонила иго девушко, с темой типа “встретитсо”. В ритме Drum-n-Bass допиваем пиво, ломимся на остановку, дабы успеть на автобус. Успеваем вовремя, до автобуса, минут пять. Сидим, курим. Тут подъезжает автобус, мы с другом прощаемся за руку. Тут автобус не открывая двери, уезжает. Мы стоим в а@#уе, типа попрощались, и пошли нах….
Вообщем, у нас шок. Ну кули делать, закуриваем, берем пива, и идем дальше отдыхать
* * *
8.
Рассказал(а) Леонид Анцелович
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты
плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".
9.
Рассказал(а) Антон Владимирович
* * *
10.
Рассказал(а) Леонид Анцелович
В конце 80-х у американского посольства в Москве стояла многотысячная очередь. Для получения заветной "грин-карты" необходимо было доказать, что соискатель преследовался здесь по-политическому или национальному признаку. Для евреев это был тот единственный случай, когда антисимитизм мог благотворно сказаться на их участи.
Люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты успешно сдавшие экзамен, подвергались пристрастному допросу: "Что спрашивали?". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца — не хватало фантазии.
Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже — несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Фима из Гомеля не поскупился на сто баксов...
Проникнув в заветное помещение, он оказался у стола въедливой чиновницы. Она внимательно изучила его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильём. Какие проблемы?". Фима выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующий день она исправно появляется". По выражению лица сотрудницы посольства было очевидным, что этот миф на неё впечатления не произвёл, не такое приходилось выслушивать. И она посоветовала Фиме обратиться к участковому милиционеру, на что он ответил: "Да в том то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор!". С тех пор Фима с семьёй благополучно проживает в Нью-Йорке, на Брайтон-Бич.
* * *