Свежие истории от 30 октября 2007
Сегодня в нашем немаленьком городке отожгли челы, отвечающие за проводное радио. Ну, вы знаете, на кухне, для пенсионеров, где сплошь гонят рекламу лекарств всяческих. Так вот, вырубается на время "Радио России", и для неподготовленных людей включают тоже известное радио, и гонят пургу про воровскую романтику, зону и т. д. Топ-20 для водителей маршруток. Спасибо, мужики, давно так не смеялся!
* * *
2.
Рассказал(а) Артем Васильевич
Сегодня с другом, который приехал из другого города, в машине катались.. Он покурил так, не сигарет, есс-но, пивка попли.. И всех ментовских машин боялся... Вроде ничего, отъехали от оживленных районов, а тут мент в окно стучит... Все, кент на измене... Оказалось друг-мент решил поржать... Вышли, пообщались... Мента вызвали на вызов... Убежал... Мы разошлись по домам... Потом Кент-мент звонит мне с неизвестного номера и говорит: — Помнишь со встречи ушел на вызов, там оказывается громко музыка играла... у Светы (нашей знакомой) ты давай, приходи... Побухаем...
Поржал, но не пошел.. Да ну их...
ВОЕНКОМ
Был у нас в школе предмет, гражданская оборона и военное дело. Преподовал полковник Церетели. Весил он кг 130, а то и больше. Походка у него была такая тяжелая, казалось что под ним может рухнуть земля. На уроках он сторался показать себя строгачем и требовал от нас ПАЦАНОВ военной дисциплины, но с этого у него ничего не получалось.
Бывало что за один урок он мог поставить одному ученику 2-3 двойки в одну клетку журнала, что и проделал он со мной. Вызывая меня по фамильно, вместо "Я" я отвечаю "ДА!" Он мне в ответ грузинским акцентом:
— Садис дуа!
Спрашивает дальше:
— Назовите мнэ отравляющие газы!
Хотя я их знаю, но называю:
— Автомобильные газы, человеческие газы и пропан.
— На самом делэ пропал ты с такими знаниями. Садис, дуа и дуа!
Так я получил три двойки в одну клетку журнала.
На следующем уроке он задает мне вопрос:
— Скажитэ мнэ тов. рядовой, что является индивидуальным стрелковим оружием сольдата?
— Сигарета!
— Садис, минус адин!
Настало время испровлять оценки. Подхожу я к нему и говорю что хочу здать на пять. Он мне подчеркнул что надо выучить и все это я сдал на отлично. После урока военрук попросил что-бы я остался и говорит мне что в четверти у меня тоже будет пять. Потому-что три двойки это будет шесть и минус один будет пять. Такого было его решение.
ВОЕНКОМ.
* * *
Работал в одной конторе. И в один день вызывает нас САМ Генеральный, учредитель. Короче Большой Босс. Косяк у нас с коллегой небольшой был и босс начал орать, причем матом и по полной программе (с русским языком у него все в порядке). Выйдя из кабинета пошли выполнять нужный отчет. Через некоторое время к нам заглянула секретарша Генерального пакетик кофе стрельнуть. Диалог:
— "А что это вы двое так усердно пишете?"
— "Так отчет срочно делаем, нас шеф вы2.71б@л."
— "Ааа. Слышала. Он так КРИЧАЛ!!"
Минут на десять-пятнадцать технический отдел упал под столы. Секретарша вылетела из кабинета, покраснев: "Пошляки..."
* * *
5.
Рассказал(а) Без имени
Со слов друга:
У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают), так вот сидят значит две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются — декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?". Тишина стала ещё пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...
* * *
6.
Рассказал(а) Макс-мент
Послали как-то раз нас с напарником в командировку в Ингушетию на две недели. Приехали, освоились за неделю и тут моему напарнику захотелось местную женщину опробовать. Две недели менту без женщины пробыть нереально! Побродили, поспрашивали, поискали, нашли! Приводим их к нам в номер, напарник в ванну пошел со своей а я на диване устроился и вот уже непосредственно идет половой акт, и я нарочно промахиваюсь и попадаю ей в "задний проход", ну думаю, класс, легко зашло, ай-да буду сюда! И в этот момент слышу от Ингушской красавицы: "Слыш, э, не туда! ТУАЛЕТ попал, да?!". Больше заниматься с ней этим я не мог, т. к. лежал под диваном скрючившись от смеха.
* * *
Я с супругой и ещё одна семейная пара решили съездить в Питер. Ну решение принято приобрели билеты на поезд и в назначенный день прибыли на ж/д вокзал. Сразу информирую — погода была весьма противная, моросил мелкий дождик и ещё один факт, который имеет принципиальное значение — платформа расположена низко и для того чтобы попасть в поезд необходимо
использовать ступеньки вагона. Ну так вот тема — вторая супружеская пара крупных габаритов, очень крупных. Короче взгра[ман]дившись в вагон и покидав вещи решили выйти на улицу и попращаться с проважающими. Последними выходили я и девушка из крупной пары. У входа в вагон толпились проважающие и два проводника. Спускаясь по скользким ступенькам я, как истенный джентельмен, ну в жэтом мне не откажешь, подал девушку руку, ну так для приличия... И Тут она начала скользить по ступенькам вагона вниз. Моя рука испытала такую нагрузку, причём неожиданно, что у меня потом несколько дней болела ного, правда какое отноршение нога имеет к руке сам непонимаю. Девушка скользила в низ и на 1/4 уже была под вагоном... И тут доблестный проводник 185 см росту, но худощавого телосложения кинулся ей на помощь и подхватил сзади под мышки, но бедалага не расчитал своих мужских сил. Надо было видеть его фейс, когда он плавно, как при замедленной съёмке боролся с рухнувшим на него телом, но был жестоко имже раздавлен и вмят в мокрое асфальтовое покрытие перона. Окружающиеся давились со смеху, а проводник корчился под девушкой. Девушку он спас,
но его мы больше не видели, понятное дело по мужику танк проехался.
* * *
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну, и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовывает свое опухшее с просонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку Винстона синего..."
Охранник, с просонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
С моей девушкой встречаемся 2 года... Познакомились благодаря ГАИшникам (отняли права за сплошную в одном месте), поэтому никогда не упускаем возможности отблагодарить их. А вот и сама история:
Встречаемся на 2 машинах с Иринкой, покупаем по сникерсу и едем на поиски друзей... Полчаса сумасшедшей езды по городу и вот — они
на кольце! Нашлись!!! Делаем три круга по кольцу и они нас заметили. Один тормозит меня, другой ее... Выхожу в предвкушение игры, краем глаза наблюдаю за Иринкой, сникерс в кармане..
— Летенант Соколов, предъявите документы!
— Пожалуйста!
Лейтенант долго изучает докуметы, смотрит страховку отдает и замечая что с Иринкой переглядываемся (она в 5 метрах от нас с другим гайцем) спрашивает:
— Вы что вместе?
— Да!-отвечаю с улыбкой...
— А что по кругу ездиете?-тоже улыбаясь
Дальше слова которые говорил многим ГАИшникам:
— Вам холодно стоять, наверное и скучно... А мы вас обожаем, если бы не вы мы бы не познакомились... Достаю сникерс и отдаю, показываю надпись: "Не тормози! Сникерсни!". Тут к нам подходит 2-ой ГАИшник.
Мой лейтенант с улыбкой демонстрирует ему сникерс, но другой его удивляет и достает свой сникерс(Иринкин).. Улыбаются и смотрят друг на друга... Все смеются.. Оставляем их наедине со сникерсами...
Они видели как две машины тронулись с пробуксовкой и исчезли в ночной тишине обгоняя по встречке, с заносами входя в повороты...
* * *
Идем с коллегой по улице, смотрим на припаркованные авто, обсуждаем, какие лучше, какого цвета и какой объем двигателя. Так он говорит, что выгодно иметь автомобиль с объемом двигателя 1 литр (автовладельцы поймут), а я говорю: "Не, мне литра мало", на что мимо проходящий мужчина косо так на меня посмотрел и видимо подумал, что мы про алкоголь говорим, а девушка я очень миниатюрная и литр меня с ног свалит...
* * *