Свежие истории от 7 ноября 2007

Сегодня было.

Зажожу в комнату и вижу, что моя любимая кошечка, сидит на столике и с самым несчастным видом смотрит куда-то на шкаф.

Смотрю на шкаф тоже.

А на шкафу сидит глава котовской семьи, кот-папа, и с наглым видом уминает колбаску.

Откуда он ее взял — вопрос второй, потому как открыть МОЙ холодильник коты в принципе не могут — он на замке. Да-да, пришлось закрыть.

Ту краем глаза азмечаю легкое движение в районе столика.

Оборачиваюсь.

Со столика, сметая все на своем пути, с дикиим воплем, в позе бэтмэна — лапа вперед — летела моя несчастная кошечка, и летела она целенаправленно на шкаф, за колбаской.

Кот решил не спорить с супургой, и трусливо скрылся путем падания куда-то вбок.

А кошечка? Кошечка с абсолютно счастливыми глазами сидела и уминала колбаску.

История произошла сегодня после пары физры. Уставший залез в маршрутку, сел, отогрелся(холодно у нас).

В маршрутке сонное царство все места, кроме места дворецкого, заняты. На остановке, открывается дверь и входит мужик, бьется головой, спотыкается, падает. И с криком "Естит твою мать. ..(падает, бьется головой) Небо какое чистое... о_О.

Казанский университет, конец 70-х — начало 80-х. Проф. Фасеев (к сожалению, уже покойный) — дядька умный и своеобразный. Но русский язык для Камиля Фатыховича явно не родной, а по сему перлы он выдавал с завидной регулярностью. Один из них вспоминается до сих пор. Уж не помн, чем его достали в тот день мои однокашницы, но фразу он изрек, мне кажется, гениальную: "Вот смотрю я на вас... Женщины, почти что девушки..."

Это было в реальной жизни!

Маленький внучек (3,5 года)совершенно серьезно спросил у меня, — Лева, а у тебя пенис есть? Я смущенно отвечаю, — Вообще-то есть, а тебе зачем это надо? Он и говорит, — А ты не можешь мне дать? Я, в полной растерянности, говорю, — Не могу, мне это самому пока еще нужно! А тебе-то зачем!? И малыш совершенно серьезно говорит, — Я для бедных собираю! Только тут до меня дошло — мальчик спросил меня по-английски — Pennies, т. е. одноцентовые монетки! Люди, не прикладывайте детские вопросы к своему пошлому опыту, не торопитесь отвечать ребенку, подумайте сначала!

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".

Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".

И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.

Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!"

Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я. .. А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136.

Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю.

И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет. "

Папа — по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Старшая сестра, миниатюрная барышня, собирается уходить в институт, младший брателло, конкретный шкаф, клянчит у нее гривну (украинская валюта).

Сестра (порывшись в кошельке): — У меня гривны нет, есть 2 гривны одной купюрой. Я тебе дам 2 гривны, но ты за это закроеш за мной дверь.

Брателло: — Да за 2 гривны я не только дверь за тобой закрою, но и пинка тебе дам для ускорения. БОНУС!

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.

Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

— Чего ругаешься?

— Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Из реальной переписки:

ZZZ:

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт — попросили что-нить с этим сделать.

NNN:

Если это — задача, то:

1. Тупо заплатить Яндексу.

2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам — ведь кто-то уже заплатил им за эту ссылку...