Свежие истории от 22 ноября 2007

Преамбула.

1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.

2. Я женского полу.

Амбула.

Стою у дороги, "голосую".

Останавливается такси.

Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...

Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:

— Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!

На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:

— Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!

Пауза. ..

И ржач на всю улицу.

ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.

Пробежала тут история — мол, нынешние студенты, тыры-пыры, не видели пятидюймовых дискеток...

А Вы, молодой человек, ПЕРФОКАРТЫ видели?

Э-эх, и те молодежь, и другие:)

Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург- офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек.

1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский.

Собственно история. Привозят из глухой марийской деревни девчушку трех лет от роду. Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анастезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут.

Девчушке во время операции доктор на марийском ласково приговаривает: "Капли пештем, капли пештем!" (Капли капаем, то есть, потерпи.) Ребенок переностит операцию не пискнув. И только когда ее вывозят из операционной гневно, дрожащим детским голосом заявляет: "Капли пештем, капли пештем! Х. Й пештем. С. ки! Бл. ди!!!"

Из девчушки, натерпевшейся во время операции, выросла роскошная красавица. Зрение ей сохранили. Спасибо нашим докторам за золотые руки и умение найти общий язык с любым пициентом.

Возвращаюсь на днях из больнички. Снег с дождем. Скользко, но ПЯТНИЦА, люди идут — улыбаются. Слышу голос:

— Мужчина! А вы мне не поможете коляску с ребёнком спустить.

Ну как же не помогу. Конечно помогу! Спустили коляску. Женщина радостно:

— Ой мужчина! Как вы здорово придумали!

—?

— Конечно-конечно здорово. Придете домой, а обувь сухая. И сушить не надо!

—???

Опускаю взгляд в пол, а на ногах... Правильно бахилы. Веселенького синего цвета

— Я тоже так сейчас сделаю — и ушла. Наверное в сторону аптеки. Бахилы покупать

Не исключено, что мода имено так и появляется...

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"

Рассказала мама.

Однажды ей пришлось сдавать экзамен(предмет не столь важен). Она нагрузила парту учебниками. Заходит препод и говорит, что ей экзамен постпвлен автоматом. Каково же было удивление препода, когда мама из парты вынула много книг.

Прикол.

Приклеить себе на затылок разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировать телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект грандиозный, когда ты на глазах изумлённой публики вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...:-)

Сегодня было.

С подругой идём в банк. Тут мобильник в кармане заиграл "Мамочка моя милая, самая красивая, нежная любимая. .." — и я машинально "Х@ли ей надо?"... долго смеялись...

вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая... а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов...:-) ну, брательник, как джентельмен, решил сопровождать

Рассказала знакомая, к. х. н. , и не первый раз уж за мужем. (Если фантазирую, то чуть-чуть, а ей верить можно. Рассказываю от жен. лица, т. е. её).

Обычная московская маршрутка, собираемся с подругой доехать до одного из магазинов оптово-розничной торговли. Маршрутка быстро полностью забилась и поехали... Стандартный набор – незнакомые пассажиры +