Свежие истории от 23 ноября 2007

Одесса. 80-е годы.

Мы, группа отдыхающей молодёжи, взяли билет на концерт Л. Вайкуле. Круто. Гордимся собой.

Девчата собираются, как всегда... На концерт уже опаздываем.

Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и всё тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, всё плохо...

Вдруг откуда не возьмись появляется... такси.

Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксёром:

— Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!!

На что таксёр невозмутимо отвечает:

— Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше.

... Одесса...

Подсмотрено на улице.

Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной – судя по крикам, муж с женой.

Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: "Да, пошла ты на х[рен]!". Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: "Разрешаешь? Ну, я пошла". И уходит. Занавес.

Польша, начало 90-х.

На электричку из Варшавы в Брест, далее "Россия и Москва".

Громада "челноков" с баулами. Воришки высматривают одиноких дам с n-ным количеством сумок. Они,(дамы), как правило, долго грузятся, и в процессе этого, абсолютно беззащитны. И вот, одна из таких "бизнес-вумен" погрузила почти всё своё добро, предпоследняя "ходка" осталась (уже трогается эл-ка), и тут подлетает "молодец" хватает два последних её баула, и бежит.

Она в ужасе... — или догонять, но опоздает на электричку, либо с тоской смотреть, как уносят добро.

Я это видел в окно. Спонтанно — Кричу в открытое окно —

"Серёга!!! , СРЕЛЯЙ!!! Мочи этого с%%ко на "her"!!!"

Воришка бросил сумки, присел, и манером ящерецы скрылся в подземном переходе... За брошенными баулами дама таки успела сбегать и спасти своё добро до отправления.

Награда, тогда, не нашла своего героя, но байки о "челночной жизни" впереди. ..

PS. И откуда они Русский знают??? Или это наши были???

Только что на уроке английского в ВУЗе. Четвёртый курс. Одногруппник, которому просто было лень на лекции переписать домашние упражнения по английскому, тупо их отксерокопировал. И вот сидит и отчитывает заданный ему пункт по ксерокопии тетради. (учебник на стол он тоже положить не догадался). Строгий преподаватель видит такое, забирает листик и безрезультанто попытавшись выявить автора оригинала, продолжает опрашивать остальных по предложению. И тут очередь снова доходит до этого товарища. "Читайте, Вячеслав!" говорит препод. Вячеслав тупо улыбнувшись обвёл глазами свою (пустую) парту и сделал такое тупое -претупое выражение лица. "Всё ясно, Вячеслав! Без бумажки вы КАКАШКА!":)

Я плакаль.. Остальные, опасаясь гнева препода за шум, улыбались сквозь зубы до конца урока.

В поликлинике. Спрашиваю:

— Кто последний кровь сдавать?

Отвечает элегантная дама:

— Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?

Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом мужчина усмехнулся:

— Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей все-таки "профосмотр".

— А я что сказала? — искренне удивилась она.

— У людей "профосмотр" без "тех-". ..

Очередь получилась совсем не скучная:)

Пируем на армянской свадьбе в Сочи. Большое количество приглашенных гостей. В конце шатра живая музыка, не умолкая поёт не высокого роста лысоватый арменин исполняя национальные песни Армении и песни Шарля Азнаура. Один из наших приятелей, набрав на штангу стаканов 10 сухого вина, решил заказать песню спрашивая у нас что мы хотели-бы услышать от этого певца?

— Закажи песню "АХ СИРУН, СИРУН", говорю ему я. /кто знает репертуар армянских песен тот знает, что это их любимая песня наподобие Русской "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ/. Друг наш эту песню не слышал никогда, нам не поверил и подумал что мы его разыгрываем. Но мы в один голос убедили его что это не подкол а на самом деле народная песня и он пошел заказывать. Подходит к музыканту, даёт ему 500 руб. и товорит:

— Спой мне армянскую песню ОЙ ХИЗУН ХИЗУН!

— Да нету у нас такой песни и никогда небыло!

Друг наш протягивает ему ещё 500р. и певец запел

— ОООЙ ХИЗУУУУН ХИЗУУН!!! И дальше продолжил армянскую народную, ещё пару раз вставляя эти слова. А мы укатывались со смеху до потерии пульса.

Когда родилась дочь, всей семьей долго думали, как ее назвать. Назвали Ариной. Гуляю с коляской, встечаю своих учеников(я работаю в школе учителем истории), они спрашивают, как зовут. Я и говорю: "Арина". У большинства населения это имя связано с Ариной Родионовной. Реакция учеников была предсказуема: "Ооо, Арина Родионовна!" А потом: "Как няня Ленина"...

Позавчера буквально...

Надо было мне отъехать вечером, подхожу к машине, а рядом там скамейка стоит, и на ней барышни юного (лет 14-ти) возраста... парням своим смски строчат. Картина со стороны и так ржачная (три дуры сосредоточенно стучат по клавишам мобил), а одна поднимает голову и спрашивает у подружек: "А как [м]ля@ь правильно пишется?" Я плакалъ...

Но это еще не конец. Съездил, возвращаюсь... эти все еще сидят. Краем уха слышу обрывок разговора: "А такую-то знаете? Не курит, не бухает..." — "Да, отсталый человек..." Воть она, молодЕжъ...

Смотрю вчера телик в положении лежа на любимом диване.

А рядом со мной лежал любимый котейка.

И решил котейка навести марафет, в смысле умыться.

В процессе умывания одна из задних лап котика оказалась аккурат между моими глазами и экраном ТВ.

С целью убрать помеху я легонько подула на эту лапку.

У кота сделалась ТАКАЯ МОРДА!!!

Он замер, минуты две, не меньше, просидел неподвижно, в упор глядя на меня, а на морде явственно читалось?

ЧТО ТЫ НАТВОРИЛА??!!! ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА???!!!

Но чем я так его обидела, я, честно говоря, так и не поняла.

Но морда была совершенно неподражаема.

Вчера ехал в тралике домой. Часов 10 вечера. Все как обычно. Вдруг слышу рядом какой-то взрыв! Я сначала думал, что какое-то короткое замыкание случилось, трансформатор рванул... Вдруг вижу летят осколки и в салон влетает через разбитое окно 2-х литровая, полная бутылка пива! Какой-то штрих из засады, как партизан, зафигачил ее в тралик. Все пасажиры сидит офигевшие...

Да ладно, что окно разбили, я уже привык, что у нашего народа мозги давно отсохли. .. Я не монимаю одного: КАК, МОЖНО ВЫКИНУТЬ 2 ЛИТРА ПИВА?!!!