Свежие истории от 25 декабря 2007

Город Пермь, год эдак 86-й. Приезжает "скорая" на вызов: двухлетний ребенок с температурой 39 и мамаша лет 19 (передвигается по квартире в халатике на голое тело). Врач спрашивает, есть ли в доме какие-ньдь лекарства. Дамочка приносит саквояж и говорит что-то вроде: мол, я в лекарствах не очень разбираюсь, вы уж там сами посмотрите, что надо. Врач саквояж открывает, а там только марганцовка и презервативы. Док задумчиво перебирает содержимое и выдает: "Ладно, ребенку в аптеке амидопирин купите, а это вам, 4 раза в день под язык".

История произошла в далекие и славные 50 прошлого столетия. Действующие лица, мой отец, тогда еще пацаненок 5-6 лет отроду, и, за отсутствием родного отца, очень строгий его родной дед (то бишь мой прадед). Дед, держал моего, тогда еще малого батьку, что называется в ежовых рукавицах, действовал по старому дедовскому принципу, по которому жили

Случай из жизни.

Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.

Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:

"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!

На что Серега непонимающе спросил:

"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"

Все выпали в осадок

Есть у меня сестренка,4-х лет, зовут Кира. История произошла около года назад.

Предистория: жила она летом с бабушкой, мамой папы, в деревне, был там сосед, любил выпить, ну а как выпьет матерится налево и направо.

История: остается она с родителями у бабушки Тани, мама мамы. Бабушка работала в этот день во вторую смену. Положил Киру спать одну, после работы бабушка пришла и легла к единственной внучке. Любимая внучка проснулась от шерохов и с просони заявляет: во б@я, а ты здесь откуда взялась.

P.S. Всего 3 года было, а материлась с умом, спасибо соседу.

Наш политех, 70-е годы.

Приходят ребята 3-го курса с военки и можно сказать за животы держатся.

Идут занятия. Ведет майор Иванов. А специализация у нас была ПВО.

М. Иванов рисует на доске диаграмму напрвленности антенны, обозначает угол альфа, поясняет: угол равен... , синус этого угла равен 1.5...

Ну кто спал, тот так спящим и остался, но ведь всегда есть пара, тройка парней, которые не спят, ну естественно возникает вопрос:

— Как так, т. майор, ведь синус больше еденицы не бывает...

Ответ, военный и локаничный: — Это гражданский синус больше единицы не бывает, а военный синус может быть единица и более!

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает

— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер???"

Чуть ли не все хором — 25-й!

— Стоять! Мне 52-й нужен!!!

И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:

— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал! "

Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

Это же надо до такого додуматься — на зачёте по электротехнике на вопрос:

"Почему при коротком замыкании трансформаторы плавятся? " ответить: "Из-за масла, находящегося внутри, т. к. оно горючее"

Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера, он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском, подчеркиваю, фильм американский, — "Добро пожаловать" и внизу большими буквами "БОРАТ".

Без комментариев.

Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:

— Ты будешь мокрый, а я буду чистая.

И ведь не поспоришь...

Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно.

Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.

Сегодня прочитала: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.

Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!