Свежие истории от 20 января 2008
Как-то покупала яйца перед пасхой. Народу много, продавщица уставшая. Прошу: "Дайте мне, пожалуйста, три десятка отборных и положите в один мешочек". Продавщица в ответ: "Девушка, положите их лучше по десятку в три пакета, потому, что ОТБОРНЫЕ ЯЙЦА ТЕСНОТЫ НЕ ЛЮБЯТ". Я плакала.
  |
Работала учителем. На День учителя, устраивали праздник, где делились курьезными случаями из школьной жизни... типа капустник.
Учитель биологии рассказала. Решила заинтересовать старшеклассников своим предметом, старалась найти не только полезную, но и интересную информацию. Нашла. На уроке, изучения млекопитающих, провозглашает
— Половой орган кита достигает длины 2 м. ,время полового акта 48 с.
Тишина в классе... голос с последней парты:
— И что можно за 48 сек. двумя метрами сделать?
|
Сегодня сижу на риторики(наука об общении).
Училка: А вот в Китае ладами называют "неприличных женщин".
На чем-же пол страны ездит?
|
Сын 7- спрашивает сегодня утром:
— Папа а правда, что у старых кобр вывалюваются зубы?(Маугли насмотрелся видимо).
Отвечаю ему:
— Не знаю, сын, мне не приходилось с ними иметь дело!
На что он говорит:
— А может спросить у бабушки Раи?(теща, мать жены)
До меня дошло не сразу, но потом долго бился в истерике и единственное, что смог сквозь смех ему сказать:
— Спроси обязательно, только не вздумай сказать, что это я тебе посоветовал к ней с таким вопросом обратиться...)
|
Короче у нас вчера на химии было. Дрон химичке говорит: "А всетаки он существует" Химичка "Кто существует?"
Дрон: "Сникерс с лесным орехом!"
Класс лежал))))
|
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу — миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились "светские представители
|
|
Живу в городе Волхове Лен. обл. У нас градообразующее предприятие аллюминиевый завод. Пол города там работают. И вот в тяжелые времена перестройки заводчане занимались кто чем мог. Одни картофель выращивали, другие телят и поросят, третьи кетчупы и майонезы производили.
Захожу, значить, я в продмаг, а на прилавке стоит 50 литровый бидон и ценник большими буквами — МАЙОНЕЗ ВОЛХОВСКОГО АЛЛЮМИНЕВОГО ЗАВОДА, а рядом маленькими буквами приписано "свой качественный"
10 мин. ступора-брать или не брать!
 |
Есть такая производственная фирма "Торчин", выпускающая всякую-разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных "Кальве", "Хайнц", "Пикадор" и других именитых сородичей.
Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось:
"Кетчуп "ТОРЧУН".
|
В аптеке женщина, неопределенного возраста, спрашивает у продавца какие-то витамины, название которых она не помнит, а знает только, что на упаковке были написаны цифры и слова, продавец долго пытается понять, что нужно, в итоге говорит, что ничего похожего нет. Женщина расстроеная, подходит к витрине с косметикой, внимательно ее изучает и задает вопрос: "А этот антициллюлитный крем для тела или лица? " Оказывается ЭТО бывает и с лицом.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
